Necropsia a un Cobayo

Atento comunicado

2005-11-17T22:14:00.000-06:00

Me he mudado del vecindario Blogspot.

Mi nueva jaula de sinsabores está en: cobayo.wordpress.com

Tesis de lo absurdo

2005-11-08T22:51:00.000-06:00

La palabra del día es:

Holandés-a adj. y s. Natural de Holanda. Perteneciente a esa nación de Eurpa. Idioma hablado por los holandeses.

y lo usaré para sustituir la palabra:

Enchufar tr. americ. Ajustar la boca de un tubo en la de otro. Obtener una sinecura. Establecer una conexión eléctrica encajando las dos piezas del enchufe.

Luego, entonces:

¡Quiero HOLANDEARME al pendejito de Recursos Humanos! Pero no pela, me ignora y se hace el que la vírgen le habla... cómo si estuviera tan bueno el pútrido cabrón de mierda. Pero ya verá, hay un dios que todo lo ve... y que me ignora profundamente. Insisto, si todos somos hijos de dios, creo que yo fui producto del lechero. Cara-jo.

*Post patrocinado por: Breve diccionario Porrua, 1985, Editorial Porrúa, México.

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Metodología

Para el presente post se utilizó la metodología libromancia al azar, consistente en tomar un libro al azar y seleciconar una palabra; también al azar. Después, según los lineamientos de la APA, se selecicón -también al azar- una segunda palabra, con la cuál se sustituiría a la primera obtenida. A continuación, se procedió a realizar una oración en la cual dicho transplante de palabras pudiera ser evidente.

PD: No más tesis, por favor...

101 cosas que no querías saber sobre Cobayo

2005-11-07T22:53:00.000-06:00

Sí, es un ataque de narcisismo extremo pirateado de Los pasos del cangrejo.
Chúteselo si quiere....

1.- Mi línea favorita en una película es: "En la boca no... porque me enamoro"; la dice Eduardo Palomo (vestido de mujer) mietras se cachondea con uno de los Bichires en "Crónica de un desayuno".
2.- Tengo una pulsera en la pantorrilla derecha.
3.- Y me la regaló LaNiñaMurciélago (diseño de ella).
4.- Y desde el jueves pasado una arracada negra en el oído.
5.- En un arranque de inconsciencia, me corté el pelo a la mohicano el pasado sábado.
6.- Me gusta dar clases.
7.- Me encanta dar clases pacheco.
8.- Tengo problemas encontrándo el clítoris a Ome.
9.- En mi casa saben que me gustan los hombres, pero ignoran mi gusto por las mujeres.
10.- Me enamoré perdidamente (estúpidamente) del productor de un corto que dirigí; pero superé ese estado de imbecilidad rápidamente.
11.- Me dan miedo los Starbucks.
12.- Me dan más miedo los fans del Starbucks.
13.- No estoy seguro de saber escribir bien: Starbucks.
14.- Tengo 550 puntos en el TOEFL, pero no puedo escribir ni leer en inglés.
15.- En mi nuca hay un lunar.
16.- Mi hermano tiene uno idéntico...
17.- ... y eso me da escalofríos.
18.- Es prácticamente imposible empedarme con tequila.
19.- Con dos vasitos generos de Bacardí me caigo al suelo.
20.- No me da cruda.
21.- Duermo con dos almohadas; una grande y una chica.
22.- Lloré con Amelie.
23.- Con Dumbo aún me entra sentimiento chillón (esa escena de la mamá elefanta cargando con su trompa al rechoncho paquidermo a través de una jaula debería ser censurada).
24.- Me gusta el director de "Matando Cabos".
25.- No tengo copia de mi primer libro publicado (puede usted puede comprarla AQUÍ)
26.- El primer libro que leí fue "La Metamorfosis", de Kafka.
27.- Tenía 18 años (qué vergüenza).
28.- Tengo un tío escritor y un tío cantante de ópera; ninguno me es cercano.
29.- La primera vez que realmente se me rompió el corazón, fue cuando Filipo nos mandó a la chingada a Jade y a mí, rompiendo el primer trío amoroso de toda mi vida.
30.- Me gusta el novio de Jade.
31.- Me gusta Jade.
32.- ¡Demando un trío con ambos!
33.- Me han sacado fotos teniendo sexo.
34.- Gracias a dios las borraron de ese méndigo celular.
35.- Mi peor experiencia con las drogas terminó en principios de brote psicótico.
36.- Ha sido lo mejor que me ha pasado; o al menos lo que más cambios ha provocado en mí.
37.- Estoy perdidamente enamorado del opio.
28.- La primera vez que fumé hash juraba y perjuraba que me podía comunicar con los patos del lago de la Ibero.
29.- Soy más fácil que el A-B-C.
30.- Salvo contadas excepciones, siempre termino acostándome/fajándome con quien no me gusta.
31.- Nunca he podido ligar.
32.- Si no veo a Santa los viernes por la tarde, estaré malhumorado todo el fin de semana.
33.- Mi día favorito de la semana son los jueves; siempre ha sido así. Ahora me encantan porque es el día en que veo al Lobo y a LaNiñaMurciélago en el marco urbano del centro de Puebla.
34.- Las barbas son mi fetiche.
35.- He sido sujeto de análisis de tres tesis de psicología (desórdenes de la personlidad).
36.- Descubrí que me atraían los hombres cuando tuve una erección mientras escuchaba una de las historias del Tuzo sobre sus encuentros sórdidos con un motociclista.
37.- Mi "primera vez" fue con un fan de Guanajuato, después de que presenté mi libro en la Ibero.
38.- ... y no fue una experiencia muy agradable.
39.- Disfruté mucho disfrazándome del hijo del Santo; lo haré más seguido.
40.- Adoro las camisas hawaianas y la música surf.
41.- Cinco alebrijes cuidan mis sueños.
42.- Me gusta coleccionar calaveritas de dulce y de papel maché.
43.- Tengo unas botas de luchador que uso como tenis.
44.- Remy me proporcionó mi primer y más profunda educación sentimental.
45.- En mi infancia, pasé más tiempo con el televisor que con mi madre.
46.- Tengo dos o tres medio hermanos; no los conozco.
47.- Dicen que mi padre se metió en líos por traficar drogas; no lo sé de cierto.
48.- Mañana tengo que dar clase... y no la he preparado (son las 12:00 am).
49.- ... y no la voy a preparar.
50.- Me gusta un empleado de recursos humanos; Felix: barba, bigote, velludo delgadito y enjuto... manipulable.
51.- Tengo internet desde 1998.
52.- Nunca he puesto un pie en Europa.
53.- Mi primer viaje en avión fue a los 3 meses de edad.
54.- Me sigue sorprendiendo que el lider de Titán sea el mismo de Moderatto.
55.- María Daniela y su sonido lasser me pueden hacer bailar por horas.
56.- Tomo Flores de Bach.
57.- He fumado muchas marcas de cigarro, pero mis favoritos, hasta ahora, son los "Payaso".
58.- El viaje más frikeante, con drogas, fue con la Vaka; teníamos que cruzar una calle muy transitada y todo lo veíamos extremadamente lento.
59.- Era adicto a Reino Aventura; con Six Flags mantengo mis reservas.
60.- Mi pintora favorita es Remedio Varo.
61.- Según mi abuelo, los Ruvalcaba en algún momento de la historia fueron duques en España.
62.- Me gusta trabajar en ONG's, pero los oenegeros me dan repele.
63.- Los de la maestría en Letras Iberoamericana no me caen del todo bien.
64.- Según la enciclopedia británica en CD, nací el mismo día que Julio Cesar fue asesinado; sólo que muchos siglos después.
65.- El color de mis ojos es un defecto genético.
66.- Creo firmemente que el "Teatro sólo apto para locos" está en Cholula; que Hesse me desmienta.
67.- Los martes por la mañana voy, religiosamente, a tomarme un café a las Duyas, del zócalo de Cholula, para poder corregir alteros de tareas odiosas.
68.- Tiendo a confundir los manteles con chales.
69.- Alguna vez quise (y empecé) a estudiar teatro.
70.- ... y también veterinaria.
71.- Tengo cinco años sin ver a mi padre (ruego por otros cinco al menos).
72.- Garfield me proporcionó herramientas útiles para la vida.
73.- Estudié en colegios maristas 12 años de mi estulticia vida.
74.- Mi asesor de tesis acutal, por un pelo de rana, casi fue mi profesor de sexto de primaria.
75.- El subcomandante Marcos se me hace cachondo.
76.- Odio a Brad, Brat, o como diablos se escriba, Pit, o Pitt...
76.- ... tengo problemas con eso del inglés... muchos.
77.- Ya quiero dormirme...
78.- Fumo alrededor de cinco cigarrillos por noche; desde que me siento frente al monitor hasta que me levanto.
79.- Me gusta el pulque cholulteco; más si lo bebo en la cima de una pirámide junto a la Vaka.
80.- Mi primer beso me lo dio el ex-novio de la Vaka.
81.- El lugar más al sur que he visitado ha sido Cancún.
82.- ... y al norte, Florida.
83.- Realmente no me gustaría volver a USA.
84.- Tengo problemas para relacionarme con gente de mi edad.
85.- Mis celos se comparan a los de Otelo, pero los manejo bastante bien.
86.- El libro que más me ha hecho reír, ha sido: "Diablo Guardián".
87.- Se escucha pretensioso, pero lloro con "Hamlet".
88.- Mi amor platónico por excelencia es Rocco, el barman de "Los Extraditables", de Marcela Rodriguez Loreto...
89.- ... y Mateo, un personaje de una novela que aún no termino de escribir.
90.- Empecé a escribir, formalmente, a los 18; publiqué mi primer libro a los 19.
100.- No suelo peinarme.
101.- Me estresa despeinarme (más de lo planeado).

Fiestas marca Ibero

2005-11-06T20:03:00.000-06:00

Fiesta en fraccionamiento pseudo-popis al sur de la ciudad. No tienes nada mejor qué hacer. Es sábado por la noche; y la neurosis sabe donde encontrarte si no te mueves pronto. Sopesas los pros y los contras. Ganan los pros por un cínico: alcohol gratis. Te pones el suéter y metes las patas en los converse. Tu ropa tiene demasiados hoyos; se te cuela el aire hasta el fondo del culo. Pero te vale madres, lo que necesitas es salir a cualquier lado para poder conciliar el sueño. Empiezas a caminar por la calle, a oscuras, con la luz de tres pinches farolas cada cincuenta metros. Apresuras el paso cuando sientes que te siguen. Simulas agacharte para ahuyentar una jauria de perros semi-salvajes. Y por fin, después de 10 oscuros segundos, alcanzas la avenida.
Caminas hasta la parada más próxima; te queda bastante lejana. Y esperas. La eternidad y un día. Alzas el brazo y el camión se detiene. El pasaje son un pareja secreterail hastiada y tú. El chofer viene achondeándose con una vieja de top y lonja descomunal de fuera. Asqueroso. Te sientas al final del autobús, pegado a la ventanilla. La parejita secretarial también empieza a cachorrearse. Hubieras traído tu discman. El paisaje pasa frente a tí dedodificado en líneas de colores. Pasas de los amplios lotes baldíos a las inmensas mansiones de provincia; nada del otro mundo.
Tocas el timbre casi al llegar al Oxxo. El chofer no baja la velocidad. Y pasa de largo la parada. Vuelves a tocar el timbre, histéricamente. El camión frena de golpe y abre la puerta. Arranca mientras intentas poner un pie en el suelo. Pero no caes. Sólo sientes el flamazo de la adrenalina que sube desde tus pies hasta tu cabeza. Resorteaste con las piernas y salvaste a tu dentadura de un encuentro contra el pavimento. Quieres gritarle algo, mentarle la madre, de menos chiflarle; pero te falta el aire y para cuando lo recuperas el armatoste ya se ha ido.
Cruzas la calle y te internas en el fraccionamiento. Casas burguesas, de tinte clasemediero; fachadas conservadoras en tonos pasteles. Adornitos de mercado de artesanías chafa. Pastos bien recortados y letreros con la consabida leyenda: "¡Cuidado, niños jugando"! De vez en cuando pasa un coche a toda velocidad y con la música a volumen alto; punchis, punchis, punchis. Caminas, caminas, caminas y sigues caminando. Das vuelta en una esquina sólo para perderte un poco más. Buscas letreros, números, direcciones, cualquier cosas; pero sólo ves fachadas con pastos bien recortados. Te estás desesperando.
De alguna forma llegas a la casa que estabas buscando. Un taquero de "Punto y coma" está en la puerta, montando un gran tozo de carne al pastor. Entras. Saludas a las caras conocidas de siempre. Beso en la mejilla para las damás; apretón y medio abrazo para los caballeros. La oreja te arde. Seguramente, durante un falso abrazo, alguien rozó la pieza del lóbulo. Y de duele. Giras un poco el arete; pone resistencia. Pero termina soltándose y girando. Limpias la costra disimuladamente y te diriges a la mesa donde están puestas las botellas. Hay Jimador y Smirnof; Cocacola y Fresca. Tomas un vaso de plástico rojo y te sirves Jimador generosamente; sabes que no vas a aguantar la fiesta si no estás medianamente borracho. Llenas lo que queda del vaso con Fresca y te sientas a platicar con una cara conocida...

Ella: Shalalalá, shalalá, shalalá, ¿Hay tarea para el lunes?
Yo: No sé.
Ella: Shalalalá, shalalá, shalalá, quiero ponerme peda.
Yo: Bueno.
Ella: Shalalalá, shalalá, shalalá, creo que ya estoy peda.
Yo: Je.
Ella: Shalalalá, shalalá, shalalá, me da miedo salir con él, es que ya tengo novio.
Yo: Pues engáñalo.
Ella: ¡Shalalalá, shalalá, shalalá, o sea, no, no, no, no!
Yo: Este... voy por más, ahorita regreso.

Te escapas cortesmente. Das unos pasos a la mesa y platicas con otra chica Ibero. Te ríes y ella empieza a bailar. Te niegas y corres a sentarte. Ella va hacia tí y te levanta. Se escucha por todo el garage "¡Dame más gatzoliiina!". Emulas el baile y apresuras tu segundo vaso generoso de Jimador. "A ella le gusta la gatzoliiina". Te separas so pretexto de ir a servirte un tercer vaso; realmente necesitas estar ebrio para seguir bailando. "De reversa mami, de reveeersa".
Te haces wey por un rato. Miras alrededor. En un círculo amplio la gente modosita clasemediera de la Ibero. En uno pequeño y más disperso los wanna be sofisticados de la UDLA. En otro los de la BUAP, de pantaloncito de vestir y camisa.
Se te acerca el algo así como novio de la cumpleañera. Es un tipo alto, moreno y flaco. Sus lentes son de pasta negra, rectangulares; como los tuyos. Sabes de antemano que se las da de intelectual. Buscas alguna forma de sacarle la vuelta. Pero estás acorralado. Si vas a la izquierda, regresas a la plática de: "quiero engañar a mi novio pero no puedo, o sea, no, no, no, no". Si te mueves a la derecha, te van a hacer bailar reguetón. Tomas aire y le das la mano...

Él [con voz impostada]: (...) Mmm... sí, cuando la gente piensa en la Metomorfosis siempre toma como referencia inmediata a Kafka, siendo que la de Ovidio es primera y más fructífera, [risa, también empostada], si la gente leyera a Ovidio alcanzaría un nivel superior de conciencia y encontraría que ahí se encuentran resuletos los grandes misterios de la vida [risa], sí, Ovidio, ¿Cómo olvidar a los grandes?... si supieran la causa final de las cosas, en términos aristotélicos, no se preguntarían por los motivos del sexo, ni de las características imanentes al placer, [risas], ya sabes a lo que me refiero. Bla, bla, bla, blof, blof, blof. ¡Claro! Es que la teoría es lo más sencillo de la psicología, la práctica... en la práctica se encuentra el revés, la fuerza, lo difícil... la práctica psicológica es la apoteosis del ser humano. Bla, bla, bla, blof, blof, blof.

Bajo cualquier pretexto te alejas del tipo. Ni siquiera recuerdas si fue uno bueno. Sólo le dices algo y caminas. Te despides a la distancia y vuelves a salir a las calles obtusas de un fraccionamiento al sur de la ciudad. Sientes en tu cuerpo el alcohol. Sientes el frío de la noche... y caminas, de regreso, tal vez con un poco más de claridad respecto al sentido de las calles, a la ubicación de la avenida que buscas. Después de dar varias vueltas escapas del burgo de casitas en tonos pasteles y arquitectura ñoña. Está de nuevo frente al Oxxo, en la avenida que buscas. Levantas la mano y paras un taxi.
En el camino a casa sonríes. El aire frío te golpea la cara y enfría el calor de la hinchazón del oído. Los ojos se te cierran y la distancia entre tu cuerpo y la cama cada vez es más corta. Hoy podrás conciliar el sueño.

Amiguitos imaginarios

2005-11-02T00:16:00.000-06:00

Si he de tener amigos imaginarios, pido encarecidamente y de rodillas que sean como este:

Su nombre es Nico, tiene aproximádamente 20 años y lo conocí cuando estudiaba teatro (todos tenemos un pasado oscuro) en el "Espacio 1900" (Algunos tenemos uno muuuy oscuro). Recuerdo que sus más grandes ambionces eran:

a) Ser actor de teatro profesional.
b) Ser cantante de ópera profesional.
c) Salir en alguna telenovela de TV Azteca.
(No necesariamente las priorizaba en eso orden)

Las cuales se han visto destruidas por su:

a) Pésima actuación.
b) Horripilante voz de monosonsonete.
c) Su desastrozo rostro.

Aunado eso a los rumores de que se la jalaba en los baños del "1900"...
Ahora se dedica a ser músico callejero profesional y a aturdiar a los paseantes y cotidianos del centro con su horrible voz y su cara de demonio APAC.

Cita con el hastío

2005-10-31T11:44:00.000-06:00

El cerebro medio seco y las obligaciones guardadas en un cajón. Síndrome de finales de semestre aunado a la hueva pre-titulación. Mucha mota en los alrededores. También el acohol florece. Supongo que son las frutas de la estación. Empieza a hacer frío; ya saqué los suéteres tipo Cesar Costa y las chamarras proletarias de todos los años. Debería ponerme a trabajar en la tesis... Ajá, sí, cómo no.
Me preparo para salir de casa. Ya casi es medio día. No me acostumbro al horario que no es de verano. Y tengo hueva de existir. Me tomo mis Flores de Bach. Y me me me pongo mis jeans (reminicencia del tipo Cabaré-tito). Se me antoja botar la carrera. Peligrosa ideación. Pongo un poco de música. Nada pasa. Reviso debajo de la cama. Sólo hay polvo. No encuentro mi tenis derechos. ¿Me lo habré comido? Fumo otro cigarro. Carajo, ya son demasiados. Escribo un mail sin sentido a un perfecto desconocido. Respuestas poco interesantes. Busco en la ropa sucia algo que ponerme. Todo apesta a mota, alcohol y cigarro. ¿Me bañaré hoy? No lo creo. Bueno, tal vez sí. No tengo nada mejor que hacer.

Atento comunicado

2005-10-30T22:55:00.000-06:00

Sigo drogado.

Numerología del fin de semana

2005-10-24T00:37:00.000-05:00

Viernes:
12 horas dormido.
1 Plantón.
3 Llamadas de Jade entre peda y pachequita (ámola por eso).

Sábado:
1 Mala obra de teatro (pé-si-ma).
1 Perro psicópata.
1 Fiesta.
1 Lasagna.
5 Caballitos de tequila.
2 Palomas (tequila + Squirt).
3 Cubas.
1 Disco de Karaoke de Mecano.
5 Horas escuchando berrear canciones varias en un karaoke.
18 Cigarros (benditos Alas con filtro).
1 Faje (de nuevo me fajé a la Freddy... tengo problemas).

Domingo:
3 Coca-colas.
1 Chilaquiles rancios.
8 Cigarros.
1 Chamarra nueva.
1 Playerita nueva.
60 Tareas calificadas.
1 Clase que no pienso preparar.

Odio los lunes...

PD: Hay post nuevo en El Cobayo de la Condesa. (Está moralmente obligado a leerlo).

Perfiles de la noche

2005-10-21T22:02:00.000-05:00

Hay noches que son pesadas, densas, prácticamente asfixiantes; muy calladas y llenas de viento, repletas de silencio dentro de la cabeza, de ruidos que conforman el lenguaje de las paredes, de las puertas que se abren y se cierran, de las ventanas que vibran, de los objetos que -sin explicación alguna- caen al suelo, como hechizados, como embrujados, como si tuvieran vida propia.
Esta noche se perfila para ser una de ellas.
Recorro la internet como si caminara a tientas por pasillos oscuros. Leo blogs, abro páginas al azar, busco pornografía que no revela nada nuevo: que no me hace sentir nada nuevo. Fumo, tomo agua simple y espero... espero a que la noche pase, a que las primeras horas del alba lleguen, a que aparezca un nuevo sol destruyendo el horizonte; quemando el horizonte.
Me descubro rodeado de libros y fotografías viejas, repletas de personas sonriendo y pasando sus brazos al rededor de mi cuerpo. Los veo ahora y me parecen desconocidos, como personajes de novela. Leo sus nuevas actualizaciones en los blogs que mal que bien mantienen. Y los siento ajenos, porque en sus letras no aparece mi nombre ni referencia alguna que marque mi prescencia en su vida. Los leo enamorados, preocupados, expectantes... recibo mensajes de celular que no me dicen nada, salvo la distancia que nos aleja cada día un poco más.
Busco anotaciones en mi libreta, rastros, letreros o señales que me digan en qué punto me encuentro. Pero sólo encuentro divagaciones simples, comentarios para las novelas y una que otra anotación que termina en: "hoy me siento un poco más vulgar y superficial que otros días... y creo que así está bien".
Desperté hace algunas horas. Prendí el televisor y sintonicé Los Simpsons. Mientras los veía Jade marcó mi número varias veces; pero cuando contestaba, ella colgaba. Así que marqué... y creo que no debí hacerlo. Porque escuché su voz de muñeca rota, quebrándose en la casa del gran sádico que ama; de su adolescente inútil, inservible y deleznable. Entonces hice corajes y emposté la voz para que no se diera cuenta. Colgué sintiéndome más vacío, más perenne y vulnerable al mismo tiempo. Sonriendo de tan roto que estaba por dentro.
Supóngome que todo es parte del principio del próximo síndrome de abstinencia. Pero tengo suficiente droga para olvidarlo, para callarlo, para poder quitar todos los espejos y las fotos de las paredes.
Hoy Santa me negó el privilegio de verla. Así que dormí toda la tarde, tratando de olvidar que existían las horas. Desperté con asco y necesidad por un poco de afecto. Por eso prendí la tele y apagué las luces. Por eso ahora recorro los pasillos de esta casa y no encuentro nada... nada que valga la pena cargar para continuar el viaje.

De Oenegeros y fiestas barateras

2005-10-21T01:16:00.000-05:00

Pues Pequeñomojigato terminó trabajando en una ONG, ganando harta lana y manejando una camionetota que le compraron en la organización. O sea, supernais. Diva oenegera terminó siendo el muchachito que en la universidad parecía un maniquí prófugo de Springfield. Y ahora es la envidia de todos los wannabe oenegeros de la carrera (yo incluido). Incluso los mensos de psicología laboral lo envidian (por su sueldo, claro).
Justo el día en que me lo topé terminé ebrio con Lesboña (para variar). El pedo de la peda fue que el don de Baco fue Bacardí. Contraregüácala. Pero bueno, qué se puede pedir de los manigüis de mi amiguita, que están tan jodidos como yo y que dependen del Oxxo más cercano para satisfacer sus más sórdidos deseos. La pesudofiesta estuvo medio tétrica, porque éramos pura gente de ambiente:

1 Lesbiana rechoncha.
1 Gay rechoncho.
3 Gays espirifláuticos
1 Gay Treintañero
1 Gay histriónico (perfil de "Desde Gayola").
2 Lesbianas bonitas.
1 Recién desclosetada y bateada.
2 Rarosexuales (Cobayo incluido).

Uf. ¡Pero ey! El otro rarosexual también goza con María Daniela y su sonido Lasser, con Micky, Facca y todos los incluidos en la compilación "Nuevos Ricos". Oh sí. Eso fue lo divertidirijillo de la noche... porque el resto fue desear con todas mis fuerzas más alcohol o un churro para caer desmayado y dejar de escuchar al hijito de Horacio Villalobos poblano. AGH.
Este sábado hay fiesta en casa de la Freddy. Procuraré no embriagarme... cosas malas pasan cuando Freddy y alcohol se beben del mismo vaso.

Cien años de modosidad

2005-10-18T23:59:00.000-05:00

Desde el domingo retomé a Jodorowsky. Ni siquiera sé si así se escribe bien, pero puedo asegurar que disfruto su lectura. La primera vez que escuché hablar de este hombre, iba en prepa. Por aquellos días acompañaba a la Señora a trabajar. Pasaba horas enteras en el coche, soportando el calor de la tarde y escuchando la radio, conformándome con buscar la calle en que estábamos aparcados en un viejo Guía Roji y tratando de imaginar que yo vivía en alguno de esos barrios galmourosos, donde se encontraban las agencias de publicidad.
Por aquello de las seis de la tarde, en Radioactivo 98.5, estaba el progama de Olayo Rubio, un locutor por demás pouser y freaky, muy popular entre mis coetaneos. Pues él hablaba mucho de Jodorowsky, de sus películas, de sus libros y obras de teatro. Empezó a interesarme el tema, pero como que el señor locutor en cuestión me generaba desconfianza, así que nunca concreté mis búsquedas por el autor chileno.
Años más tardes, Jade me mostró las Fábulas Pánicas; eso me ayudó a desetigmatizar al autor, pero nunca lo suficiente. Fue hasta que conocí a Santa que mi interés por Jodorowsky volvió a efervecer; porque cuando ella habla del chileno, se le inflaman los ojos y su piel se eriza en bolitas minúsculas, sus ojos se pierden y por momento ella es la protagonista de Albina y los hombres perro. No por nada su cinta preferida es "Santa sangre".
Cuando empecé a moverme para conseguir un Tarot, me enteré de que Jodorowsky leía las cartas en París, sin cobro alguno; y que además ha publicado un libro llamado: La vía del Tarot. No lo niego, comencé a emocionarme. En la universidad, la Filósofa empezó a hablarme de la psicomágia y a recomendarme lecturas del autor chileno; sin embargo, algo empezó a molestarme. Por alguna razón, empecé a sentir que mi juicio respecto a Jodorowsky se nublaba, tal y como me pasa con Fuentes, Benedeti, Ponyatowska y muchos otros.
Empecé a sondear terrenos y caí en cuenta de qué me molestaba: Jodorowsky está de moda. No en todos lado, no en todos los círculos; pero sí en muchos ambientes en los que me muevo. Una cosa es hablar del Tarot con LaNiñaMurciélago o con el Lobo y otra es escuchar a los intelectualoides fashioneables discutir sobre las aproximaciones psicoanlíticas del Tarot, la semiología y Jung. Guácala. Mi alergia a la "alta cultura" me hizo salir por patas de los terrenos del señor Alejandro, dejándolo para más al rato, para cuando no fuera lo de hoy, lo de cajón.
Lo mismo me pasó con la literatura beat y con muchas otras cosas. De repente, algo me interesa. Y comienzo a ver que a mucha gente cercana también. Después veo que es algo más grande, y que en círculos más extensos y lejanos son fetiches de adoración. Y es entonces que me frikeo, que ya no puedo dar un juicio objetivo -ni mucho menos subjetivo-, que ya no siento que me gusta por motivos propios, sino por borrego. Porque como buen fresa renegado que soy, me da miedo ser de la borregada (siendo que balo a cada rato: meeeee).
Jodorowsky sigue de modita. Ya van varios blogs que están posteando acerca del tarot, Jodorowsky y la psicomágia. También ha sido tema de varias pláticas culturosas que he escuchado en mesas cercanas. No he hablado con Jade, pero de seguro que en Filosofía y Letras sigue siedo objeto fetiche de adoración. Como sea, lo seguiré leyendo. Ya llegará el momento en que pueda decirme a mí mismo qué es lo que realmente pienso.

Sociología de las especies tóxicas

2005-10-17T21:47:00.000-05:00

La banda pacheca de la Ibero me da cosa. No sé, como que no sacan lo mejor de mí. Siempre que estoy con ellos me recorre un escalofrío por lo brazos; así, muy raro. Y no es la primera vez que fumo con ellos, pero no sé, desde un principio como que no hicimos click. Nunca me han puesto jetas ni nada por el estilo. Pero no me late estar con ellos. Sin embargo, para conseguir mercancía, pues son la opción. Y más que ellos, pues la Vaka, en realidad. Y hoy tuve que fletarme su compañía un buen rato. Pero todo sea porque este viernes tengamos un buen postre para la cena.
No compré mucho, sólo un cincuenta; pero creo que me casiquearon gacho. Pero pues ni pedo, ni modo que yo, así de fresa y ñoño como soy, me vaya a parar al mercado Zapata o a la Cocota para hacer un necte. La otra opción era el Tuzo, pero la neta, hace mucho que no lo frecuento y hablarle sólo para pedirle dulces, pues como que no me late. Así que dependo estrictamente de la banda pechenais de la Ibero.
Cuando me encontré a la Vaka estaba platicando con la Pink Leidi. La verdad no sé si de dio color de qué era el encargo. Digo, famita de fumador ya tengo, pero como que sigue en el territorio de los rumores. Más bien, me tienen conceptualizado como un fumador social. Y prefiero que piensen eso de mí. Ya me imagino el bonito escándalo si alguna de mis alumnitas mochilonas de primero se entera que su profe le entra con singular alegría a los estados alternos de consciencia. Se paran de chichis, me cae. Pero como sea, creo que la situación está bajo control.
Cuando llegamos a uno de los centro pacheco satélites a la Ibero, andaban discutiendo si se iban a compar PVC o si mejor se daban un aire. La verdad sea dicha, eso ya está como que muy de asquito. Una cosa es entrarle a los químicos y a las yerbas... incluso de vez en cuando meterte medicinas pues está cordial. Pero ya andar moneando con pegamento y limpiador de teclados, p's, como que no; o como dirían por ahí: Cero glamour.
Llegamos en el coche de un wey de psicología. Muy burgui su nave, la verdad. O al menos muy burgui para las fachas de pandroso que se carga; pero bueno, es pandroso Ibero, así, de pantaloncitos Livaís descoloridos y rotos de fábrica, con cinturón de estoperoles de Astralfríks y mochilita de Springfild llena de pines y botoncitos tipo Chopo. Enigüeis, pues llegamos y el wey y la Vaka se bajan. Pero yo, todo paniqueado porque no quería tener interacción con la bola, me quedé en el coche, así, bien princesita de Polanco, esperando que me dieran mi cincuenta de mota en la ventana, bien Auto Mac. Todos voltearon a verme. Saludé desde mi asiento trasero a unos cuantos que conocía y luego me hice pendejo, así, mirando por la ventanilla y como que muy cansado, así, como que con sueñito y hueva. Pues bueno, la Vaka hizo el conecte y me trajo mi marcancia. Y yo, feliz, así, saboreándome el dulce postre para nuestra cena. Y pues ya, unos weyes se trepraon y de regreso a Iberolandia. A lo sumo me fleté unos minutos sus inteligentísimas pláticas. Pero bueno, de los males, el menor.
De ahí me fui corriendo al Cinépolis, para alcanzar la primer función del día del tour francés. Pues bueno, corrí, volé y me aceleré. Y llegué así, todo sudado, con el frufrú casi casi de taparabos y el boxer todo movido (me queda grande). Y pues ya, llego a la ventanilla, saco mi bono y ¡Tómala puto! "No joven, este, pos no nos ha llegado la película ¿usté cree?" Y yo: ¡Chale!, porque con el puto sol de medio día me tuve que regresar caminando a mi casa, porque gracias a las putas obras viales no hay combis por la zona... so, a caminar puta. Y a me tienen caminando bajo el sol, con la boina, el frufrú, el sueter de lana y el pantalón de pana. Puta madre, fue un horno. Pero llegué sano y salvo a mi casa. Dispuesto a jetearme.
¡Pero ya, basta de tantas pendejadas! A últimas fechas me ha dado por escribir pura cotidianeidad inservible y obsoleta. Grrrr. Cada día me vuelvo un poco más menso y superficial. Y creo que así está bien.

Cine superficialito y harto culturoso

2005-10-16T00:52:00.000-05:00

El proyecto ya está más pa' allá que pa' acá; lo que me tiene muy contento. También es un alivio que el proyectito ya esté perfilándose a algo más concreto, porque mientras esté en mi cabeza la super-tesis se verá afectada. No puedo tener muchas cosas en mente: soy de esos que reservan medio hemisferio cerebral a cada cosa; ergo, sólo 4 asuntos a la vez (comer, cagar, dormir y el proyecto). Por lo pronto, la Lesboña y yo tenemos que empezar a movernos (bailando Cha-cha-chá), yendo a lugares de "ambiente" para empezar a tomar notas en cuanto espacio físico, simbólico y shalalá, shalalá, shalalá y la manga del muerto.
Ahhh... pero hay más razones para ser feliz. Oui, oui. El Tour francés llegó a este rancho deshumanizado y yo soy poseedor de un cinebono para ver 4 franchtadas. ¡Suspirito de alegría! Sí, sí, sí. Pero ¡Oh nubes negras en mi camino! Hoy me olvidé por completo que ayer había empezado y ¡Zacarrácatelas con la cumbancha! me quedé dormido y ya no juí a ver Coldshawers... o lo que es lo mesmo, regaderas helodias. ¡Chin! Esa era la que más quería ver. O sea, en cuanto ví el cartel dije: ¡A huevo, voy al tour francés!... y hoy, pendejo, me quedé dormido y ya no ví ni madres. Bua, bua, snifirifi.
Pero bueno, ayer sí juí y me chuté "La ex-mujer de mi vida", que es una comedia ligera (tal vez demasiado ligera) sobre un wey, su ex y una psiquiatra transexual. Ah, y con final feliz (pues claro, era comedia...). Enigüeis, pues ahí me tienen a mí, a Fray Cobayo formado trague y trague nachos a eso de las 10:10 de la noche, esperando entrar para agandallar lugar. Y en eso se me revuleve el estómago, porque ¡Güácala! sale puro chico modoculturoso (así, súper desarragledoides pero con marcas megafashion) prófugo de la UDLA. Y todos así, con el pecho de palomita, hinchado hinchado hinchado, porque se sentía hiper-realizados por haber ido a exhibir su amplísimo conocimiento sobre cine francés. Como dirían en la Ibero: ¡Hueva!
Y pues sí, huevita me provocaron, pero pronto lo superé al ver un buen ejemplar de barbita de candado sobre piel blanca. Uy, hasta se me hizo chinita la piel. Pero cero leidis que ver, porque como que el ambiente estaba muy secreterial, así de Gutierritos con Normita. Güá-ca-la... y no porque me de asco la ya antiquísima tradición de tirarte a tu secretaria, o sea, nada que ver; más bien es el ambiente de oficina lo que me provoca escozor. Como sea, también había parejitas harto culturosas (bugas y homos) que también me dieron hueva.
Pero yo también iba muy como que moda Cineoteca Nacional. Así, pantalones rotos (orgullasamente los compré enteros pero el uso los fue rompiendo), tennis de botas negros converse, camisa negra de cuello mao, suéter negro y un frufrú anudado como gazné. Y claro, mi superpiedra de madera con hilo elástico rojo. Uf, hasta yo me di asco... incluso iba peinado a la Mosivaís, así, sin gel y como si mi pelo tuviera libre albedrío. ¡Horror al crimen!
Debo aceptarlo que en su momento me sentí medio basura, pero a la altura. Ahorita que lo escribo no me siento como cualquier basura, sino como la cáscara de plátano podrida que está hasta arriba del bote, así, bien superficial. Maldita maldición gitana de ser fresa cuando hay luna llena.
La película no estuvo mal. No me gustó mucho, debo confesar, porque como que es un churrito francés "X", pero bueno, prefiero eso a ver un churrito gringo más. Como sea, mañana de nuevo hay cinito franchute, so, mejor me jeteo para que no se me olvide.

Ligero devenir al filo de la 1 am

2005-10-14T00:31:00.000-05:00

El miércoles pasado tuve mi momento Remy. Así, yo bien niño de la calle, perdido en la literatura, encontré a mi tío (le-ja-ní-si-mo) súper diva escritor guadalajarense. O sea, casi casi como cuando Remy y Magia encuentran a la señora de la jaigh y al escuincle-andrgógino-parálito navegando en el cisne (así se llamaba la traginera esa); que a la larga terminaron siendo su auténtica madre y su herman@. En fin, pues mi nuevo tío me invitó a la clase que imparte en maestría. ¡Sopas perico! Puro súper pouser. Así de: chale, la fresex de la crema y nata culturosa poblana. Recontraguácala. Además, llevaron puros cuentijirillos bien deficientes, así, bien certamen literario del niño y la mar. Y lo peor, mí nuevísimo tío aplaudiéndole sus cuentos. Pero como sea, yo también leí cuento, pero ya no dio tiempo para comentarlo (lagrimita, lagrimita). Dijo que el próximo miércoles daría su crítica. El nervio y la neurósis... ¿Qué me irá a decir? ¿Me desconocerá como su sobrino lejano? ¿Me amarrarán al potro y deformarán mis amadísimos genitales? Oh my dog... qué será del será.
Mientras tanto, hoy me divertí poniéndoles un examen a mis alumnitos. Yea y más yea, cinco cuartillas a manos en dos horas sobre una preguntérrima bien fumada. Casi todos entregaron su examen a las dos horas y con la jeta de cogidos. Sólo por eso amo mi trabajo.
Pero claro, la docencia tiene su lado oscuro. Y en mi caso es corregir 100 tareas semanales de mis amadísimos analfabetas pseudofuncionales de primer semestre. Ámolos a todos. Lo mejor de lo mejor es leer sus mochilerías, así bien acá: "Yo creo que Descartes tuvo a bien incluir a Dios en su teoría, porque Dios está en todos lados"; ganas no me faltan de poner: "También te ve diosito mientras te mastrubas pensando en el negro de OV7, puerca." Pero no, no, no, el sentido común (más bien el Super yo) es fuerte y no lo hago. Por eso mejor me guardo todos mis pensamientitos guarros y los vomito mientras escribo.
Hablando de escritura, llevo más de una semana sin escribir, ni leer. ¿Me estaré volviendo más frexa de la cuenta? Ay no, miedito. Pero bueno, uno no está en la Ibero de a gratis. No qué va. Si el otro día hasta estuve hablando de moda con dos compañeritas. Y claro, yo estoy totalmente fuera de ella. Pero confío que llegará el día en que tener una panza descomunal y una facha de inmigrante guatemalteco será lo in. Entonces, ¡Teman de mi sexapil! Oh sí. Ya verán, los metrosexuales tragarán hartas grasas para tener una fisionomía como la mía. Yea y más yea.
Por lo pronto, mañana iré con Santa por un café... a menos que su diarrea le impida ir. En caso de que eso pase, me volveré chango y maldeciré a los cuatro vientos mis frustraciones. Oh sí, temed mi furia, mortales. Lo peor de todo esto es que tengo ganas de salir a parrandear. Tengo ganas de ponerme bien pachepedo y bajar el estado convulsionándome de pie, porque eso de bailar, pues nomás no se me da. Además, hago cosas bien divertidas estando pedo, como entrar al baño de mujeres y salir proclamando que el lugar es muy europeo, porque tienen un sólo baño para leidis y llentelmans. Como sea, de todas formas mañana la Vaka me da mi encarguito. Cincuenta pesos de a) Mota b) Hashis c) Ambos. A menos que la muy cabrona ya se lo haya fumado, porque mi amada Vaka es capaz. Como sea, pronto tendré mi dosis de droga recomendada. Y mejor, porque el lunes me van a rolar unas Flores de Bach para iniciar, por mi cuenta, tratamiento terapeútico. Uy, mota y Flores de Bach, eso sí va a ser un gran viaje. Espero no paniquearme. Porque cada que fumo mota en la calle me pongo bien paranoias. Así, mal pedo. Siento que haste el perro que pase sabe que estoy pacheco. Y entonces empiezo a ponerme ansioso, y a sudar, y a querer correr y tragar grasas para que se me baje el estado, pero entonces todo se alenta y ya no puedo cruzar las calles, y me tengo que quedar dando vueltas y vueltas a la misma manzana, y los vecinos me ven raro, y yo sufro, y, y, y... y por eso no me gusta ponerme pacheco en la calle.
Aunque mañana no me pondré pacheco. Tengo un bono para el tour de cine francés y no me gusta entrar al cine pacheco. Porque como que me da sueñito. Nunca logro clavarme en la pantalla. Pero como sea...
Mi vida cada día es más supeflua y vanal... y yo sigo tan infeliz como siempre. Eso me alegra bastante.

Entre la distímia y una Gloria desnuda

2005-10-12T21:59:00.000-05:00

No participé en los centros de acopio para los damnificados por "Stan". Creo que debajo de esta descomunal panza existe un gran agujero negro. No asistí a los eventos relacionados a la matanza del 68. Uno que duele cerca del pecho. No he abierto un libro en más de una semana. Siempre creí que podría compensar esos defectos. No preparé la clase del martes. Ahora descumbro que la compensación es pura pose. No soy atractivo. Y la balanza se desequilibra nuevamente. No soy feo.

O sea wey, es que tú no sabes, o sea, cero qué ver ¿eh? Porque no es que yo sea pretenciosa, o sea, ¡para nada! Peor ya ves, las moscasmuertas nomás hablan mal de una, porque como que te tienen envidia ¿no? como que te proyectan todo lo que no els gusta ¿no? Porque o sea, sí, soy reputa y rezorra, ¿para qué lo niego? Sí, lo soy ¿y qué? Si no te gusta, pues o sea, como que no te importa ¿no? Pero esas viejas ahí están ¿no? Como chingando todo el tiempo, así horrible. Porque nomás te andan vigilando, así, mal, ¿no? Por ejemplo, en el antro nomás te andan viendo, que si te agarraste a los besos con uno, que si tal te invitó algo, que si tu vestido esto, que si tus tacones lo otro. O sea, no viven, no se ven. Sólo te ven a tí ¿no? Y no se dan cuenta de que ellas a parte de zorras y putas son pendejas. Porque o sea, yo no encesito ponerme bien peda para ligarme un wey y ponerle duro y sabroso. Yo a lo que voy ¿no? Porque o sea, como que es más sano ¿no? No que ellas, muy monjitas, muy santas, pero con dos chelas ya están bien pedas y bialando sobre la mesa. Pero eso sí, en Veracruz o en Acapulco, porque las muy gatas en Puebla o sea, nada que ver. Aquí hasta parecen vírgenes ¿no? así de altar, estampita y toda la cosa ¿no? Muy puritanas, o sea, no sé, muy ellas ¿no? Pero a penas salen de la ciudad y ya están puteando que dan miedo ¿no? Porque acaban cogiendo con cualquier lanchero que les tira la onda ¿no? Así, mal, mal, muy mal. Por eso Cobayo, si me pregunta si soy una puta, pues digo que sí. ¿Para qué ocultarlo? Mejor que digan bien vivida que bien pendeja. ¿O tú qué crees?

Escucho a Gloria lejana que me habla; no le presto atención. No me se vestir correctamente. La escucho como escucharía a cualquiera; la distimia siempre gana. No sé manejar. Y sólo muevo la cabeza; le pregunto si lo puedo subir al blog. No tengo un atractivo en especial. Y me responde que no hay problema. No tengo nada interesante que decir.

Ansiolíticos de corazón

2005-10-10T22:25:00.000-05:00

Cada noche me duermo un poco más tarde; y también un poco más solo. Conducir demasiado rápido tiene sus desventajas... llegas a los veintitantos sintiéndote un cuarentón fracaso.
Enciendo un cigarro (raspa mi garganta), abro un libro (no tengo ganas de leer) y espero a que el tiempo pase (nunca pasa lo suficientemente rápido).
Todos los días me encierro en este cuerpo de masoquista; subo la cremallera hasta crubrir mi cara desfigurada. Y los días pasan leves, sutiles, envejeciéndome prematuramente en ésta estúpida carrera de ratas... sólo que a veces creo que corro en dirección contraria.
Llega la noche y me sorpende aún dormido. Trato de escribir una excusa que justifique mi existencia (aún no se me ocurre una buena), elaborar un epitafio decente; pero todo lo que quiero escribir ya está escrito. Tomo el teléfono buscando a alguien (no hay nadie) y prende la tele con la esperanza de encontrarme a mí mismo (hola mamá); pero en este juego de espejos los reflejos no se parecen.
Me pierdo en pasillos demasiado largos. Gasto mi tiempo saludando demasiada gente. Duermo poco y paso las noches en vela, esperando iluminación divina (dios no paga la luz). Creo que necesito terapia (electroshock); una que me entretenga, que me haga reír, que me haga sentir interesante: enfermo: único... todo lo que ya no puede ser uno a los veintitantos años.
Debería desear un coche último modelo, mandar mensajes desde un celular con cámara, ir cada noche a un antro diferente, probar la textura de nuevos labios, reír, sonreír, pasármela chévere (aún no sé que significa eso, pero lo dicen mucho)... y no desperdiciar lo poco que me queda de vida corrigiendo tareas insulsas, cobrando sueldos miserables, leyendo libros que no me interesan y aparentan (¡Oh, dios, aparentando!) que soy lo suficiente autosuficiente como para considerar suficiente lo insuficiente que es mi vida.
Adiós yo, mucho gusto Ribotril.

Tres idos de la mente

2005-10-08T21:04:00.000-05:00

Hacía mucho tiempo desde la última vez que escuché Jazz en un café con luz tenue, lungos grandes y buena compañía. Demasiado tiempo, tal vez.

Las conversaciones se deshilachaban en líneas de palabras que se perdían entre los acordes sonoros de trompetas, guitarras, baterías y emblemáticos saxofones escupidos por una bocina.

Después vino la mota. Y las risas, las dulces risas que se perdían entre la música de Goriliaz y Fat Boy Slim.

Las manos que iban hacia ninguna parte, pero que rozaban cuerpos en su camino. Besos dulces, ácidos, a veces salados, pero extrañamente tiernos, como si hubiéramos sido tres adolescentes descubriendo el mundo de los "mayores", practicando habilidades vistas en revistas porno o en videos musicales, estrenando sensaciones, entendiendo por qué cada parte del cuerpo estaba donde debía estar.

La música nos envolvía, nos recorría a la par de las manos, de los labios, de las texturas reconocidas, a veces olvidadas, pero siempre de una u otra forma presentes. Decidimos detener el juego, abandonar el local cerrado para ir a nuevos territorios, bajo otras luces, en otros ambitos.

Abordamos el coche rojo y cómo pudimos llegamos al barsucho que se dice antro, a la casona vieja poblada de jotas y chacales, al monumento perdido del barrio de Analco. Bajamos del coche casi a rastras, entre risas y mareos, sabiéndonos intoxicados, cruelmente intoxicados; ya no de lujuría, sólo inflamados de unas ganas turbias por mover el cuerpo.

Aún pachecos y dando el balconazo, recogimos las terjetas de consumo mínimo. Tardamos demasiado tiempo en organizarnos para entrar. Nos veíamos. Veíamos al rededor. Y nos preguntábamos qué diablos hacíamos. No sé cómo, pero logramos superar la estancia del antro. Ante nosotros el lugar medio vacío, pero con luces y música. Música. Y los cuerpos reaccionaron. Pero ya no en cadena. Ya cada quién por su lado. Juntos, claro, pero con la vista perdida y los brazos estirados, con las piernas en movimiento y el pecho ligero, flotando, tras la mente que se nos iba. Porque eso éramos ella, él y yo; tres idos de la mente, perdidos en una noche posmoderna, tratando de ser de nuevo adolescentes con hora de llegada y dinero de contrabando, manejando el coche de papá y fumando mota a escondidas.

Varias horas después... después de un show infumable, de un striper asquerso, de una música que ya no nos movía las piernas y de un escenario tan desprovisto de belleza, decidimos abandonar de nuevo el local... en busca de otro lado, de un lugar para los tres, de nuevos aires para viejos conocidos.

Condujo su automovil rojo por la ciudad. Nirvana, Willie Colón, Madonna y Control Machete nos acompañaron en el recorrido. Bajo el dominio de sus acordemos vimos la luz del centro pasar a los costados. Descubrimos prostitutas, chichifos y jotos desesperados. El mundo no era un lugar para nosotros. Terminamos en los hot dogs de la Juárez, tragando hamburguesas que no pudimos terminar, compartiendo una lata de refresco y escuchando la vida pasar, ajena a nosotros, aunque sólo fuera por una noche.

Me dejaron en casa de mi abuela. Con un beso rápido nos dijimos buenas noches y cada quién se fue para su casa... para dormir, para soñar, para evitar ese vacío que al otro día nos tomaría presas... ese vacío bajo el cual escribo.

Gloria

2005-10-07T00:14:00.000-05:00

Al principio me daba miedo, pero con el tiempo le he ido tomando confianza. Y es que no sabía qué pensar de ella; apenas la conocí por ahí de enero y ya me estaba hablando con excesiva naturalidad y confianza, como si fuéramos viejos amigos... o peor aún, viejos confesores.

Estaba sentado en una marisquería junto a la playa; de "la Ropa", la llaman. Estaba lloviendo, no muy fuerte, pero sí lo suficiente como para tenerme ahí, encerrado casi al aire libre, con una cerveza Indio en la mano y releyendo viejos apuntes de mi mamona libreta sagrada.

Simplemente se paró en frente de mí, con su traje de baño completo, pero a la vez demasiado revelador; no sé, como que muy al estilo de Pamela Anderson en "Bay watch". Traía lentes negros y un bolso de playa pequeño, con cristales adheridos a la tela.

"¿Hay lugar para el pecado?" dijo. Yo sólo afirmé con la cabeza y torpemente le señalé la silla que estaba frente a mí. Por supuesto, se sentó mucho antes de que yo reaccionara (soy un poco lento) y sin pedirme permiso tomó mi cigarrera y sacó un Faros con filtro. Como pude agarre -tembloroso, claro- el encendedor y lo encendí para ella. Me sonrió con el cigarrillo apretado entre los labios y me quitó de un manazo el BIC verde encendido. "Dama... no lisiada" balbuceó solteando el primer humo del cigarro. "¿Ya te conté de cuando iba a la Ibero?". Negué con la cabeza. Y empezó a hablar; de todo, menos de su estancia en la Iberoamericana de Santa Fé. Porque así es ella. Habla, habla, habla y sigue hablando. Nunca te deja decir nada, a menos que desee oírte repeitr algo. Así es ella. Y no todo lo que cuenta es verdad; como que tiende a exagerarlo todo, y a polarizarlo también. Con ella sólo hay weyes buenísimos u horribles, millonarios o mendigos. No conoce los puntos medios ni los matices. Y su percepción está algo dañada. Es lo que en psicología llaman una erotómana; siempre cree que todo mundo quiere tener algo con ella. Y lo acepto, a veces es algo insportable; pero nunca he podido negarme a sus caprichos.

Cuando quiere hablar, habla; no le importa que no puedes ponerle atención, ella sólo habla. Y te cuenta todo, con pelos y señales. Sobre todo cuando narra sus episodios de cama. Pero eso sí, jamás da nombres; y no porque sea precavida, respetuosa o algo por el estilo, sino porque olvida los nombres. A todos los llama cerdos. Que si el cerdo alabañil, el dentista, el psicólogo. Todos somos cerdos para ella. Por eso digo que su percepción anda medio mal. Pero como sea, eso no importa. Siempre es un placer para mí escucharla.

A veces tomo nota de lo que dice, casi siempre textualmente. Porque a ella le encanta eso. Le gusta ser el centro de atención siempre. Y por lo general, lo és. Digo, es difícil ignorar a alguien como ella... no te lo permite. Y si te ve escribiendo empieza a hablarte más lento, para que puedas anotarlo todo.

Le encanta usar modismos fresas; bueno, ella es muy fresa... y le gusta serlo. Ya algún día de estos transcribiré algo de lo que me cuenta, de sus prostiaventuras, como ella les llama. Es tan sólo cosa de que ella quiera.

Sol de Agua

2005-10-05T12:55:00.000-05:00

Tengo la entrepierna mojada. Mojé mi libreta fa-vo-ri-ta, con todos los apuntes de mi novela. Camino por los pasillos con mis libros abrazados, el pantalón húmedo y las risitas incómodas de todo el mundo. Me duele la garganta pero estoy fumando. No tengo internet en mi casa. No hice la tarea. No preparé la clase. Tengo comida familiar. Y pronto empezará a llover de nuevo. Otro bello día en la Ibero.

Defragmentando

2005-10-03T23:03:00.000-05:00

Ajá, pues la cosa es que regresé a este rancho posmoderno con cierto sentimiento baratísimo de paz metido por el culo, producto de mi prolongadísima estancia laboral en la sierra norte de Puebla; no lo niego, tener tanta paz embutida en el culo se sentía harto rico.

Hablando de la sierra, acabo de recordar un chiste que escuché en el camino:

-"¡Mamá, mamá, en la escuela dicen que soy un pervertido!"

-"¡Cállate y sigue mamando!"

O-jo-jo-jo-jo, cuánto he reído con este pícaro chiste colegial. Oh sí, hilarante la sexy idea del sexo entre familiares. Como sea... decía hasta antes de recordar el chistecillo que yo me encontraba en un Nirvana muy parecido a cuando Kurt Cobain se ponía hasta las manitas de coca. Aja, pero el estado no duró mucho, ya que para estas horas del lunes por la noche, aquella paz que me zurraba la existencia ha sido reemplazada por el acostumbradísimo anudamiento salvaje de tripas, muy común del homo urbanus aslariadus; leáse: pseudo yo citadino urbanizado (ajá).

El miércoles de miércoles conoceré (gracias a ESTE personaje) a mi famosísisisisimo tío de tíos ¿Quién? (le vale madres, estimadoa lectoroa), pero lo conoceré el miércoles. La cosa es que yo he leído un par de libros de su autoría, incluso quiero llevarle un par para que me los firme, pero yo no tengo ningún libro mío que darle. ¡Mondiú Paspartú! Pues sí, tengo entonces que movilizarme al centro y conseguir un libro... aunque no es buena opción, no, niet, nel, ni madres. Como que no me late regalarle mi libro (pero usted puede comprarlo aquí, ande, cóoomprelo). Por eso mejor iré a las oficinas de la revista Crítica y peidré mis ejempleras que nuna pedía... sí, lo sé, es una pendejada. Pero bueno, soy un roedor ocupado (o eso quiero creer). Además, mañana tengo que llevar mi celular a reparar... me siento alejado de la civilización; aunque bueno, siempre lo he estado con eso de mi retraso mental indeleble. Pero como sea, me largo. No más pornografía bisexual por hoy. He dicho.

2005-10-01T12:46:00.000-05:00

Pues Cuetzalan sigue en pie, sin lluvia y con harto sol.

Aunque se supone que vine aquì en plan de trabajo, la verdad es qu no he hecho nada, salvo darme el rol por Tzinacapan y comer en casas paupèrrimas bajo el pretexto de la fiesta patronal. Eniweis, como sea, la vida acà como que va màs lenta, la verdad sea dicha. Y el cafè es màs rico. Y la gente amable. Y el pan màs rico. Y el clima màs agradable. ¡Me quiero quedar a vivir en la sierra! Sì, sì, sì... pero ash, ahorita regreso a Puebla (caray, ese ash me saliò muy del alma... què miedo). Lo ùnico malo del viaje fue enfermarme. Sì, me dio fiebre y toda la cosa, asì muy de muerte lenta en la sierra morena... pero nel, sigo vivo, con harta penicilina y mota en el interior.

Pero como sea, me largo, ya luego tendrè tiempo para pendejear.

Ya de regreso (no por mucho)

2005-09-27T00:13:00.000-05:00

Pues las vacaciones no terminaron tan mal como habían empezado. A final de cuentas salió un rato el sol y cesó la lluvia. Digo, yo quería un cielo nublado, no una maldita tormenta tropical... pero bueno, uno nunca obtiene lo que quiere (si no lo sabré yo).

Todo mejoró en el momento en que me decidí a hacer lo que tenía planeado hacer sin importar qué. Así que saliendo del café internet, empapado por un viaje express a Zihuatanejo en busca de un banco,me jullí a caminar por la playa. Claro, empapándome hasta el alma, ciego por el maldito fijador de pelo que se escurría en mis ojos y tratando de fumar un cigarro bajo la lluvia. Fue rico... aún y cuando ahorita me duela la garganta. Justo después de esa caminata, cesó la lluvia y salió el sol ¿qué bonito, no?

El esposo de Doña Aunti Foxista llegó y eso como que le calmó la neurosis. Y pues La Señora Mater, pues La Señora Mater ya estab bien harta también de la Doña Aunti Foxista, por lo que muy feliz también se alejó del grupo. Y cada quién, ya sin lluvia, hizo su santa voluntad.

Los precios no bajaron, la verdad, la comida está por las nubes. Y ni se diga de los putos taxis; por ejemplo, el que te lleva al aeropuerto cuesta $180 pesos. Y el que te lleva a Zihuatanejo $60. Ni a donde correrle, la verdad. Pero bueno, ya después de tanta cosa, regreso a mi jaula para pernoctar y mañana partir a la sierra con mis súper alumnos y mis súper compañeros de trabajo. Ay qué emoción... la verdad preferiría dormir por dos días, pero bueno, qué le puedo hacer. Me iré a dormir recordando todas las carnes y pieles que puede ver en el aeropuerto... oh my Dog! qué cosas, qué cosas... yo, en mir próximas vacaciones, quiero ir al aeropuerto por varios días... oh sí.

PD (para los que me mandan mensajitos): Mi celular se jodió misteriosamente. Ahí luego les aviso qué pex con eso...

Desde el infierno

2005-09-25T13:56:00.000-05:00

BUAAAAA... Snifirifi, o sea, jelouuu, AGHHHH... alguien, por favor, sàqueme de esta mugrosa playa wanna be de primer mundo. Desde que bajè del aviòn no he vuelto a ver el sol. Dìa y noche llueve, lluve y vuelve a llover. Y por comida gasto $150 pesos mìnimo, o sea, AGH, sànquenme de aquì, por favor, buaaaa. Yo pensè que venìa de vacaciones, pero no, nel, ni madres, estoy en el infierno de las vacaciones, estoy en el hoyo de la posmodernidad, estoy comaprtiendo cuarto, comida y tooodo -absolutamente todo- con dos mujeres de màs de 50 años neuròticas y recursivas. Estoy en el hoyo. No para de llover. Es màs, ahorita, estoy empapado. ¡Y lo peor! Mi celular se jodiò misteriosamente! Ya no sirve, no fururla, naaada. O sea, no, no, no, no, no... Alguien, por favor, alguien màteme.

¡Què bonitas vacaciones!

Vacaciones en familia 2, sin Cheevy Cheese

2005-09-23T00:37:00.000-05:00

¡Basta! Me llevo mi neurosis clasemediera de paseo a las bellísimas playas de Ixtapa Zihuatanejo (¿serán?). Odio la playa, sí; pero un día más en este rancho cosmopolita y juro que me volveré... mmm... ¿loco?.... mmm... ay no sé, pero me largo. Ya llevo libros, música y una cajita de Lexotan de contrabando. Lesboña dice que debo tener sexo mientras estoy de vacaciones... ¿Mis ascetismo tendrá vacaciones? Oh my Dog! Lo que será, será, ¡Ajúa!... pero lo mejor, lo mejor es que el viaje no acaba con mi regreso a mi no humilde rancho. No, no, no, no... de ahí me llevo a mis alumnitos adorados a Tzinacapan Puebla; no sé a qué, pero me los llevó. ¡Ajúa! Confio en que lleven mota.

Por obvias razones, este blog no tendrá post nuevos sino hasta el sábado no-sé-qué-tantos de octubre, fecha en la que regreso. Si encuentro intenet en la sierra, prometo postear algunas incoherencias ajenas. Así que me largo... disfrute la carrera de ratas...

...

2005-09-17T23:13:00.000-05:00

Odio la noche de los sábados.

[A menos que Lesboña y sus amigas androgenizadas me saquen de mi cuarto y me lleven a algún antrillo para ponerme hasta las manitas de alcohol].

De TV y Novelas para el mundo

2005-09-16T13:58:00.000-05:00

Oh, my Dog! Los paparazzis no me dejan en paz; ni siquiera cuando compro calzones en el Costco. Esto de ser estrella diva de la escena cultural local está empezando a volverme loco. Snif, sólo pueden comprenderme Lady Di y Niurka...

Tendré que hablar muy seriamente con mi agente. He dicho.

El consentido de mi profesor

2005-09-14T21:56:00.000-05:00

Hay días en los que, parado frente al grupo, me pregunto qué rayos hago ahí. Se supone que doy clase, ajá, pero la verdad es que sólo me los mareo tratando de parecer un poquito más inteligente que ellos (a veces funciona); y la verdad sea dicha, no le encuentro mucho sentido a eso.

Quiero creer que lo hago por dinero; pero recapacito un poco y me doy cuenta de que me pagan menos del 25% de lo que un profesor con licenciatura terminada cobra.

Trato de convencerme que aseguro mi planta para cuando me gradue; pero caigo en cuenta de que realmente no tengo nada que enseñar.

Imagino que lo hago porque me gusta la psicología... no, esa ni yo me la creo.

Entonces termino la clase más temprano, saco un cigarro, enciendo el discman y fumo mientras camino de regreso a casa, con el alma guardada en un folder y la moral hecha trizas...

Por hoy

2005-09-12T15:43:00.000-05:00

Por hoy -al menos sólo por hoy- me niego a creer que los esquizoides no se enamoran, o que la psicosis no se convierte a neurosis, o que es imposible volar.
No me importa el pensamiento delirante.
Me vale verga el Edipo inverso.
Que la neurosis sea feliz, a mí qué diablos me importa.
Me la mama la realidad; soy un elefante rosa (delirium tremens).

¡Qué seguro es estudiar en la BUAP!

2005-09-09T23:43:00.000-05:00

Ahora sí, ya tengo un buen pretexto para decir por qué estudié psicología en la Ibero y no en la BUAP.

(Tomado, o robado, de la Jornada de Oriente):

2 muertos y 7 heridos por un derrumbe en Filosofía de la BUAP.

Se trató de un ?verdadero accidente?, determinó la PGJ

La tragedia se produjo debido a la caída de unas pilastras y de un muro durante un festival de bienvenida a estudiantes en el edificio sede de esta unidad académica, ubicado en el Centro Histórico de Puebla. Foto: Rafael García Otero.

Ahora ya entiendo aquello de que la BUAP se está cayendo a pedazos...

Ganas de tener ganas

2005-09-08T22:05:00.000-05:00

Tengo ganas de salir a cualquier lado y tomarme una cerveza. Besar uno labios sin nombre; no porque no lo tengan, sino porque no me interesa conocerlo. Y después desecharlos dándome la media vuelta, sin dar explicaciones.

Tengo ganas de moverme bajo una luz estroboscopica que detenga el tiempo. Aunque sólo sea ilusioriamente. Que lo detenga para verlo, para sentir que puedo sentir cómo pasa. Y no simplemente despertar un día y ver que ya pasaron varios años; sin que nada interesante haya sucedido.

Tengo ganas de sentir que con un par de tennis bonitos puedo conquistar el mundo. Aunque no haya algo que me interese conquistar. Aunque nada me interese. Tan sólo sentir que puedo hacer algo, por nímio que sea.

Tengo ganas de que no importe lo vacío que me siento. Que no importe lo tonto, simple y aburrido que soy. Que nada importe si puedo reírme un rato; de lo que sea, con quien sea...

Sólo quiero salir un rato, beber café, fumar cigarrillos blandos y tomarme una cerveza. Ver como los otros se divierten. Y sentirme ajeno. Sentir cómo no puedo divertirme como ellos. Comprobar que soy tan identico a ellos, pero defectuosamente igual a ellos. Enfermamente ajeno, distante, estúpido, sobre todo estúpido. Todo mientras estoy sentado en un sillón lejano, que domine la vista, bajo una luz estroboscópica y aturdido por los ruidos de una emulación barata que ni por atizbo suena como música. Sólo quiero olvidarme de que existo por un rato... por un ratito muy aburrido.

Mujeres falocéntricas no aceptadas

2005-08-30T21:34:00.000-05:00

Él: Es que ese es el problema de las mujeres falocéntricas, sólo buscan el poder, el poder y el poder ¡Pfff!
Ella: ¡Ay sí, qué horror! Las odio, en serio, las requeteodio, por eso, cuando YO gobierne el mundo, mandaré matar a esa clase de mujeres...
Yo: ¡Plop!*

*Agradezco a Condorito su gran contribución al engrandecimiento de mi léxico onomatopéyico. Por eso y muchas cosas más: gracias Condorito.

Procesos de lenguaje

2005-08-29T23:04:00.000-05:00

Ella: Shalalá, shalalá, Zapatos Nuevos, shalalá, shalalá.
Yo: Ajá.
Ella: Shalalá, shalalá, Lodo en el estacionamiento, shalalá, shalalá.
Yo: ¡Uy, qué mal!
Ella: Shalalá,shalalá, echados a perder, shalalá, shalalá.
Yo: ¿En serio?
Ella: Shalalá, shalalá, perdí el ticket, shalalá, shalalá.
Yo: Bueno, suele pasar.
Ella: Shalalá,shalalá, mi novio, shalalá, shalalá.
Yo: Ajá.
Ella: Shalalá,shalalá, tengo clase, shalalá, shalalá.
Yo: Ok, nos estamos viendo, cuídate.
Ella: Shalalá,shalalá, un café ¿no?, shalalá, shalalá.
Yo: Ajá, adiós.
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Bonito esquema de la comunicación interpersonal en los pasillos de la Ibero.

Innevitables los días teñidos de cepia.

2005-08-28T15:22:00.000-05:00

Extrañar la oscuridad cuando no hay luz.

No volver a morir porque ya se te hizo tarde.

Transitar por un presente que ya sabe a recuerdo.

Revestir al silencio con ruido para que nadie lo vea.

Cobrar peaje en una caseta que vaya para ningún lado.

Dormir con las cortinas corridas, bajo el amparo de la luna.

Romperte la cara para armar un rompecabezas más interesante.

Callar lo que los demás dicen pata también callar lo que ocultan.

Fumar la horas en recesos, drogado de deberes y tareas impostergables.

Descubrir pliegues en el tiempo resbalando por fracturas en la cotidianeidad.

Cavar abismos dentro de otros abismos para salir a flote en cualquier moemento.

Tirar sedales para atrapar peces que no huelen, que no saben y, peor, que no vuelan.

Inventar que puedes inventar lo que quieras inventar, aún y cuando no lo hayas hecho.

Llorar porque no tienes nada mejor que hacer; porque es lo mejor que sabes hacer.

Pensar que con un par de bonitos tennis se puede conquistar el mundo.

Recordar que no tienes memoria, pero que tampoco te hace falta una.

Leer el periódico esperando encontrar tu nombre en los obituarios.

Palpar los cuerpos ajenos evitando cualquier tipo de acercamiento.

Encontrar un par de calcetines que puedan usarse en las manos.

Comprobar que la relatividad absoluta es demasiado relativa.

Lograr volar sólo por cinco minutos sin llegar a algún lado.

Hablar con un árbol para sentir que alguien te escucha.

Sumergir la lengua en azucar para dulcificar el veneno.

Subirte al camión para poder sentarte junto a alguien.

Dormir porque sí, despertar porque no hay de otra.

Cerrar los ojos cada que los abres para despertar.

Romper las objetos del deseo poseyéndolos.

Cortarte el pelo para no arrancarte un brazo.

Fingir que nada pasa si no hay nadie cerca.

Comulgar en misa porque tienes hambre.

Escuchar los borborismos del cerebro.

Robar algo que ya de por sí es tuyo.

Repartir abrazos a control remoto.

Gritar porque nadie te escucha.

Lo in y lo out en la tendencia de tesis Otoño 2005

2005-08-25T11:37:00.000-05:00

Ajá, imaginarios sociales. Sí, claro, por supuesto ¿Quién no sabe qué es un imaginario social? ¡Por dios! si hasta en el reverso de las cajas de Zucaritas viene. Sí, cómo no, por supuesto. Todo mundo puede diferenciar un imaginario social de una representación social. ¡O sea, Jeloú! Si no puedes distinguirlos, eres un megaluser. O sea, creo que me lo enseñaron en el kinder... o sea, así, es superbásico ¿no? como multiplicar y restar. Pues claro, porque es bien fácil, así, como definir a la población con la que trabajo ¿no? digo, porque si no puedes nombrar a la población: ¿Qué rayos haces en tesis? Digo, a estas alturas del juego es como que para estando pachepedo puedas definir to-o-odos los términos a usar en la investigación ¿no? Así, superfácil ¿no? Tan regalado como elegir la metodología a usar. Porque bueno, aunque la hermeneútica sigue siendo LA OPCIÓN, pues, psss, como que LO DE HOY es la investigación participativa. Porque, o sea, la tesis es más que un requisito ¿no? Es como tu pasaporte de salida y tu salvo conducto para entrar al mundo académico ¿no? Así, al Olimpo ca'. Digo, además, por prestigio propio, ni modo que hacer una tesis gatérrima, así, bien mal, mal, mal plan. ¿No? Porque, o sea, psicólogos clínicos, pues hasta en el culo del diablo ¿no? Así, como que polulan, casi casi como los Oxxo's, ¿no? O las Farmacias Guadalajara. Así, bien mal pedo, ¿no? Porque, o sea, ¿ya te sabes el último de los de la mestría en urbanística? ¿Nooo-ooo-ooo? Ay, pues te lo cuento, porque si no te van a agarrar de bajada, ya ves cómo son de perras en el mundo intelect' ¿no? Pues ahí va:

¿Qué pasa si en Puebla te duermes sin calzones?

...¿Sabes? ¿No-ooo?

¡Pues amaneces con un Oxxo en el culo y una farmacias Guadalajara en el escroto!

[RISAS GRABADAS]

O sea, pues ese es el chiste in en la mestría ¿no? Y bueno, ya ves que tú quieres una master bien acá, de género ¿no? Pues ya ves, es la opción, pues casí así como que te piden las mestrías ¿no-oo? Y digo, ni modo de hacer una macuarrada como las M.M.C., así, bien de estrés postraumático en niños de padres divorciados con síndrome de deficit de atención por bla, bla, bla, bla, bla. O sea ¡Nada que ver! O sea, chale, por eso dicen que los psicólogos somos fresas ¿no? O ¿tú qué piensas? Porque piensas ¿no? ¡Pero antes! Oye, ¡cuéntamelo todo! ¿Qué pedo con tu tesis ¿ya lograste resolver los problemas que tenías?

Yo: Snif.

Ciudad espejo, ciudad neblina, ciudad sombra, ciudad recuerdo

2005-08-21T23:49:00.000-05:00

Pues la ciudad más grande del mundo late con un corazón diferente al mío; triste encuentro.

Sentado en el Mamma Rosas de Insurgentes (entre unos gringos avecindados a México y unos judíos que no dejaba de tirarme recproches con la mirada), desayuné los huevos divorciados más caros de mi vida; superfluo.

En el radio, recorriendo la ciudad, Horizonte 108; etéreo.

Mis pasaso me llevaron hasta Coyoacán; frontera entre lo groteso y agradable.

Viejos barrios y vecindarios que habían entendido mis pasos; lejanos.

Un cielo nublado; ruega por nosotros.

Suena el radio:

Una casa en el cielo, con un jardín en el mar y una alondra en el pecho...

Una corcholata cae en el tablero.

¿En qué momento dejé de ser parte de este monstruo?

Ahora son pesadillas de provincia; demonios de ojos callados que sueñan despacio entre camiones foraneos y un leve aviso de contaminación. Aguas-malas de la mente que al mínimo roce infectan la piel triangular de la cabeza y me repiten en son de huapango rayado: "Extranjero en tu propia tierra".

Herodoto, ruega por nosotros.

Los mundos circulares

2005-08-16T22:20:00.000-05:00

Según los del VELCA (empleados encargados de hacer el aseo en la Ibero), todas las madrugadas un muchacho entra a la pista de atletismo y comienza a recorrer el anillo. Trae puesto el uniforme rojiblanco de hace algunos años. Los nuevos VELCOS encargados de la vigilancia nocturna tienen órden de no molestarlo; es más, si lo ven tienen que alejarse de la zona. No es necesario que lo anoten en el registro, o al menos eso les dijeron los de la DGSU, que son algo así como sus jefes. A los nuevos les frikea un poco verlo, pero para lo más veteranos es algo cotidiano.

Cuentan las malas lenguas que hace varios años, él jugaba en la selección de futbol. Hasta que fue atropellado. Desde entonces, se corre la voz en los submundos VELCA, de que él regresa todas las madrugadas a entrenar.

Creo que si yo fuera un fantasma, sería uno demasiado aburrido.

Very Important Puto

2005-08-15T18:18:00.000-05:00

Si pudieramos escuchar los pensamientos profundos de un comunicólogo de la Ibero, sonarían más o menos así:

"Chin, ya lo dijo Confusio: del olvido al no me acuerdo. Bueno, no lo dijo él; ¡pero qué importa! Después de Focault todo viene valiendo la misma mierda. Bueno, no, no todo, pero sí casi todo, la verdad. Aún debe de quedar algo que no haya sido relativizado ¿no? Digo, de lo contrario Humberto Eco ya no seguiría escribiendo. Aunque en realidad no sé qué beneficio le peuda traer a la humanidad que Humberto Eco siga escribiendo. No es que le haga mal. Pero pues así como bien, pues no sé. Además, ni siquiera Sócrates termino de definir lo que era un bien. Bueno, tal vez sí lo hizo. Pero la cosa es que a lo mejor ni exisitió, fue pura chaqueta mental de Platón. Como Niurka, ¿no? Así, un personaje bien inventadote para no sé que fines macabros. Sí, sí, sí, como las botargas. Esas son retediabólicas. Así malignas mal plan. Porque de lo contrario, Bubber habría dicho que nos podemos espejear en el Eso, y no el Yo en el Tú y el Tú en el Yo. O sea, la botarga como que es una cocificación ¿no? Así, mal plan, mal plan. Como la música Pop, wackala. Yo puro reagae, porque hasta una rastita traigo. Así, chiquita, pero bonita. Así, medio erótica ¿no? como el erotismo de Bataille, así sencillo y sutil como ir al baño y hacer caquita. Me preocupa que me excite la idea. No es normal que me excite la caquita. Pero es tan so much horny. Mmmm... tan sólo de imaginarla me dan ganas de jalármela. Digo, porque hasta a Foucault se le antojaban cosas raras ¿no? Así como latigazos y esas madres así bien hardocore ¿no? Bien backroom ¿no? digo, chido si le gusta ¿no? Porque osea, lo único que debería limitarnos es la negativa del otro ¿no? Porque si no, pues lo estamos usando ¿no? O sea, lo volvemos cosa ¿no? Así, mal plan, mal plan, mal plan... creo que quiero ir a hacer caquita."

Muchas gracias por soplarse mi investigación de campo. Ahora todos sean felices como Jesucristo (mi amigui-maniwis imaginario) lo hubiera querdio. Amén.

Vara vara seño

2005-08-07T22:26:00.000-05:00

En algún oscuro rincón del universo cholulteca:

"Anillos de los gemelos fantásticos ¡Activense'n!... Quiero convertirme en un dinosaurio priísta ¡Kablam! Yo en un beatnik trasnochado... de hielo ¡Kablam!"

Sí, sí, sí, lo de hoy es dejar de ser un culturosito promedio retro setentero para convertirse en un [Fanfarrias de Power point, plis]: ¡BEATNIK! Oh bloody yea!
Mande al carajo su costosísima guitarra eléctrica (el grunch ya fue), a la chingada los pantalones acampanados (Bye, bye moda retro Scooby Doo) y queme -por su propio bien- todas sus camisas negras con leyendas en blanco (lo kistch ya no es lo de hoy)... Es tiempo de dar el siguiente paso en la evolución (fashionable) para convertirse en un: BEATNIK.

Oh sí, bongoes, luz de velas, hai kus incomprensibles, snobismo, barba para los caballeros y melana para las damas, bonitos frufrús y un par de coquetos lentes negros para usarse a discreción (recordemos el axioma # 565 de la moda: "lente negro en lugar oscuro, gato seguro"). Oh yea. Al diablo Sade, a la chingada Kafka, a la mierda Cuau Sánchez y Cohelo, lo de hoy es Kerouac, Mailer, Ginsberg y Burroughs. El mundo es demasiado chico para la generación beat y Dan Brown. ¡Al patíbulo los malditos pobretones setenteros copias harto gatérrimas y naqueras de los beat! O sea: ¡Los de "la Onda"! Ya me oíste José Agustín, a arponearze a otro lado, muérete otra vez Paménides Saldaña, vete de agente de ventas a Liverpool (col. Roma) Gustavito Sainz (no es cierto, te amo, pero ¡shhh!), regrésate a Tepito Armando Ramírez y tú, Zapata, vete a robarle la vida a alguien más. Lo de hoy, lo condechi, lo fresqui, la neta del planeta, son los BEATNIKS. He dicho.

Ande, depósite una cooperación voluntaria a nombre de Fray Cobayo por una Cultura de la Moda A.C. (FraCoCuModAC) y le será enviado COMPLETAMENTE GRATIS un kit para convertirse en un cool condechi beatnik ¡Es lo de hoy! Más de 15 alumnos de la facultad de filosofía y letras de la UNAM no pueden estar equivocados...

He aquí una foto de cómo usted puede lucir si sigue mis valiosos consejos proféticos de modacultura (algo así como la contracultura, pero más light; ergo, mejor, cero grasas) y envía su generosa cooperación*.

¡Ira mamá, soy un artísta sólo-agregue-agua!

*El negro se vende por separado.
** Ningún beatnik coyoacanense fue maltratado y/o lastimado durante la realización de este post.

Lesbianas con cafeína

2005-08-06T00:38:00.000-05:00

Yo confieso, ante dios padre todopoderoso (...) y ante ustedes, lectores, que he asistido a un café de lesbianas y pecado de pensamiento, palabra y omisión; por mi ocio, por mi ocio, mi gran ocio...

Pensamientos poco inteligentes en un café de lesbianas:

¿Será hombre?
Creo que mi uña infectada es más femenina que toda la concurrencia junta.
Creo que le gusté a la mesera y su novia; no paran mirarme.
¿Y el baño de caballeros?
¿Me debería excitar esto?

Tomo la mesa del fondo y termino de escribir un mensaje. Selecciono el número de Anafilia y tecleo SEND. La mesera se acerca y me revisa de botas a cabeza. ¿Estudias música, verdad? Sonríe. No, respondo, también sonriéndo. Ah, tienes facha de ser músico. Toma mi órden y se retira. Una pareja joven me mira extrañada. Me ignoran y se besan. No me provocan nada. Abro mi libro: cuentos del medievo chino, fantasmas que se vengan. Empiezo a leer. No puedo negarlo, extraño a Jade. Feliz aniversario de nuestra soledad.

Tics de la memoria

2005-08-02T22:49:00.000-05:00

Jade dice que nuestra generación de artistas-creadores (pseudos incluidos) es una generación de OBSERVADORES unicamente; ya ninguno de nosotros VIVE.

Yo me quito los LENTES.

Fuera de servicio

2005-07-31T18:53:00.000-05:00

Mi cerebro se tomó unos vacaciones y no ha regresado...
¿Alguna vez estuvo conmigo?
No lo creo.
(regreso proximamente... sólo en cines)

Crónica del fin de un mundo

2005-07-26T18:52:00.000-05:00

Ok, la cosa estaba así: cuatro lesbianas de closet bailaban como teiboleras en lo que parecía ser una especie de bar decadente con vista al zócalo de la perdida ciudad de Puebla. Yo era la quinta lesbiana. Me conformaba con mirarlas desde la periquera. Ajá. Sea como haya sido, ellas estaban mucho más ebrias que yo. Sólo sé que en cuanto se me terminaba una chela, ya había otra para remplazar su helada prescencia entre mis manos. Nada del otro mundo. Poco a poco el antrucho se fue llenando de zocaleras y otros chichifoides con ropas ajustadas y pelos engelados. Las danzas típicas al son de Britney Spears no se hicieron esperar. Chun chacha chán. Supuse que era el fin del mundo. Pero no lo fue. Salimos, ahora sí, medio ebrios; bueno, ebrias. Y la lesbiana más flaquita nos llevó a todos en su coche; bueno, a todas. Zum zum zum. Nada del otro mundo. Condujo como fiera la muy cabrona. Temí por mi vida; bueno, no tanto, pero sí se me frunció el asterisco en dos pequeños conatos de choque.
Ese fue ayer. El viernes fui con los de siempre al mismo lugar de todos los viernes. Nada espectacular. Pero reímos bastante. Aunque claro, eso a nadie le importa. Hicimos planes. El sábado que viene saldremos al Pulque para dos. Y nos pondremos hasta las manitas. Bueno, eso dicen. La verdá sea dicha, pocas veces lo hemos hecho... y casi todas terminan en la cama; somos un grupo compacto. Ajá. También habrá una droguifiesta. Pero esa es privada. Shhh. Como sea, tampoco pasó nada interesante.
Ahora, regresando al barsucho en una tarde de lunes: dos lesbianas del grupo se coqueteaban. Aunque a mí me parecieron fajes. Como sea. La cosa es que una es amiga de la peor-es-nada de Lesboña. Y la otra es la ex. Umh. La cosa es que se iban manoseando en el coche. Y yo junto a ellas, sintiendo sus roces. ¿Habrá sido una invitación? No lo creo. Lo que importa es que me andaba del baño. Osea, quería ir a orinar. Nada del otro mundo. No fui en el bar ese porque me dio cosita. Está muy cerdo. Además, las jotitas me veían demasiado. No creo que les haya parecido un adonnis; pero por lo menos algo digerible sí. Así que preferí evitar momentos pocos gratos.
Hoy, como a eso de las tres pe-eme el teléfono volvió a cobrar vida. Eso fue bueno. Llevaba más de cinco días sin escuchar el tono de marcado. Suspiré con alivio. Mañana me voy a México. Nada interesante. A ver qué pasa...

Post que ni es

2005-07-19T18:33:00.000-05:00

Aquí Fray Cobayo reportándose desde el colorido y alegre rancho de los sinsabores. Dentro de unas horas comenzará a llover. Y hasta ahora, nada importante ha pasado. Sólo el pequeño detalle de estar un poco más magulladito que antier. Fray Cobayo A.C. le da las gracias a seguros ING por rescatarlo de las fauces viles de una neandertal regordeta cara-de-pendeja conductora de Cuatitlán Itzcalli que se estampó contra la unidad en la que él viajaba. Fuera de eso, la misma pesadez de siempre. Uyuyúy, pero eso sí, tengo supernuevos tennis nuevos que parecen viejos, recién compraditos en la supermega plaza del calzado de León Guanajuatolandia. El cielo nublado ruge. El pseudoperro se pone más neurótico que de costumbre y pseudoperro dos se esconde debajo de una mesa. Primo Bienportadito platica con la Señora. Peripecias del viaje y detallitos morbosos de la colición. Nada que reportar. ¿Por qué desear una vida simple es tan complejo?Estoy cansado. Psuedoperro neurótica viena chingar; requiere mi atención. Se la concedo y se larga. Pero ey, jugué boliche. Divertidito. Pero sólo eso. Intenté videarme con Jade y Parlix No-consumo-cocaína. Peor fue imposible verlas. A lo más caminé como pendejo por toda Plaza Universidad. Así decido concluir este post que ni és.

Viajar estando quieto.

2005-07-15T22:33:00.000-05:00

No puedo negarlo. Me siento un poco extraño, un poco raro, un tanto tonto. Supongo que el ciclo hipomaniaco ha llegado a su fin. Empieza el descenso en montaña rusa (¡Ajúa!). Tampoco puedo señalar qué es lo que me tiene por debajo del agua en estos momentos. Tal fue el hecho de que no pude ver a Santa en toda esta semana. O este POST de Jade, en el que narra sus culturosoaventuras decadentes, muy en el tenor de: !yo-quiero-ser-una-chica-beat-reloaded!

O tal vez porque empiezo a hallarme más en la soledad que en la compañía.
Hoy terminé de leer una antología: "Cuento erótico". Ya sabe, lo de siempre: Sade, Guy de Moupassant, Bocaccio, etc., etc., etc. Nada del otro mundo. A veces los relatos eróticos -que no rayan en los porno- terminan siendo historias de cuernudos y amantes. Algo así como comedias de situación donde el sexo es el hilo conductor. Sexo... peores y mejores cosas me han pasado. No lo extraño; al menos por ahora. Supongo que es la reacción típica a los periodos de claentura demoniaca.
Hoy también colgué un cuadro que compré hace varios meses -un año, tal vez- en Guadalajara. En él hay dos seres andróginos con la vvestimenta darketa. Eldelosmilnombres veía en él a un par de hombres; yo veo mujeres. Como sea, el fondo es una carta escrita en engro sobre lienzo rojo. Y al centro hay una postal desde el espacio, escrita por Laika. Es un bonito cuadro que llevaba mucho tiempo arrumbado. Como muchas cosas de mi vida.
Mañana por la mañana parto a Irapuato. Regresaré el martes o el lunes; no sé. Después, será el destino quién se encargue de decidir a dónde iré a parar; si a Puebla o al Defe.
Espero que para mañana este sentimiento se esfume. La carretera siempre ejerce benéficos efectos en mí. Es una de esas cosas que pueden cambiarme el día... o la vida.
Durante la comida estuve rememorando mi viaje a Cancún. Partimos del Defe... Villa-hermosa, Champotón, Mérida, Cancún... Chetumal, El Tajín, La Venta, Valladolid. Tantos lugares en tan poco tiempo. Y un calor infernal. Y soledad en la compañía. Recuerdo esa soledad... leí a Kafka en el asiento trasero de la camioneta. "El Castillo". Novela inconclusa... como todo en esta vida.
Mañana viajo temprano; parto a los campos de fresas y las colonias Up Town de Irapuato. Me acompañeré de libros y evadiré al pasado lo mejor posible; siempre lo hago lo mejor posible.

Dieta para exámenes profesionales

2005-07-14T00:12:00.000-05:00

Pero qué ricas son las cemitas de milanaquesa, caray. Si uno engulle una de estas artesanías a eso de la 1 pm., junto con dos chelas Indio, no necesitará más gasolina para terminar el viaje del día. Oh, oh, oh, si las cemas no sólo son buenas para dar el bajón ¡También sobrio uno puede disfrutarlas!

Lo que me recuerda el menú de las vacaciones del año pasado:

DESAYUNO:

1 Carrujo moteril bien gordito ( pa ' despertar como Satán manda).
2 vasos de vino.
1 vaso de jugo de naranja.
Harta agua.
2 panes Bimbo bien tostados con nutella encima.

COMIDA:

1 Cema.
1 chela.
1 Cocacola
1 Carrujo bien gordito (pa' hacer bien la digestión).
1 dulce típico poblano.
Harta agua.

CENA:

3 rebanadas de pizza.
1 pipazo (pa' conciliar el sueño)
1 Cocacola
3 vasos de Vodka con jugo de naranja.

*Realizar esta dieta mínimo tres veces a la semana.

Oh, oh, oh, queridísimoa lecotroa, sí, sí, sí, mi queridoas druguitoas que me leen, esta sí que era vida. Y todo mientras veíamos películas, escuchábamos música, caminábamos por el centro de Puebla o salíamos a algún antro rascuache de Pueblecita. Sí, sí, sí.
Ese verano demostró que la marihuana es 0% adictiva. Porque en lo que va del año, tan sólo 3 o 4 veces la he consumidos y tan sólo 1 vez me fumé un porrito de opio. Oh, snif.
Supongo que este ha sido un año añito bien sano. Porque incluso mi ingesta de etanoles ha bajado.
Aunque claro, también hay que tomar en cuenta que Alepsis ya se graduó, la Vaka estuvo en Palenque y el Tuzo se largó de la universidad. Lo que me ha dejado en mi estado salvaje primero; es decir, en la frecés geek nerdil total. Yea.
Hoy recordé estos güenos momentos mientras bebía un par de chelas en honor al (cha, cha, cha, chaaan) nuevo y mejorado don señor estimadísimo LICENCIADO EN LINGÜISTICA Y LITERATURA HISPÁNICA por la BUAP (antes conocido como El Lobo). Sí, sí, sí, porque todos los dioses de los Caballeros del Zodiaco se vieron harto benévolos y favorecieron a que las Tres Hurracas doctorales le confirieran su título después de una ardua defensa de tesis. Oh my Dog. Sí, sí, sí, El Motor Literario siempre presente (y deleznable) en los mejores eventos. Yea. Además, estuvo bien cáscara la comidita de celebración, pues junto al Frasco y la Niñamurciélago me la pasé cagádome de la risa. Hasta que se apareció Mesero Otoñal Psicópata De-no-malos-bigotes. Sí, fuimos acosados y maltratados por la agresión pasiva de un mesero (para variar) en el famosísimo restaurante: La matraca (traca, traca, con, chin, chin). Sí, y lo denuncio a través de este medio virtualoide, pues los de la Revista del consumidor, DEC y el Jefe Garralda no atienden las 24 horas. Por eso me quejo y no me dejo. Lo que me recuerda... cuando viajé a Orlando, con la japi everafta familí, ni más ni menos que el Jefe Garralda me dio la forma para llenado en el aeropuerto. Sí, sí, sí, Lula se quedó petrificada y húmeda ante el galán otoñal que siempre ha querido para sí (¿mencioné que hace tres fines de semana casi me besuqueo con su novio?) ¡Como sea! El Jefe Garralda iba para Miami (asquito) y nos lo topamos todo el tiempo co su jeta servicial y amable, como mesera del VIPS sin SPM. ¡Una anécdota más para contársela a mis nietos imaginarios! Uy, uy, uy... qué alguien detenga esta vorágine. Ash, cuánta mamada.

Memorabilia cumpleañera que ni al caso

2005-07-12T22:14:00.000-05:00

La dueña de ESTE blog cumplió un año más de vida y lo festejamos con bububurguesas de $50 pesos y harto refill de drogacola, teniendo como escenario el desteñido zócalo de la brutal Puebla de los ángeles cumpleañeros. Como buen festeje culturoso, la pachanga se trasladó a la librería Los Ángeles (me declaro ahora nuevo fan de las "liquidaciones de Grupo Planeta"), donde todos tuvimos la oportunidad de consumir libraquitos para el diario esparcimiento holgazanoide. ¡Pero ey! Los festejos no termina, porque mañana, el dueño de ESTE blog, realiza (por fin) su examen pro-pro-profesional en la fabulosísima Escuela de Lingüistica y Letrinas de la espectacular BUAP (ay, cuánto sarcasmo...). Pero eso sí, el examen promete estar de nivel y esperemos (recemos a todos los dioses) que el susodicho Lobo pase su examen. Esperemos que mañana haya chelitas para celebrar y, por qué no, un poquitín de vodka para olvidar las penas y cantar a todo pulmón: "De reveeeeersa mami, de reveeeeersa".

Hablando de bicicletas, el domingo pasado larguéme a Bellas Artes para prescenciar la última representación de Turandot en tan singular recinto. Oh, oh, oh queridoa lectora, belleza por todos lados en tan singular edificio. Sí, sí, sí, harta bella decó y noveau por todos los larejos. Además de que había muuuy buen taco de ojo culturoso. Tenía casi 4 o 5 años que no asistía a este edificiazo. La última vez que había mancillado su suelo con mis indignas plantas, era un cehcoloveco recién mudado a la ciudadela de Puebla, resignado aún a estudiar veterinaria en los confines del mundo conocido. Oh, oh, oh, triste historia. Recuerdo esa ocación con singula gustito, porque ahí me encontré con Jadecita y con el inigualabale don Petri Ahora-que-estudio-letras-soy-mejor-que-tú. Sí, sí, sí, mi amiguito residente de la colonia Narvarte casi Del valle y muy cerquita de Ángel Urraza. Snif, snif & snafed por aquellos tiempos pandrosos. Él estaba ahí porque también salía recopilado, porque él también ganó en ese concursillo organizado por la Ibero Santa Fe y la fundación Juan Rulfo. Ahí estábamos los dos, en la presentación del libro y la entraga de paquetes para cada ganadoroa. Sí, sí, sí, tiempos curiosos, amodoa lecotroa, tiempos extrañísimos ahora. Pero ahí estábamos, emocionados porque era la primera vez que ganábamos algo y éramos publicados. Pero ya, aquellos tiempos pasaron y hoy corren nuevo minutos sin segundos. Ha habido otros premios y otras publicaciones, tal vez más glamurosas, tal vez más importantes.... como sea, Bellas Artes se cubrió de nuevos recuerdos ratoniles. De una butaco demasiada chica y de un mundo imponente, de una belleza de luz y sombras, de un gentío bien arreglado y de su servidor de saco y tennis rojos (me dijeron naquete; lo soy).
Pero las aventuras no terminan (¿Cuáles?), el próxima sábado huyo a Irapuato a una graduación y ponerme una nueva peda con tequila cariñoso. Y después me espera un tiempecito en el Defe, con Jadecita y su nuevo depto. Sí, sí, si, exprimir la vacaciones para regresar a completar mi penúltimo semestre de licenciatura y a impartir con mi salario cortado a la mitá las dos materias de toda la vida. Terminar, terminar y terminar; sólo para exigir mi contrato con paga completa.
Como sea, abandono esta masmorra virtual para jetearme, soñar con el ejercito de liberación Pokemón, perdón, Zapatista y después levantarme en un cooorro, me acelero y vuelo para estar contiiigo y encender la llama de tu examen profesionaaaaal. Como sea.

Verde que te quiero verde

2005-07-11T22:48:00.000-05:00

Jo, jo, jo, Feliz Navidá, estimada clientela. Heme aquí con nuevas y retebonitas sonrientes noticias.
Transcurría el viernes pasado. Esperábamos que diera inicio la fiesta de aniversario, bien sentaditos en nuestra mesa, como la juventú formal y decentita que somos. Nuestra sofisticada charla versaba acerca de -¡Oh humanidad!- si el primer contacto visual con unoa desonocidoa lo dirigimos a los ojos o a las tetas, o a las nalgas, o al etcétera que imaginamos ¡Pura alta cultura en El Encuadre! Eniweis, pues entre charla y charla, salió el cobre de que ESTA mujer me envidia por que soy feliz posedor de una Pasionaria (passiflora vitofilia) plantada en una -¡Oh humanidad!- gran maceta de barro cholulteca (el secreto está en la masa). Ella sólo me envidia porque son rete-harto-bonitas sus flores, pero su hermano (químico en "no-sé-qué-madres-ni-me-importa") le preguntó si la quería para "pasonearse". Anafilia intentó sacarle la sopita de letras, pero el muy doctorado hermano no quiso decir más; sólo dijo que "se la preparaban" en té y la bebían.
¡Oh carisimoa lectoroa! En aquel preciso momento empecé a relamerme los bigotes saboreando el dulce nectar de mi amdisísisisima plantita; a la cual quiero con harto candor. Se rumora que el efecto del dichoso té es muy similar a la mota... claro, siempre y cuando sea en dosis moderadas ¡Porque puede llegar a matar! (cha-cha-chaaaa-chan; leáse en tonito "Los intocables" [la serie de TV, no el pinchurriento grupo ese]). Así que en cuanto se me bajó la peda y logré tener acceso a internet, me hermané con el sitio de Google y empecé a hacer mi búsqueda en pos de Doña Blanca... bueno, doña verde.
No hubo grandes datos relevantes (aún no existe www.pachecohippie.com, con un aaamplio recetario de cómo preparar drogas caseras), me encuentro con que produce somnolencia y es clasificado como un hipnótico leve. Puede resultar contraproducente pa' muchas cosas divertidas (como manejar maquinaria pesada) y puede producir su exceso desde vómitos hasta taquicardias.
Tradicionalmente es usada como alivio contra la depresión, el insomnio y los problemas de "nervios". Pocos datos se tienen de su uso pachequeril. Triste. ¡Pero hey! Según esto, sirve como tratamiento regular pa' personas harto trsitonas y decaidas y alicaidas ¡Como yo!
Ahora sólo necesito saber cómo diablos hacer una infusión de esta madre... ¿Cómo me la preparo en té? ¿Le corto la flor?¿Le corto una hoja? ¿Me corto la mano izquierda si me obliga a pecar, pues más vale entrar al reino de los cielos mancos que yacer en el infierno con ambos miebros? ¿Qué hago? Ande, público pacheco y harto conocedor, dígame cómo drogarme. Ande, ande, tómelo como un servicio a la comunidá.

Del deprave al no me acuerdo

2005-07-11T01:44:00.000-05:00

Agh. La prueba de ADN demuestra que no soy hijo de Jackson; dicen los de bata blanca que mi papá es otro tipo de primate (asegún más civilizado). Como sea, siempre he creído que mi madre fue la India María y mi padre un violador desesperado de la TAPO. En fin, pues siéntase libre de votar por quien le de la gana... si Jackson no es mi papá, ya no todo se me es perdonado; ergo, prefiero que no gane, como que me dan miedito sus spots televisivos muy al all american style... brrr. Como sea, planeo dirigir la campaña de Creel para supermodelo del año. Imagíneselo en las pasarelas. Digo, si vio su propoganda de cuando fue propuesto para jefe del Distrito Federal, me dará toda la razón. La muy diva sacaba cada pose... que bueno, pa' que les cuento. Lo que me recuerda una bonita anécdota: Encontrábamos Sujeto 1 y su no-servidor (leáse yo) bebiendo etanoles con singular alegría, cuando Sujeto 1 declaró sin pelos en la lengua: "Lo más culei que he hecho, ha sido mastrubarme en el baño de un autobús con el mapita de Santiago Creel". (Recuerde que su bonita propaganda electoral traía al reverso un mapa del metro a tooodo color). Obviamente, Sujeto 1 perdió la memoria de esta singular declaración. ¡Pero aquí está su fray de cabecera para recordársela! (¿verdá, mijo?). Y es que el alchol hace maravillas con ciertos organismos. Si no, pregúntele a ELLA por la noche del pasado viernes en El Encuadre y por otras archivadas en sus anales históricos de "pedas, huarapetas y otros convites sociales". Ella los atenderá con una sonrisa de oreja a oreja.

Clasificados del corazón

2005-07-08T11:01:00.000-05:00

Se TRASPASA bicicleta Magistroni en buen estado.
(Se solicita especialista en culos adoloridos).

INFORMES: En los comments.

Ni bicicleta, ni de derecha, tan sólo soy una lencha

2005-07-06T22:31:00.000-05:00

¿Ha notado, caroa lectoroa, que el sub-título del blog ha estado cambiando constantemente? Sí, sí, sí, el ocio ha sido tan grande que me he visto obligado a jugar con el html que ESTA mujer creó para mí; bueno, ella no creó el lenguaje html, pero sí creó el templeate de este blog (no le pongo vínculo porque es "ESTE" blog; o sea, el blog que está usted leyendo; y sí, esto es un blog, por más extraño que parezca). Como sea, por hoy: "Mi papá es Enrique Jackson... y por eso todo se me perdona". Así que corra a su oficina del PRI más cercana y déjeles su credencial de elector en un bonito sobre color rosa y con una linda cartita en donde exponga de qué beneficios quiere gozar a cambio de vender su valiosisísisisimo vota. No olvida apuntar que usted envía su credencial de elector por recomendación de Fray Cobayo del Monte Clemente-Jaques (antes de entrar al "servicio del señor" Fray Cobayo llamábase: Don Juan Cobayo Jackson Fox-Obrador).
Eeen fin. Tengo el cuerpecito redondo y -medianamente- peludo, harto adolorido. Todo porque a eso de las 12 del día se me antojó tomar un cafecito. A dos cuadras me queda un elegantísimo depósito de "Agua-de-calcetín-caliente", pero preferí tomar mi bicicleta y rodar por las calles de la muy honorable ciudad de Cholula. ¿Sabía que Cholula está montada en un cerro, bastante metros arriba de la mayor parte de la ciudad (SIC) de Puebla? Pues mi piernas lo averiguaron hoy. Y mi pobre culo también. Jamás terminaré de entender ese pinche chiste de las monjitas que daban hartas vueltas en una bicicleta sin asiento. ¡Ouch! Si mi superduper Magistroni (Made in Mexico) tiene asiento y me duele tanto el culo, no quiero imaginar lo que se debe sentir andar sobre un puto tubo. Ouch y más ouch. Pero era eso o comprimirme los testículos. Y la neta, los quiero harto como para andarlos apachurrando. Pobressshitos. Como sea, rodé por toda la infernal Puebla y por la aún más infernal capital cholulteca, sorteando coches, alumnos huevones de la UDLA y adolescentes fashioneables encargados de limpiar los múltiples antros. Desde mis rondines por la Condesa, no veía a tantoa chicoa MTV, luciendo sus modernísimas garritas que compraron en colores bien llamativos y hartamente descocidas... ¡Sí! Incluso tienen manchas artificiales para verse más sucios. Oh, oh, oh, ámolos por desubicaditos. Es más, me sospecho que hoy hubo concirto de Telefunka por estos laredos, porque en mi fantástico viaje en bicicleta (me duele el culo) casi soy atropellado por una carcacha blanca manejada por tipos melenudos y fashioneables, que eran idénticos a los de Telefunka... ¿Que por qué sé que tienen una carcacha blanca los melenudos estos? Ah, pues resulta que un sobrino de la tía del señor Productor Ojos Claros, estudió su prepa, secundaria o algo así, en Tehuacán, conociendo en taaaan bonito (sarcasmo) lugar a dos de los miembros de dicha banda. Como sea, hace tiempo, el señor Productor Ojos Claros fue a una comida familiar a la casa de dicha tía (po-bla-ní-si-ma) y filmó un palomazo ofrecido por los de Telefunka en la sala de la po-bla-ní-si-ma casa. Yo pude videarlo en la camarita del señor Productor Ojos Claros, por lo que certifico esta historia como: VERDADERA. Como buen buga que es el señor P. O. C. (chale, eso de poner pseudos largos cansa), se fijó en el coche de uno de los integrantes. Y era una lancha blanca, tal y como la que casi me atropella hoy día frente a un barzucho que se las da de muy acá (al cual han ido en un par de ocasiones).
Eniweis, pues llegué todo madreado y acalorado al zócalo de Cholulolandia y me bebí una tazota de americano sin azúcar. Nada espectacular, la verdá sea dicha. De hecho tenía ganas de una chela, pero me dio hueva caminar tres pasos más par echarme en un barzucho. Como sea, bebí mi café entre muchachitoas Udleños indie, ya sabe, mujercitas de pataloncitos ZARA con camisolas de supuesta procedencia indígena y trencitas hechas con hilo de canabis en el pelo, y guapos melenudos con jeta de Hernan Cortéz Jr. vistiendo pantalones holgadísimos de algodón puro y chanclitas de C&A (¡Sóooordido!). Yo tan sólo llevaba mi short de abuelito y mi camisa roja pseudo-skata con una ridícula vaca pintada al centro y mis insufribles, apestosos, sucios y oradados tenicitos converse guinda de batalla... O sea, to-tal-men-te Out (me deprimí por eso). Ah, y claro, escuché musiquita, buena musiquita, harta musiquita. En especial al Rey lagarto cantando Queen of the highway y a don papacito Trent Reznor toqueteando múltiples canciones melancolicodepresivasdivertiditas.. Oh, y Rob Zombi gritando que es un freak que maneja a toda velocidad; ámolos a todos ellos.
Eniweis, en el regreso casi me atropellan dos veces (en la ida fueron cuatro) y ahorita me duele todo el cuerpo. ¿Alguién tiene una aspirina?
Se despide el hijo bastardo de Enrique Jackson, recordándoles votar por él y participar (si tiene barba y vello en pecho) en la convocatoria expuesta en ESTE blog.

Paz, tierra y libertá

2005-07-05T23:45:00.001-05:00

Otro día fresqui más en compañía de Laniñamurciélago. Las hormonas se me treparon a la nuca por ver a Liam Neeson (¿así se escribe? No memoricé su nombre, sólo su barbada cara), pero se me bajaron de golpe gracias a un bonito espejo afuera del cine. Eniweis (como diría la dueña de éste BLOG), otra tarde más en la apesumbrada ciudad de los ángeles abúlicos. No hay cositas hartas interesantes que postiar (nótese la coqueta "i" que anaca -aún más- este blog), a lo sumo que estuve hablando por teléfono con Pequeñomojigato acerca de sexo y de cómo debe vestirse para ir a pedir trabajo a un OSC (decidimos que el look de maestro sexy (SIC) de secundaria pública era el adecuado). Le recuerdo amable lectoroa (Ese cacofoniquísimo "oa" al final de algunas palabras es ta sólo un escueto intento por alcanzar la equidad de género en el lenguaje.... ¡Mamón!), que la CONVOCATORIA abierta por Anafilia y Losperversosdelosviernes (visite sus sensuales blogs dando un clik en los vículos de la barra izquierda de su pantalla) sigue recibiendo solicitudes para todos aquellos que deseén donar un novio usado (Para informarse de las bases y los premios dispuestos de click aquí). Mmmm... ¿Sabía usté que hay mujeres que tienen la suficiente sensibilidad como para sentir el momento exacto en el que están ovulándo? Imagíiiinese, como el cuento de hadas en el que a las pendejitas aspirantes a princesa lsa trepaban sobre un enorme sandwich de colchones (han de haber sido como 50, siempre son número con 5's y cerrados) para que pasaran una noche y reportaran al otro día cómo habían dormido. ¿Lo recuerda? Pues acaba en que una pirujilla cualquiera (noble por dentro, claro) se trepa a la pila de colchones y no puede dormir, la muy zorra, porque ella SÍ sentía la agujita. Ouhc! Como sea, creo que ese exceso de sensibilidad es una mamada. De hecho, todo en este mundo es una mamada. Mamadse los unos a los otros ¡He dicho! Esta es mi verga transfigurada en pan Bimbo. ¡ Uy, qué prosaico! Pero esque la verdá, no puedo guardarme el cobre señito; luego luego lo ando sacando (esto se presta para un albúr). Como sea, visite este BLOG y diviértase con las aventuras de "Jade en la Santa María", es como Memin Pinguín pero más racista y homófobo. Es más, lo obligo a que lea este POST y se entere de la génesis de la hiper famosa y reconocidísima "Chica Cure" (por aquello de ir al "Maniquiuuur" osease: La casa de la risa, el manicomio, el loquero y anexos), ande, lo disfrutará y, como yo, la nombrará su nueva paladina cotidiana contra el tedio y el aburrimiento de poster tooodos los días.
Si leer sobre la Chica Cure y demás personalidades múltiples de Jade -princesa letrada de la Santa María (Juana)- no le inspira nadita, mueva su trasero virtual a este sucio y abandonado BLOG y lea culturosadas basofiescas que ni dos quintos valen (note que todo estará escrito con faltas de ortografía), ese BLOG es patrocinado por la fundación Down de Puebla, el Instituto Nacional de la Juventú y el Ejercito de Salvación división culturosa. Ande, vaya y diviértase... o es más, pique al azar alguno de los hipervínculos situados a la izquierda de su texto y ría, diviértase o dese un tiro. Suficiente, me largo de aquí.

Mejor que la telesecundaria

2005-07-04T22:46:00.000-05:00

Como parte de la terapia de shock a la que me estoy sometiendo para reducir el nivel hormonal de mi sangre, hoy pasé frente al televisor la mayor parte del día. No sólo mis hormonas han empezado a disminuir ¡También mis neuronas! Y todo gracias a la tele de calidá que proporciona el sistema televisivo abierto. Ámote Salinas Pliego, venérote Azcárraga.
Hoy, Laura en América, estuvo de lujo con el tema: "Me avegüenzo de mi hermano gemelo". Oh, oh, oh, insufrible lectoroa, el drama de todos los tiempos representados por estos bellísimos ejempleras peruanos. ¿Ser o no ser mi hermano? ¡Ese es el dilema! Sí, sí, sí, enanos morenoides más feos que la chingada diciéndose maldades y peleando con la ¡señorita Laaaura! acerca de quién tiene la razón y quién no... ¡Ni más ni menos que la misma discución que mantienen día a día académicos alrededor del mundo! Tu verdá contra mi verdá; a eso le llamamos intersubjetividá... y hasta rima, ¡Caray!
Y por supuesto, no podía faltar la dosis de televisión culturosa. Ni más ni menos que un programa que bien podría llamarse "México desconocido presenta: los peores conductores". Oh, oh, oh, laguinitas de todo México con cascada y toda la cosa. Y los muy-muy se aventaban colagados de sogas de tendedero, diciendo quesque a eso se le llama repeleo, rapileo, o algo por el estilo.
Uf! Y después casi me vengo viendo a Bob Esponja y a Patricio Estrella en una feróz batalla de bolas de nieve (dato geek: Patricio no sabe hacer bolas, sólo cubos de nieve).
Uy, y después de tanto entretenimiento de calidá, vino "Con todo", a cargo del genial Fabiruchis y su inteligentísimo y dinámico equipo de reporterazos en coalición sangrienta con La Oreja para desbancar a los malditos de Ventaneando. Esto sí es cultura, ¡caray!. Pero lo mejor de todo fue ver a René Franco pelearse con Fabiruchis acerca de si era homosexual o no ¡Riña de titantes!... o titanas... no sé.... ¡Pero fue excitante! Sobre todo por lo cachondo y bien parecido que es René Franco. ¡Y más porque lo pasaron en tomas EXCLUSIVAS de la casa de Big Brother... SIN CAMISA! Vomité de la pura emoción, lo juro por "esta". Uy, uy, uy, además escuché las inteligentísimas declaraciones de Sabrina y sus dos hermosísimos tumores en el pecho. Uf, harta cultura para una tarde lluviosa. ¡Ey! Pero cómo olvidar las fantásticas aventuras de Lizzy Magüaller enfrentando los cambios hormonales y psicológicos de la adolescencia (me identifiqué ple-na-men-te con ella y su problemática; o sea, ya sabes, los barros, el acné, los chicos ¡uf!). Y para rematar... cha-cha-chaaan anuncios de Enrique Jackson y de la fantástica celebración del 2 de Julio organizada por nuestro superduperpresidente Fox y su bellísima mujer, Martita.
Ayayayayyy, tanta emoción para un solo día. Porque me falta muchísimo más por comentar, pero la verdá, ya son cosas bien personales, como lo que sentí al ver los capitulos finales de "La Madrastra" y las reflexiones profundas que despertaron en mi los personajes de "Rebelde".
WOW... espero que TO-DAS mis vacaciones sean así.
Snif... alguien, por favor, máteme.

Convocatoria

2005-07-03T00:44:00.000-05:00

No sólo Devlyn y el gobierno federal pueden hacer campañas para la donación de artículos de segunda mano. Anafilia armó la propia: "Done un novio usado para los geeks de ezcasos recursos (sociales)". Ande participe en la convocatoria y gánese un bonito premio.

¡Quiero participar!

PD: Lo admito, es humillante... pero más hilarante es; he dicho.
De tener concursantes reales, lo volveremos un real show. ¡Tú puedes ser el próximo!

Chapuzas infernales

2005-07-02T22:47:00.000-05:00

Bitácora del asceta, día 2.

Como un burdo intento por sublimar la pulsión sexual, dediqué el día "2" de esta fiebre hormonal a mis quehaceres domésticos. Primero, por mera precaución, bloqueé el número de la Freddy; así, ni puede él hablarme, ni yo a él.
Después de barrer, trapear y sacudir al ritmo de la poblanísima estación "Tropical caliente" ("Móntaaaame, como si fuera un caballitoooo"), donde Aroma, Bobby Pulido y -para los más culturosos- Rigo Tovar, reinan con singular despótica alegría.
Una vez finiquitado mi aseo, me dispuse a leer. Y oh, oh, oh, queridoa lectoroa, viaje denso y seguro de la mano del señorísimo Mario Bellatín y su novelísima (cortísima): Flores.
Agh. Sábado por la noche. El inconsciente colectivo me llama a aullarle a la luna y salir a despilfarrar mi dinero en pos de un poco de cerveza... o de un tequilita... o ya de menos, vino con cocacola. Lo que da pie a una de las "Estulticias historias de cómo un Cobayo pierde su dignidad".
Sí, sí, sí, es hora de que me denigre aún más (¿Aún se puede?). Y ahí les va una hitorieta (¿histerieta?) más:
Corría el año de hace un chingo. Fray Cobayo apenas era un Fray Cobayo y presentaba su libraco en la Ibero, frente a un salón de eventos a reventar (¿Quién dice que sólo el PRD sabe acarrear multitudes?). Como sea, presentaba mi libro entre un impostor de lo piiiooor (se me hace que ni leyó mi libro, el muy culero.... grrrr) y don profesor Papacito árabe-místico-ponedor. Pues bueno, entre el público estaban la ultrareconocida banda de pachecos "Los Garrafones" (amólos a todos por jotos y perdidos) y el "Motor Literario", entre muchos otros grupillos de gentuza re-interesante y harto culturosa (ni tanto). Como sea, presenté mi libro libraco, realizé algunas ventas y recibí abrazo de don profesor Papacito árabe-místico-ponedor (ay, creo que ya me manché el pantalón).
Como sea, después de la presentación se me acercó un tipito, diciéndome Señor Cobayo. En un principio creí que se trataba de don Weibe Hase, pero no, no era él, sino que... chan, chan, chan, se trataba de don Guanajuatense. ¿Quién era él? ¿Por qué estaba ahí? ¿Por qué diablos aparece en la historia?... pues lo contaré un día en que tenga menos hueva y no esté tan malditamente caliente.
Carajo... verano, lárgate ya.

Diálogos entre un sacerdote y un moribundo de calentura

2005-07-01T22:27:00.000-05:00

Pues como sabe, oh magnánimoa lectoroa, encerrado en mi cuarto estoy debido a la intensa calentura que ando surcando y a la irreversible manía por obtener una estampilla de Memín Pinguin (para restregársela a un negro en la jeta... ¡por chillones!). Así que desde el encierro escribo. Como compañía de ninguna especie puedo tener cerca (corre el peligro de ser violada), me dedico a realizar ejercicios de meditación y a escuchar música.
El sountrack para el encierro de un fraile ratonil es:

1.- "Miedo" , de María Daniela y su sonido lasser, canción y grupo que conocí a través de este BLOG. La canción es pegajosa y jocosa (¿cómo el semen?) y narra las aventuras bailables de una chica frexa sin escrúpulos, deseosa por obtener la corona en un concurso de baile. Bájela y ría como enfermo con frases hechas como: "Mi nombre por fin está en la pantalla, a lo lejos veo a mis padres, ellos aplauden ¡Ay miren, qué datalle!". Todo un recorrido antisocial y megalómano acompañado por una emulación de bateria que mueve hasta las piedras (mmmh... piedras...).

2.-"Nigthshot", de Faca, también conocidas por esrte BLOG. Al ritmo de una guitarra excitada (¿erecta?) y una batería que le hace segunda (¿por delante o por atrás?), Faca aumenta los latidos del corazón y libera la imaginación. Su voz andrógina y robotizada te ordena: "míralo a sus ojos, nightshot, nightshot". El ritmo desenfrenado encuentra mesetas ondulantes, casi hipnóticas, donde sampleos de voces femeninas y del inconfundible Speedy González acompañan este descanso que más allá de frenar, promete acelerar de nuevo, como si de arrancaones de tratara (¿Te arranco la ropa?).

3.- "Hurt", originalmente de NIN, pero covereada por Jhonny Cash; esta canción, en un principio, me la recordaron los pasajes de este BLOG, pero la versión del cantanta de country Cash me la pasó la dueña de este BLOG. ¿Alguien tiene una navaja? (para hacerte una circuncisión express), esta es una de esas canciones que se canta desde el fondo, revolcado en el fango, atascado de uno mismo, con costras arrancadas y el placer enfermizo de verlas infectarse. Ya sea en la voz de don Trent (¡apachuuurro!) o la del Cash, estas notas autodestructivas reconfortan el alma adolida y el culo almorranoso.

4.- "TheWidow", por Mars Volta, canción recomendada por la irremediable Santa. Entre triste y furiosa se escucrre esta rola, hija de puertoriqueños y heredera de ese sonido noventero al que tantos buenos grupos nos acostumbraron (ahora ya todos extintos... o deberían estarlo). "Ill never sleep alone" repite el coro entre guitarrazos y gritos desesperados. Corra y baje esta canción, no vaya a ser que hoy duerma soloa (y tenga que mastrubarse).

5.- "Al amanecer", de Los Fresones Rebeldes, otro grupo difundido por e autor de este BLOG. Esta banda barcelonesa duda entre colocarse en la escena comercial o seguir por sus andanzas indies en barezuchos españoles (mmm... el español de hace semanas... mmm...) . Su música es fresona, chillona, a la vieja uzansa y sumamente pegajosa. Sus guitarras suenan como los viejos cánnos dictan, algo muy poco visto en estos días de pop descerebrado y rock ruidoso. Sus rimas, combinadas con la agudízima voz de la vocalista, hacen que cualquier escucha dude entre catalogarlos como un buen grupo o una muy buena burla. Sea como sea, bájela (y chupe) de la asquerosa internet y disfrute como yo gritando: "Quiereme, bésame y déjame tu huella al amanecer" (¿Semen?).

Esto fue el top 5 desde el encierro. Disfrute y dese un encerrón.

Viejos recuerdos en aceite hirviendo

2005-07-01T00:49:00.000-05:00

Pues don Buguísima y compañera Equis siguieron con sus jueguitos. Insisten en tenerme ahí. Pero yo insisto en no meterme. Don Buguísima está bastante feo, y compañerita Equis... pues, pues, pues ya no la veo con tan malos ojos. La verdad sea dicha, sus tetas, que al principio no me gustaban, ahora como que ya les empiezo a tomar cariño... no sé, no están tan blandas como suponía; todo lo contrario. Pero nel, no, no, no y más no. Guácala de pollo meterme en esos líos.
Como sea, creo que el verano me está pegando duro. Después de bastantito tiempo sin hormonas, las muy cuzcas han regresado bastante cabronas y reloadeadas (leáse: estoy bien caldufas).
Ya hasta estoy considerando meterme con la Freddy... y eso sí que me da miedo. ¿Esa no la he contado, verdá?
Pues corría cierto año pasado, y yo bebía alegremente cual cozaco en una de las retebonitas fiestas de psicología. El karako estaba encendido y la Freddy lo acaparaba vergonzozamente canturreando las divertidísimas canciones de la Academia (el muy enfermo tiene tooodos los discos y las pistas para karaoke). Bueno, pues la cosa es que una de las tantas Marianas (ya son demasiadas) me dio a beber una mezcla bastante asquerosa, pero muy empedante, de licores baratos. Y cual huesped honorable, la bebí. ¡Y salút! No me empedé, pero la calentura se me subió hasta las cejas. Por aquellos días extraños, yo era alumno de la Freddy... y pues cómo negarlo, era el consen. Pasé toda la noche tratando de no escuchar su aguardientosa voz mientras cantaba "Míoooo, ese hombre es míoooo" y de sobrevivir a las inteligentísimas conversaciones de un amigo del novio del primo de una amiga, sobre si eran mejor las viejas con tetas grandes por aquello de "las rusas" (coincidimos en que sí, que eran mejores). Bueno, pues cuatro tequilas después, seguía sobrio... entablado más bien, por lo que empecé la árida tarea de bucar a alguien que tuviera mota. Y para varias, los muy pinches codos no quisieron sacarla. Como sea, en uno de esos viajes petitorios, me tope cara a cara con la Freddy, que me abrazó (ya bastante ebrio) y empezó a besuquear mis holgados cachetes ratoniles. Yo me intenté apartar lo más políticamente que pude. Pero no lo logré. Después de todo, seguía siendo mi "profesor" y temía caer del pedestal en el que me había trepado (yo, llegar a clase de 7... ¡jamás!) y, por lo tanto, perder los muchos privilegios que tenía. So, cual fichera barata, me quedé ahí, sonriendo mientras cantaba y me plantaba coquetos besos de borracho. Mariana (una de tantas) corrió a mi rescate y me sacó de sus brazos. Entonces fui feliz. Le robé una cajetilla al novio de la amiga de quién sabe quién y me puse a fumar como chacuaco y comencé a beber vodka. Y de nuevo, fui feliz. Pero, como todo en mi vida, tenía que acabar extraño. Llegó la hora de despedirno (me iba con una de las tantas Marianas) y llegó el momento de despedirme de la Freddy. Y oh, oh, oh... me plantó un beso... beso que activó algo en mi cerebrito podrido y causo una calentura aún peor... y entonces yo respondí el beso. Y empezamos algo así como un faje moderado en plena sala. Cuando em despegué, pude notar las miradas ebrias y sorprendidas de todos mis compañeritos. Dije hasta luego y salí graciosamente. Pero, oh, oh, oh, junto a la puerta de salida, estaba la del baño, a la cual me empujó la Freddy. Y zaz, zaz, zaz (¿yacuzaz, yacuzaz, yacuzaz?), empezamos ahora sí el faje y un conato de sexo oral. Pero entonces me entró la moralina y me lo quité de encima, subí mis pantalones y salí corriendo, ante la mirad de todos mis compañeritos.
Ahora ese es chisme viejo...
Pues bueno, estoy tan caliente que ya hasta mano del Freddy quiero echar... so, me encerraré en mi cuarto y no saldré en unos cuantos días.

Primera plana

2005-06-29T21:59:00.000-05:00

Nada que postear, bulto humano soy. Me declaro zombie hasta nuevo aviso.
(Pd: No, no fui a la marcha, ni a la Condesa, ni dije que Jade se llamaba Rita)

Sábado por la noche en un viernes que ya no és

2005-06-25T00:46:00.000-05:00

Jade de nuevo está en la Condesa. Sábado por la noche, Ciudad de México. Paseando con don Monero en un Ford azul. Mis mensajes le llegan como un recordatorio. Le recuerdan que no hay dos sin tres; aún y cuando tres nos reniegue. Sábado por la noche, neones prendidos. Las luces de la ciudad pasan rápido, como líneas de color ámbar. Tal vez sea el efecto de "la droga". Enfrente de los televisores, veo dos siluetas besádose. Café Tacuba. Maniquís infantiles bailando. Sábado por la noche, Cabaré-tito. El Cualquiera con la vista perdida; se hace el que no ve. Yo salto con Pinche Juan que grita ojalá-que-llueva-café-en-el-campo. Los cuatro somos los más "adultos" del lugar. Y bebemos cerveza, y reímos de lo estúpidos que somos. Sábado por la noche, Ciudad de Puebla. Recostados uno sobre el otro, en una banca del centro. El frío que se cuela entre los huesos. Figurillas decrépitas cruzan frente a nosotros. Reímos. Sábado por la noche, Ciudad de Puebla. Las luces tenues, el cuarto azul. Los labios de Lisandro en los de Santa. Yo incado a su lado, riendo. Anafilia sentada en una mesedora, fumando. Una mano que me acaricia. Unos labios que me besan. Mi risa que se ahoga en un beso convulsivo, desesperado. Sábado por la noche, Ciudad de México. Jade habla de Fadanelli y su última fiesta "desenfrenada" en una cantina del centro histórico. La Montejo en una jarra. Ella un poco ebria, yo muy ebrio. La Condesa de noche y sus adolescentes fashioneables. Sus caras alargadas, con peinados sacados de alguna revista o del MTV latino. Jóvenes adultos contemporaneos hablando de música indie. Parejita de San Ángel se besa frente a nosotros. Jade ríe, yo la observo. Sus labios se descomponen en una mueca de belleza. Mi mano se enreda en la suya y nuestras piernas se encuentran. Sábado por la noche, Ciudad de Puebla. Laniñamurciélago, el Lobo y yo frente a una taza de café. La noche que apenas comienza. Las pláticas que, entre risas, recorren rutas literarias insospechadas. Futuras promesas para un trío de deleznables. Los ojos del Lobo grandes y redondos, negros. Los manoteos de Laniñamurciélago para aderezar una historia hilarante. Tres tazas de café a medio consumir. Sábado por la noche, Ciudad de Puebla. Ome tiene la cámara fotográfica en sus manos. Mi cabeza en el pecho de Lisandro. Su brazo me abraza. La mano de Santa acaricia mi ristro. Lisandro recargado en los pechos de Santa, Lady Blue sore Lisandro y Santa. Eldelosmilnombres sentado en el filo de la cama. Y Ome dispara. Sábado por la noche. Manel y yo, tendidos en dos sofás. El Oxygen vacío. Las lámapras sobre nosotros. Caída narrando su última aventura amorosa, esperando su próximo encuentro. Y no llega. Y no habla. Y Puebla la vieja se derrumba de cansancio sobre nosotros y el martini de Manel, sobre mis dos chelas y la extraña mezcla que Manel bebe. Sábado por la noche... ningún lugar.

Depresiones con levantamientos

2005-06-23T09:40:00.000-05:00

En cuestiones de política reservado siempre he sido. Recelo ante los líderes y caudillos mantengo. Con miedo veo a la derecha y ojos desconfiados le dedico a la izquierda. Consciente soy de la inexistencia de una tendencia centro. Fan del EZLN no he sido (ni creo llegarlo a ser); pero tampoco enemigo soy de sus ideas y acciones. Los "caracoles zapatistas" mi atención llaman; nuevos proyectos de comunidad que se enfrenten a esta mierda de sistemas en el que vivimos. Pero ahora desconcertado me encuentro, con ganas de una pizca de Prozac, una tarde para mí solito y un churro fumado en alguna antigua casona del centro de Puebla. Amanecí descolorido y sin muchos contornos. Desperté con pocas ganas de estar aquí, enterrado en la biblioteca, leyendo antecedentes y buscando más información. Al abrir mi correo con un mail de Buba me encuentro. El EZNL se declara en Alerta. Yo preferiría que Marcos hiciera sus declaraciones en Alarma!; pero como sea, estos son los tres comunicados que ha dejado el encapuchado que ni es santo de mis devociones, ni judas de mi hoguera:

Comunicados 1 2 3

No sé si sea el principio o el fin de algo, no sé si algo trascedente sea. Sólo sé que despierta mi curiosidad y me deja un hoyo en la panza, hoyo de incertidumbres acerca del futuro por venir...

Intangibles tardes en un par de ojos

2005-06-22T22:54:00.000-05:00

Ojos claros, labios rosas... mirada esquiva que se oculta tras unos lentes... sus ojos, sus malditos ojos... no me faltes nunca, tengo derecho a ser feliz... ojos de cielo nublado detrás de dos micas rayadas... Una postura femenina en un cuerpo masculino... Y dedicido salir a buscarte y llamar a tu puerta... Cabaza rapada, barba de candado... Ojos claros, labios rosas... Y el eterno riendo en su forma de mariposa... He esperado tantas veces este momento... Música inconexa sonando indistintamente, mezclando sonidos y palabras... Y Kafka va al super, Kafka va a la cocina, y Kafka se prepara un sandwich con carne Koscher... por la blanda arena que lame el mar... Siluetas de pie que se pierden en el tiempo... El tiempo como un relej de arena... Sabe dios qué angustia te acompañó... Lesboña eternamente femenina en su masculinidad... Sus ojos y mis palabras... El silencio que se escucha a cada paso... Una voz antigua de viento y de sal te requiebra el alma y la está llamando... El superego domando los ojos, el yo asintiendo y que el Ello chingue a su madre.. Tardes en Tlaxcalancingo... Toma mi casa, toma mi dinero, pégame, escúpeme, te fuiste a disneylandia pero oríname primero... Y las muecas de sus pupilas... Y la estupidez del sobrepeso... y la sin razón que a estas horas del día lo es todo... después el sueño... luego el insomnio... y una mujer de blanco al final... en verdad soy un payaso ¿pero qué le voy a hacer? Uno no es lo que quiere, sino lo que puede ser... Porque a final de cuentas todo se va a lachingada... y cuando la cabeza sobre la almohada nada importa... y nadie te recrimina nada, porque estás solo... Cua, cua y les canta bossa nova... Y el ridículo es lo peor de todo... porque uno se sabe ridículo... porque uno es ridículo... y porque la vida es demasiado seria... muy madura la cabrona... y la teoría que no responde... y la práctica que no ensaña... y la música subiendo de lleno... ¿Qué cosa es el amor? Medio pariente del dolor, que a tí y a mí no nos tocó, que no ha sabido, ni ha querido, ni ha podido. Por eso no estás conmigo, porque no nos conocemos, porque tampoco nos queremos, porque nunca te he mirado, ni despiertas a mi lado. Porque no sé si te gustan como a mi las milenasas, porque no sé en dónde vives, ni con qué las aderazas. Porque puede que te falta entusiasmo antagonista, porque puede que te sobre moralina y seas panista. ¿Qué cosa es el amor? medio pariente del dolor... Y Susana Zavaleta y Liliana Felipe se callan. Y sólo queda esto.. esto que sólo lee, pero jamás se dice.

Simón dice

2005-06-21T00:28:00.000-05:00

Fray Cobayo no se enamora, sólo se obseciona.

Fray Cobayo no quiere ser un gran escritor, sólo quiere escribir grandes textos.

No es que Fray Cobayo viva al día, es tan sólo que su futuro es la repetición del pasado.

Fray Cobayo no se prostituye, sólo se adapata a las situaciones.

No es su política lamer huevos, tan sólo ficcioniza sobre ls escazas cualidades de sus superiores.

Fray Cobayo no es falso, tan sólo le gusta actuar.

No le teme a vivir, es tan sólo que prefiere teorizar.

No es naco, tan sólo no sigue los cánnones de la moda.

Fray Cobayo no es carismático, sólo les da lo que quieren tener.

No es que sea egocéntrico, es tan sólo que los demás no le interesan.

Fray Cobayo no tiene sexo con hombres, tan sólo se limita a revisar que sus genitales funcionen.

Dicen que Fray Cobayo es distraido, lo que pasa es que no le interesa la realidad.

No está drogado, tan sólo ve lo que tú no ves.

Fray Cobayo no es cagado, tan sólo la caga de maneras muy divertidas.

Cobayo escucha a los Fresones Rebeldes, no a Rebelde.

Fray Cobayo no lee blogs, tan sólo analiza subjetividades.

Donde tú ves pornografía, el ve arte.

No es ateo, tan sólo se conoce demasiado bien para no saberse divino.

Fray Cobayo no ama a Jade, tan sólo es parte de ella.

Fray Cobayo no es diferente, tan sólo es deleznable.

Dónde tú crees ver inteligencia, Fray Cobayo ve estupidez muy bien guardada.

Fray Cobayo no es suicida, tan sólo revisa el ejercicio de su libertad máxima

No tiene amigos, sólo afectos.

Fray Cobayo no vive en Puebla, tan sólo no está en el Defe.

Fray Cobayo no es maestro, sólo repite lo que leído

Fray Cobayo no escribe en este blog, este blog escribe a Fray Cobayo.

Fray Cobayo no existe... tú tampoco.

San José Agustín Jr. III ataca de nuevo

2005-06-19T22:08:00.000-05:00

Semana rara fue esta. Primero como personaje Kafkiano me sentía. Después desperté siendo algún insulso adolescente acartonado, producto de la mente enferma de Carlitos "la Cuau" Sánchez. Qué más podía esperar del sábado sino verme como la irreverente reencarnación del heroinómano favorito de todos nuestros muy, muy, muy queridos intelectualoides Televisa: José Agustín. Sí, así como lo lee usted, José Agustín tuvo un viaje astral y me poseso suyo me declaró (otra vez), fundiéndose nuestras escencias en el ya muy conocido "San José Agustín Jr. III" (es como cuando en los Thundercats, Munra decrépito se convertía en Munra mamado). Así que por favor, evítese leer lo que sigue de post y continué con su vida. Por mi parte, sólo escribo para exorcizar los recuerdos de una xodida noche adolescentoide al más puro estilo mamón de la onda en sus fases tempranas y frexas.

Fue desagradable y pasaré a omitir los detalles embarazosos (de los cuales Lesboña puede dar muchos detalles). ¿Qué detalles pueden ser tan embarazosos como para no ser narrados en tan inmundo blog? Pues imagíneme a mí, con mi supercamisahawaiana en medio de un antrejo gay, medianamente ebrio y bailando con singular alegría a Paulina Rubio... suficiente embarazoso para mí. Estuve tomando Bacardí toda la noche (detalle adolescentesco y medianamente embarazoso) y rodeado por un grupo de lesbianas medio mochas y medio de buen ver. Además, muy en contra de mis costumbres, estuve "así" de ligarme un tipo que me gustó. Pero oh, oh, oh, detalle bizarro de la noche, el novio de Lula Alcoholes hizo aparición en la pista espantó a la barba que andaba persiguiendo. ¡Chale! Lo peor no fue que me espantó al ligue, sino que se puso rarito conmigo, es decir, bailaba muy cerca de mí y me daba a beber de su cerveza como si fuera mamila... lo peor es que yo accedía y me decía mentalmente: "nomás me voy a dejar besar para chingarme a la Lula Alcoholes mañana en plena comida familiar". Gracias a dios-cobayo que la vejiga traicionó al Crispi y tuvo que retirarse al baño antes de que algo sumamente embarazoso y asqueroso pasara (leáse: besarnos... aghhh). Mientras yo discurría entre el "besar o no besar, he ahí el dilema", Lesboña cumplía su servicio social besuqueándose con una amiguita buga suya que había decidido acompañarnos a semejante antrucho. Después de que el antrucho cerró, tuve la oportunidad de convivir con una parejita de clones gay que cantaron, junto conmigo, "Aleluya", "Pescador de almas", "Ven Cristo, ven" y demás cantijirillos de iglesia. Y cómo olvidar mi caminita por Camino Real a Cholula en busca de la casa de Lesboña so pretexto de ir al lugarrejo este. ¿Mencioné que me hice pasar por algo así como novio-amigodefiar de Lseboña para que su madre la dejara ir?... Además de recorrer la ciudad de Puebla en un Honda, ver a una mujer meterse hielos en la vagina, pagar $100 pesos por entrar a un antro de provincia, ver a un travesti interpretar a Belinda, estar en un lugar atestado, sudar como enfermo mental, esperar una hora para que el valet parking nos trajera el coche, y bailar y cantar "Vente en mi boca" en plena vía pública so pretexto de mantenerme en calor... además de todo eso, me tuve que levantar a las 7 de la mañana, pues mi reloj biológico no conoce los días de descanso. Insisto, fue una noche patética y por demás adolescentoide, peor que las trágicar-mágicas aventuras en el coche de Jade y que las andanzas por Tlatelolco a las tres de la mañana... pero creo que lo peor de todo, fue el que muy dentro de mí, lo disfruté. Carajo... espero despertar mañana siendo un personaje de novela más decente...

Juventud en éxtasis revolcándose en el pantano

2005-06-17T10:22:00.000-05:00

Oh, oh, oh. Poco he dormido y atrapado en la biblioteca me encuentro. Ayer desvelado estuve en la "cena-baile-peda-frexa-extraña" de don Productor Ojos Claros. Oh, oh, oh, graduado de ingeniería ya és. ¡Qué desperdicio!
Como sea... poco dormí, porque tarde a la jaule llegué. Y jueves era. Tuve que marcarle a Santa. Y ring, ring, me contestó a la una de la mañana, con voz jetona y ojos desgastados. Y platicamos. Bla, bla, bla, leáse rutina, lee mis labios: naaaa.
Ahora en biblioteca atrapado me encuentro. Espero a cuentagotas la noche para irme con Santa y fumar sus polvos mágicos en papel arróz. Am I a hopleless adict? I think so. Oh my Dog! Mi inglés está de la mieeerda... miErda... MierdA... mIERDa... Mieeerrrr-dá. Oh, oh, oh, estoy un poco drogado. Y vestido muy poco fashion, por cierto. ¡Crímen capital en la Iberoamericana! Oh, oh, oh, hasta mi asesora de tesis (no por mucho...) me dice que hoy me veo ridículo. ¡Hey! Nadie me quiere, todos me odian, por eso estudio comunicacióóónes.
Níegenmelo si es mentira, pero los comunicólogos tienen una base histriónica y narcicista de la personalidad. Es decir: son odiosos. Y no es que los odie, es tan sólo que en día como hoy los detesto. Bueno, no los detesto, sólo no los tolero. Los tolero tanto como tolero los putísimos ventiladores que me están enfriando el espinazo. ¡Ciérrale que se mete el chilóóón!
Mi vida sin sentido es. No encontrar razón válida para respirar. Y sin embargo, mi colón se mueve. Tanto como mi corazoncito cuando recibo mensajitos de Jade. Mensajitos que la muy-muy ya no me manda, so pretexto de no tener crédito. ¡Claro! Cómo va a tener crédito la reinita si se la pasa todos los fines de semana en la Condesa ¡Mmfff! O sea, el cuerneado soy yo. Porque yo no puedo ponerle el cuerno con nadie. Sólo con Santa, pero pos ese ya no es cuerno, es más bien colmillo. Insisto, necesito un hombre... y con barba de preferencia. No more women in my life, please. It's raining men, aleluya, it's raining men! Mentira, aquí, sólo me lluve mierda. Porque la verdá sea dicha, yo quiero cambiar, porque soy rebelde porque el mundo me hizo así, y porque me la paso escuchando canciones de la setentera Janett ¿Alguién se acuerda de ella? Era la que cantaba la de ¿por qué te vas? ¿sí, sí, sí, recuerda, recuerda? ¿Verdá que no es alucine mío? ¡Ella existía! y dedicare mi vida a encontrar una foto suya y subirla a esta bausra de blog. ¡Oh sí! A eso me dedicaré... a eso y a quitárme de encima a mi asesora de tesis... buaaaa... no es que la odie, es que yo quiero a otro... exigo a don educador con posgrado en sociología para que diriga mi tesis... ¡Lo exigo!... grrr... no más psicologisismos. I hate Freud. Long live to Levis Strauss! La sociología ruleeees. Ash, ya, no más. Uy, uy, uy, ya me tengo que ir a seguir leyendo tesis. ¡Qué emoción! Así que me laaargo (¿Alargo?) Mf... en fin... Yoooo soy rebelde porque el mundo me hizo así, castigado en un mundo sin coooolor... ¡Janett, sal de mi cabezaaaaa!

De cómo el Raid resucitó al tercer día según la mercadotecnia

2005-06-15T18:28:00.000-05:00

Amanecí convertido en personaje de Franz Kafka. Me siento una cucaracha a punto de ser aplastada. Supongo que peor hubiera sido haber despertado convertido en uno de Lovecraft (un terror indescriptiiiible)... o uno de Ángeles Mastreta, eso sí me hubiera dado asquito. Pero como sea, desperté convertido en una cucaracha. Sólo me queda correr de rincón a rincón hasta quedar dormido; evitar la luz y tragar migajas. Ojalá y hoy tiren una bomba nuclear... de ser así, sobreviviría...

No tengo superpoderes. No toco el bajo en ninguna banda indie de gótico alternativo. No tengo aspiraciones políticas. No tengo pretendientes ocultos. No tengo una identidad secreta. No tengo amigos influyentes. No tengo parientes "bien colocados". No tengo drogas en mi cuarto. No tengo lunares. No tengo señas características. No tengo visa ni pasaporte vigente. No conduzco. No poseo poderes hipnóticos para obligar a que la gente se desvista a mi voluntad. No tengo visión de rayos X. No tengo mascotas que sepan hacer trucos. No soy popular. No soy anti-popular. No soy equis. No tengo amigos de mi edad. No tengo planes para el viernes...

Si hay tantos productos contra las cucarachas, he de suponer que somos algo así como populares. No sé, hemos de ser como inmigrantes arábicos en Texas, o algo así. Supongo que hemos de producir pánico en la gente. Tal vez produzcamos enfermedades mortales en la gente, no sé, como el virus del papiloma humano reloaded. ¡Yo qué sé! Tal vez las cucarchas transmitimos el VIH. ¿Será? Tendré que preguntar. Claro, lo haré cuando deje de ser una cucaracha. Porque nadie le responde a las cucarachas. Supongo que han de pensar que lo sabemos todo. O que no vale la pena sacar de sus dudas a un bicho de esta calaña. Qué se yo...

Tengo unos pantalones negros que no uso muy seguido. Soy un tanto extraño. Tengo una piedra de madera. Tengo un frufrú negro. Tengo un morral descocido que no he tirado a la basura. Tengo un cenicero de talavera. Tengo un libro en el morral. Soy porque no me quedó de otra. Tengo una repisa sobre mi cama. Tengo ansiedad. Tengo una vida futura por desperdiciar. Tengo un cielo nublado en los ojos. Soy apócrifo. Tengo blasfemias por decir. Soy frívolo. Tengo pecaminosidades por cumplir. Soy de uñas largas y dedos cortos. Tengo una canción de Telefunka. Soy un devenir sin sentido. Tengo ganas de algo...

Supongo que a todas las cucarachas les da tanto sueño como a mí. Lo supongo porque no he tenido la oportunidad de hablar con una. Tal vez lo haya hehco, pero no la reconocí en su momento. Supongo que era algo así como una cucaracha de closet ¡Qué sé yo! Sólo sé que quiero dormir un rato... si despertar es una opción, denme un tiempo para elegir.

Sin mucho qué decir en hartas palabras

2005-06-14T21:25:00.000-05:00

Pues los affaires con Don Bugamujeriego y Compañerita X siguen medio extraños. Y es que insisto, no me gustan... al menos no Don Bugamujeriego. Compañerita X está dos, dos. Ya no sé si pa' agarrarse a los besos sirva. Porque, como ya había dicho antes, sólo sé que no se nada (porque soy re-pendejo). Mmh... pero como sea. Pregúntome por qué la vida escurriéndoseme está entre las manos. Dormido la mayor parte del día paso. Y el resto en devenires absurdos se va. Oh, oh, oh, ¿Será que es el end of the world as we know it? Porque I no feel fineeee... ¿Alguién sabe si don Pelonchas Michel S. de R.E.M. sigue vivo? Porque siglos tengo yo de no escuchar su musiquita feliz. Snif, snaf, snafed, que R.E.M. me recuerda al Cualquiera por default. Porque ambos dos nos teníamos en el suelo cual reses a escuchar sus disquitos. Pero ya, sucedió en tiempo pasado y ahorita es tiempo muerto. Tiempo de matar al oso a puñaladas. ¿Pero cuál oso? Nomás uno encuentra hastas puñaladas. Hace tiempo que no me topo con un buen ejemplar ursino de pecho en pelo y camisa abierta hasta decir ¡Basta! Letra F... palabras sucias que empiezan con F: Focolarios, fricción, falo, Filomeno, filococos vaginae, filantropía... ¡Sucio! Tic, tac, tic, tac. Y el tiempo corre como gallina arrenga. ¡Exquizitos amolos con locura! Surf últimamente escucho. Y bajado canciones también. Úlñtima de los Fresones rebeldes fue. ¿Lisandro, los conoces?, que son de por allá... Umh... nada interesante acece en mi vida. Oh, oh, oh, qué desencanto pa' usté que desde tan lejos me viene a leer. Pero comprendame, me, me, me, que mi vida es muy aburrida, ida, ida, ida, y que yo soy retefrexa. Así, bien frexota. Ay, no, qué horror, susto y espanto. Yo mejor me paso a dormir. A descansar. A perderme por ahí, por ahí, por ahí... que ya mañana veré que pasará con Don Bugamujeriego y Compañerita X, que andan inusitadamente calientes.

Debrayes incoherentes acerca de la coherencia de un hilo conductor

2005-06-13T21:44:00.000-05:00

Pues si a la señorita Jackson inocente encuentran, yo no sé por qué a mi importarme debiera. Pues súbdito suyo nunca he sido, aunque negarlo no puedo, algunos años de mi vida fui inmundo popero... retrospectiva... retro-manía... reto Pepsi ¿Alguién se acuerda de la estúpida campaña publicitaria para ponerle nombre a un xodido chango? Acuérdese, acuérdese, abría una -por demás asquerosa- Pepsi y venía algún nombre bajo la taparrosca. Oh my Dog! Luego entonces he de suponer que algún tiempo de mi malavida viduca bebí Pepsi. Santísima Coca-cola de los últimos días, no me abandones y tu gas de mí no apartes, ven conmigo a todas partes y nunca solo me dejes, ya que me engordas tanto como mi padre, su -otro hijo-, o el espíritu de un marrano, amén.
¿En qué iba? Supongo que autobús. Declárome fan del servicio de transpote público ¿Servicio? ¡Juego, set y partido! De calle se lo llevan los microbuseros... y la calle es de ellos. Y la calle es de todos. Luego entonces supongo que todos somos microbuseros. Oh-oh-oh... hablándo de serviciales gatos curiosos, el otro día me transportó un taxista con licenciatura en Psicología de la BUAP. Especialidad en clínica. Más que reír, me deprimió. El shock fue total cuando me preguntó por mis estudios o trabajos. Sonrojado psicología respondí. Él río. Yo lloré. Y a todos nos va cargar la chingada. ¡Felicidades Cenicienta, es usted la orgullosa madre de un zapato! Para datos prácticos, la princesa Aurora le puso Andrea a su hija zapatilla. Resulto ser transexual, pues al crecer se convirtió en un botín. ¡Sórdido! Y para botines qué mejor las "Botas don Chuy, botas don Chuy" patrocinador oficial de nuestra amada y querida barra de programación radiofónica. Definitivamente, esto es la provincia. Y ayer con Jade hablé. Desde mi provincial Cholula hasta su cosmopolita Coapa. JADEMEGUSTABASMÁSCUANDOVIVÍASENLASANTAMARÍA, supongo que hora de pensar en el divorcio es. ¡No, no, no! You and me, soulmates honey. Horny honey. Yea. Y hablando de mujeres, me invitan a un sucio y pecaminoso trío. ¡Santa no infartos ni ataques de celos por favor! (Jade, sé que a tí te vale, mujer del mal). Sí, sí, sí, don Mujeriegobuga y Compañerita X quieren un menashhh... pero no... pido total interacción y mujeres con senos más pequeños (mi no gustar copa 36b), además, Compañerita X es muy equis y Don Buga Mujeriefo too ugly for me. No van conmigo. Aunque a Compañeirta X sus besitos si le pondría; nomás por no dejar pasar. ¡Caray Tritón, santo rector! ¿Por qué mujeres a mi vida mandas y hombres no? Mira que este Fray Cobayo se está volviendo asceta. Todo lo contrario a don Lisandro que en España fornica con animales más/tan/igual de/casi tan feos como yo. ¡Snif, snaf, snafed! La vida es una tómbola, tom, tom, tómbola, la vida es un tómbola, tom, tom, tómbola! Ni madres que sea un carnaval, Sorry Celia ¡Azúcar! Odio la azúcar. Grrr. Odio el dulce. Y odio odiar el dulce. Y oh my dog! en la sección del chismógrafo cultural me entero de que a Ricitos de Petate lo corrieron de Casa del Escritor. Oh, oh, oh. Así como lo oyes, Niña Murciélago y Lobo que me leen. Corrieron a Ricitos. ¿Y ahora quién podrá publicarnos? Pues medio mundo, porque ese güey como que nos quedó mal. Sí, sí, sí, dicen las malas lenguas de buena fuente que lo corrieron por irse arrastrando al tapado equivocado. Umh, mal, muy mal. Por eso huevos no lamo. Ni culos. Aunque todo depende si hay barba de por medio. Snif. Yo no entender por qué en poblano gay ambiente no gustar traer una bonita barba negra azabache. No entender por qué la mayoría ser lampiños. Oh, oh, oh. La tricotilofilia (¿está bien construido?) está tan out. Si yo soy un ser tan in... tan in the garbage. Uyuyúy, pero nada comparado puede ser con la española barba del ligue perdido por ir a orirnar (leer post anterior). Pero ya, no más hard feelings con la artesanía de Amozoc que me lo apañó. Triste cuenta me doy de que bugasexual soy, porque mi preferencia son los bugas. Oh, oh, oh, condenado a la marginalidad, cual personaje de Jaime Humberto Hermosillo. ¡Ay no, por favor! Todo menos eso... doña Hermelinda y su Cobayo. Ay no, no más rimeíks plis. Uf, todo para describir un sábado post-opio y un domingo con Manelosky discutiendo los pros y contras de tener una guerra en México como aliciente para las musas escritoras. Y de un sabadito cinéfilo con la Niña Murciélago, viendo al Irons y al Niam con barba y trajecitos medievales en una cinta sin hisoria pero con hartas trilladas frases pro-religión sin sacerdotes de jerarquía. Oh my Dog! Templarios a mí. Aunque me llaman más la atención los magios. Weeee doooo! Oh, oh, oh, demasiado debraye post-PastoVerde de Parménides Saldaña. Tiempo tardo en venir este enfecto intoxicante de la onda. Paint it black! Oh, oh, oh, así que mejor corro ya a los laberintos de la sin-imiginación, que mañana día pesado será, primero dar taller de género y luego de sexualidá. No, no, no. No más talleres de ese corte... no más genitalidad... que yo ya estoy en la senilidaaaad.

Inopia

2005-06-11T13:28:00.000-05:00

Caí de la cama. El estruendo no se hizo esperar. Todo alrededor daba vueltas. La pantalla del celular brillaba y su insufrible pitido lo llenaba todo. No había espacio en mi cabeza, salvo para ese maldito sonido del demonio. Intenté ponerme en pie. Pero sólo fue eso, un intento, porque volví a caer. De espaldas, sobre el piso, mis ojos bailaban en las fisuras del techo. La luz nocturna se colaba y sus sombras dejaban espacio para unos cuantos delirios. Pero la xodida alarmita del celular no. Volví a intentarlo. Ahora caí boca abajo. No sabía si quería reír o gritar. Pedir ayuda o llamar a alguien para que se cagara conmigo de la risa. Me puse de rodillas y mal que bien, recargándome en la cama, logré ponerme en pie. Por fin de pie. Y todo el mundo se me tambaleaba. Me sentía como esos largos pinos que el viento mueve a su voluntad. Sólo que en mi cuarto no había viento; todo el huracán estaba en mi cabeza. Tomé el celular y lo apagué. Regresé a la cama. Me tumbé como pude. Y de nuevo, el camastro empezó a navegar. A hundirse, más bien. Casi casi el Titanic, pero más nauseabundo que ver el hombro de la Leonarda di Caprio ¡Wackala! Bajé la pierna. El efecto cama asesina se detuvo. Silencio. Estabilidad. Y calor, mucho xodido calor. Empecé a recapitular la noche...

A sus órdenes abrí los labios. Intrudujo un cigarrillo. Gesto tierno, pensé. Santa sonrió y encendió la boca mechada del cigarrillo. No era una Marlboro común y corriente. Era un Marlboro de Santa. El humo empezó a escapar. Aspiré un saborcillo picante a canela. Y un saborcillo a algo más. ¿De canela? pregunté. Y mi Sata de cabecera asintió. Y algo más, dijo, como asestando un pellizco. Y fumé. Traté de discernir el sabor. Imposible, la canela lo era todo. Seguí aspirando, exhalando, prendiendo el cigarrillo que no dudaba en apagarse. Repasé la lista de drogas conocidas y reconocidas. Las negó todas. Hasta llegar al final. Al mero final. Opio. Santa me dio a fumar opio. Y la amo por eso.

Entre chelas y bacardí transcurrió la noche. Primero llevar a Lesboña al antro, junto con Heteronanda. Luego de regreso a la reunioncita en donde todos estaban ya pedos. Risas. Chistes que no em hacían la más mínima gracias. Pero yo chupando. Ando, endo, to, so, cho. Y fumando mis Delicados con filtros, muy nais y condechi, muy de fresqui letrado de la UNAM (letrinado). Y pensando. Y a veces riendo. Siendo abrazado por brazos femeninos que parecían quererme decir algo más allá del fraterno "te quiero". Ojos de varón que quería ver más allá de una pose inconexa. Nadie logró nada conmigo. Ni yo logré nada con nadie. Seguía pensando en mi estupidez. En haber dejado ir al español maduro que buscaba ligue en El Encuadre. Me imaginaba besándolo, acaraciándolo, tirándomelo en su hotel antes de que dieran las tres de la mañana. Pero sus fotos, sus malditas fotos y sus risas desesperadas me sacaban de mis recovecos eyaculatorios. Entre el opio y la chela alcanzaba un estado extraño. El Bacacho vino a confirmarlo todo. Estaba cruzado.

Charlábamos. Santa me contaba su fin de semana. Yo la escuchaba con los ojos muy atentos, imaginando cuerpos, escenas, vestidos, palabras. Viéndolas. Sintiéndolas. Fue entonces que vi su playera naranja y sus pantalones caki. Creí que venía acompañado. Seguí escuchando a Santa. Pero las ganas de orinar eran muchas. La interrumpí y salí al baño. Sorpresa, sorpresa, estaba solo y mirándome. Sonreí, me sonrió, pero corrí al baño porque la veguija no perdona. Triste realidad, al salir una artesanía de Amozoc ya se lo había ligado. Volteó a verme, sonreí apagado y continué mi camino. Me niego a bajar la ganancia ajena. Regresé a los labios y los brazos de Santa, a seguir escuchando sus historias. Le mandé un mensaje a Heteronanda, para ver si ella podía llevarme al convite en la casa coordinadora. Dijo que sí, pero que me esperaba al otro lado de la ciudad en media hora. Santa y yo corrimos, pagamos y corrimos. Después abordé y transbordé para volver a abordar. Llegué con Heteronanda en un estado bastante incómodo, inopiado, desubicado. Subí al coche y nos dirigimos a la fiesta.

Con la pierna haciendo tierra logré conciliar una especie de sueño, temiéndome que al despertar estuviera crudo. Bonita sorpresa, no lo estoy. Ahora trato de confeccionar un día, un día para no estar solo, para ver a mis afectos. Ya lo dirá el sol y los mensajes de celular...

Bandura se moriría del gusto

2005-06-08T21:50:00.000-05:00

Definitivamente, me declaro fan.

Dolores acéfalos que parecen cefalea

2005-06-07T23:03:00.000-05:00

Dolor de cabeza. Que se siente en todo el cuerpo. Y no es por tanto bailar. Ay, dolerme la jeta hasta decir basta, producto de tazas de café malbebidas y ciagarros demasiados en mi hociquito heroico. Cof, cof, cof... dolorcillos en el pecho, ignorarlo yo por cabeza doler muuucho. Muuu hacen las vacas y yo ser la peor de todas porque me dicen el malaleche. ¿No seré más bien un malbicho? con dolorcillos, dolorcillos de senectud. A dormir me voy, con todo y bochornoso calor. Ay, ay, ay de mí. De mí y sólo de mí. Puebla de los ángeles de mierda está en llamas. Y yo incendiarme...

Días que pasan como sudor que no se ha de beber

2005-06-06T22:13:00.000-05:00

Soñé con el Cualquiera. No con él. Pero era más o menos la parte central del sueño. Algo así como "Buscando a Nemo", pero más patético. Recorría los intrincados pasillos de una preparatoria kafkiana, buscando una maldita ventanilla. Después de un buen rato la encontré. Y la voz detrás del cristal polarizado me dijo que buscara a el Cualquiera, que él tenía mis documentos...

A ciencia cierta, sigo sin entender la razón primordial de la existencia de un fenómeno tan inútil como es el sueño. Prefiero no recordarlos. Tal vez porque la mayoría son frustrantes. O porque siempre me ando matando en ellos. Ya me morí en un avionazo, ahogado, asesinado, aplastado por escombros, secuestrado por aliens (¿?), incluso de un paro cadicaco...

Fray Cobayo transita porlos días. ¿O son ellos los que pasan por él? Entre Portishead, Nirvana, Pearl Jam y Hole transcurren los días. Fiebre noventera, supone. Camina por los caminos de siempre, saluda a las personas de siempre. Hace lo mismo todos los días. Y aún no se harta del todo de este intento martírico de rutina insufrible. Aún... poco le falta al Fray Cobayo para pedir un poco de misericordia al tiempo, para rogar por un hecatombe o de menos, una sensación nueva, una droga nueva, una filia nueva... algo, alguna pasión desconocida que brote desde las entrañas y los destruya todo. A final de cuentas, Fray Cobayo es un monstruo de closet.

La onda de calor sigue azotando las noches. Las lluvias no refrescan, los baños duran muy poco. El sudor, el sudor lo es todo. y el sueño se desvanece conforme pasa la noche. Resurge por las mañanas, a la hora impía de empezar el día. Sólo es tamprano cuando se le compara con el sol. Tarde siempre llega la noche. Y dicen que faltan quince días más de este inóspito clima. Quince días más que se traducrián en dos semanas sin sueño de corrido, de ventanas abiertas y mosquitos molestos. Putos mosquitos molestos. Los odio, los odio, los odio.

Extrañas auscensias de melancolía con síntomas nostálgicos

2005-06-04T20:54:00.000-05:00

Por lo general, después de las marchas, me invade cierta melancolía. Cierto hastío o desesperación... qué se yo. Ahora sólo hay cansancio. Y al expectativa de saber cómo mancillarán los medios los propósitos de la marcha-carnaval de este año.

Escucho covers de Peral Jam. Tributos a otras bandas. Los escucho y extraño a Jade. La imagino sentadita, en su nueva casa (que aún no conozco), fumando un cigarrillo hasta los huesos. Sentada con las piernas cruzadas y un libro por toda compañía. Mi niña crecida con sus amigos imaginarios; amiguitos muy sanguinarios, tal vez más que Fray Cobayo, el Cualquiera (leáse Filipo), Carita, Karlix o el ex-mardio Camello. La imagino y me siento imposibilitado para pensarla entre mis brazos, cubriéndola de besos y caricias y susurrándole al oído que todo está bien, que todo estará bien... o recostado junta a ella, abrazándola y contándole anécdotas de cómo será (¿sería?) nuestro futuro, rentando un departamento entre los tres, en la colonia Roma. Los tres que ahora somos dos. Porque el Cualquiera no responde, porque el Cualquiera no llama, porque el Cualquiera, el Cualquiera decidió que eramos más dañinos que la soledad...

Extrañé a Santa, porque está en el Defe, a Lisandro, porque está en España, a Ome, porque está en Córdoba. Los extrañamos Anafilia y yo. Yo y Anafilia. Extrañamos sus caras, sus labios, sus manos, sus nalgas y señas particulares. Sólo éramos Anafilia y yo, sosteniendo una manta, caminando casi al frente de toda la marcha, gritando consignas; ora en voz alta, ora en voz baja. Me vale madres lo que se diga, me vale madres que se piense que es exhbicionismo. ¿Por qué los xodidos zapatistas, Lopezobradoristas, ciudadnos contra el crimen, la guerras y demás bisrusterías no son llamados exhibicionistas? Esto, esto fue un carnaval político. Y ya... a quien no le guste, que cierre los ojos y piense en otras cosas.

Extraño a la Niña Murciélago. El Lobo en Cojutla, la Niña en su casa, sin conectarse a internet. Los extraños porque en estos momentos extraño a todos esos entes que configuran mis días, mis vidas, mis devenires. Esos entes de los que -no temo ni me avergüenzo decirlo- dependo. Extraños extrñables... disidentes de un mundo normal, patriotas de una nación extraña. Escribanos de crueles fantasías y fantasiosos monstruos de peluche. Entes dignos de ser extrañados en una noche tan extraña, tan sin melancolías, tan sin tantas cosas.

No es que la soledad pese, es tan sólo que aburre. Gloria, cuando se aburre, coge. Pink, cuando se aburre, mata. Marcel jamás se aburre. Trufas está todo el tiempo furiosamente aburrido, harto de estar harto. Anónimo no se aburre de Mateo. Y Mateo tampoco de Joaquín. Y Joaquín, Joaquín tan sólo se droga mientras conduce su Seat a toda velocidad por calles sin nombre y avenidas de muchas letras... Peral Jam, Peral Jam no me aburre.

2 semanas menos de este intento de cursillo de verano. Faltan otras 4. Sobreviviente soy.

Informe de actividades

2005-06-04T00:19:00.000-05:00

Marcel habla quedo en mi oído. Aún no identifico si es dentro o fuera. Pero me habla. Gloria sigue trabajando en su esquina habitual, pretendo visitarla alún día. Pink, aunque mudo, suele hablarme de vez en cuando, a veces en el camión o mientras camino en los rumbos de todos los días. Anónimo y Mateo no son de mi incumbencia, al menos no por ahora. Ya luego ajustaré cuentas. Trufas piensa unirse al grupo, es tan sólo cosa de que su propuesta sea aceptada. Todo para decir: "Vente en mi boca".

Lecturas apócrifas en un mar de aplausos tangibles

2005-06-02T00:13:00.000-05:00

Lecturas. Aplausos frenéticos. Temo hacerme adicto a los aplusos. Triunfar es fácil, lo culero es sobrellevar el fracaso. Piden el cuento leído y un autógrafo, una dedicatoria. Lo concedo. Sigue escribiendo, dicen. Lo dicen como si fuera un estímulo, como si aún estuviera en la cuerda floja entre escribir y no hacerlo. ¿Hasta cuando le verán a uno la cara de escritor? Supongo que vendrá con los años y con pinches currículos timbones. ¿Hasta cuando uno tiene el privelegio de ser lo que siempre ha sido? Por favor, alguien avíseme cuando yo sea. Porque supongo que uno no se da cuenta. Realmente temo la adicción a los aplausos. ¿Será irracional la fobia? Tal vez sólo soy adicto a tener miedo. Pero los aplausos, los malditos aplausos hacen que noches de desvelo e interminables neurosis perfeccionaistas se vean justificadas. Aunque nunca termino de corregir. De nuevo les encontré errores. Pero la cruel realidad, es que me de hueva meterles mano. Son amantes viejos, cansados. Tan sólo cuento la historia de nuestros amorios nocturnos, de nuestra breve estancia en el mundo. Ellos no se marchitan, soy yo el que se va muriendo. Y cada día los leo más jóvenes, más imperfecto, menos inmaduros. Supongo que nacieron viejos y moriran jóvenes, todo lo contrario a mi cuerpo endeble. Me sorprende que dos de tres aún hagan reír. No pierden su efecto. "La pierna de la reina" y "Mi perrito suicida" parecen poseer ese punch que no se olvida, que no envejece. Temo el día que no saquen una sonrisa, una carcajada discreta. Temo que su caducidad llegue. Y al mismo tiempo quiero olvidarlos, reemplazarlos, cual mujeriego estúpido que soy. Apenas termino de seducirlos cuando ya quiero nuevas tintas y nuevas carnes. Supongo que es mal de familia. Por lo mientras, me quedo con esta satisfacción de corto alcance, con esta sensación de, por lo menos en algo, funcionar moderadamente.

Desde el desván

2005-05-30T23:37:00.000-05:00

Macel y Pink, escurridizos. El primero no se deja escribir. La primera no se deja escribir. El segundo no quiere ser escrito. Teme a la punta filosa de la pluma. Anónimo persigue a Mateo. Siempre lo hace. Y siempre pierde. Joaquín sigue metiéndose coca hasta por el culo. Y yo, yo sólo trato de alcanzarlos y someterlos. Pero son más rápidos. Escurridisos. Dicen necesitar música. Yo los busco en silencio. Me piden cariño, yo tengo un fuete.
Todo por el pretexto de pedir. Vente en mi boca.

Convocatoria

2005-05-27T12:50:00.000-05:00

Como un esfuerzo para promover el suicidio entre la población adulta, Fray Cobayo del Monte AC y la OPSC Sui Caere lanzan la siguiente convocatoria al:

1er prermio al mérito suicida 2005

BASES

1) Podrán concursar los mexicanos mayores de 21 años, cumplidos a la fecha de cierre del certamen.
2) No podrán conscursar familiares, pareja(s)o alumnos de los miembros del comité organizador, así como tampoco integrantes de las jerarquías religiosas.
3) El comité calificador es libre de aceptar o rechazar cualquier solicitud sin dar mayores explicaciones que las estipuladas por la ley.
4) El comite calificador (leáse jueces) estará integrado por personalidades reconocidas en el ramo
5) El dictamen del jurado es inapelable e inalienable, y se dará a concoer en los periódicos de menor circulación.
6) Todos los interesados deberán enviar fotografía de cuerpo completo (antes de suicidarse) y un video formato Hi8 en el que se muestre explícitamente el suicidio del individuo en cuestión. Así mismo, en sobre cerrado y aparte, se debe de anexar una copia del certificado de defunción (intentos de suicidio no cuentan), un comprobante domiciliario y una trsite carta despidiéndose del mundo cruel (de preferencia escrita con lapiz labial rosa).
7)La fecha de cierre de recepciones es el 1 de Junio del 2005. Todos los materiales deben ser enviados a la siguiente dirección:

Fraccionamiento Valle Alegre,
calle de la esperanza número #41 (casi esquina con calzada Amor),
Cholula (la siempre bella), Puebla, México.
CP 069-666.

En el sobre debe de venir escrito con letra legible: "1er prermio al mérito suicida 2005" y dirigido todo al honorable Fray Cobayo del Monte Clemente-Jaques, fundador de esta noble asociación civil.
8) El premio podrá ser únicamente reclamado por la persona en cuestión, invalidando a amantes, esposas, hijas o tumores cerebrales radioactivos mutantes cualquier legalidad de reclamarlo.
9) El premio consiste en la entrega de una estatuilla hecha a base de cerilla de oído (parece talavera), un plato de mole rancio y un paseo en el Turibús de Cholula, así como el reconocimiento nacional e internacional de la Sociedad Sui Caere para promoción y desarrollo del suicidio en el mundo.
10) Al participar se aceptan todas los puntos anteriores y unos más que no vienen especificados en este convocatoria.

Heroica Cholula de los Ángeles (casi esquina con Puebla) y de Zarago-za, za, zá (mesa, mesa, mesa que más aplauda...) a 27 de mayo del 2005.

Fray Cobayo del Monte Clemente-Jaques
Director y fundador de el centro Fray Cobayo del Monte A.C.

De curiosos batones musicales

2005-05-26T22:26:00.000-05:00

Como dijo Cortazar: No se culpe a nadie... pero no puedo detenerme ante la tentación de contestar otro test... y esta vez robado de Seifer

Volumen total de musica en mi computadora:
Uta... demasiada, diría mi pc... Pos ya van como 5 o 6 cd's de puro MP3 que grabo... y pos en la pc como que ya sale suficiente material para otro. No sé si sea mucho, pero para un fray imbécil que no peca de melómano, es too much.

El ultimo CD que compre:
Mmmh... pues... este... ahhh... ¿no recuerdo?... pos creo que fue el de Lila Downs... el de One Blood. Creo...

Cancion reproduciéndose ahorita:
Pos sigue Bésame mucho, de Telefunka... y acaba de dar el switchazo a Los Panchos con Solamente una vez...

Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi:
Peligro, de Ely Guerra... me recuerda las viejas andadas, con Jade y Filipo, perdidos en la Roma, tratando de buscar un café abierto, donde Jade pudiera comer su lechuguita, Filipo beber su leche deslactosada y donde yo pudiera atascarme con el re-fill de americano.... y no lo encontramos, terminamos en un cafetín que está al lado de los bisquets Obregón y donde la gente nos miraba harto feo... ¿será porque somos harto feos?

Vente en mi boca, de Las Ultrasónicas... Yea y más yea... con esta cancioncita me chuté la noveleta homónima que hasta el día de hoy ha sido un fracaso editorial... pero qué carajos, me divertí mucho escribiéndola.

Lithium, de Nirvana... ¡Sexo drogas y rock and roll! Para todos los demás menos para mí... o al menos ese fue el slogan de mis tristes sucios años depresivos en el Centro Único de Maricones... pero qué caray, ahí concí a mis dos primeros grandes amores, a Jade y Filipo... y depsués huí al rancho (leáse Puebla)...

Karma Police, de Radiohead... ¿Perdón, me puedo cortar las venas?

Miss World, de Courtney Love... ¡Amote Courtney! No importarme que seas una despiadada asesina y una mala madre. Amote por casi ensañar tus paliduchos senos en cada video o por todo el tiempo estar lo suficiente drogada como para ser tú misma ¡eres mí ídola!... ¡nunca cambies!

Cinco personas a quienes les paso el baton:
La Niña Murciélago, Ayotl, Lisandro, Anafilia, Lady Blue

Días que fluctúan más rápido y barato que el peso mexicano (¿pluma o pesado?)

2005-05-25T22:24:00.000-05:00

Realmente no entiendo las relaciones interpersonales... creo que la maldición del hombre es tener que relacionarse con el hombre. El lenguaje es producto de este sino perverso... y hoy, hoy lo odio. Pero no mucho, la verdá sea dicha. Porque a final de cuentas, hacemos de él lo que se nos antoje. Es nuestra puta personal. Pero como toda puta, tiene precio fijo; el costo de usarlo como nuestros calzones, es no entendernos. Aunque la verdá poco importa. Pa' qué quiero que me entiendan si ni yo meeesmo me entiendo (y si ni me importa entenderme).

Los ánimos fluctuantes, cual caja torácica de inodoro. Ora sube el flotador, ora baja. Por momentos vacío, por otros, vaciado. A veces lleno, a veces hasta el tope de mierda. Y jamás limpio. Con la sensación de sentirse limpio; pero eternamente infestado de gérmenes y bacterias. Ideas ponzoñosas, recursivas y de mala ortografía. Ha der ser el verano inminente y las primeras lluvias fuertes del año. El dolor de cabeza y el exceso de humo en los pulmones. Hombre Marlboro, quítate que ahí te voy con un cancer XXL.

La Pasionaria sigue floreando. La primer flor del año fue arrancada por el viento. Un avechucho muerto en mi balcón, con sus ojos desorbitados y sus plumas empezando a cerecer. ¿Pero quién le manda a las xodidas golondrinas hacer un nido en el hueco de un foco? Por pendejas tuve que inventarme un cepelio ficcionario ficticio. Y enterré al avechucho en la Pasionaria. Que su muerte alimente la vida de otros. Así debe ser. ¿Quiere ayudar a su comunidá? Pos mátese, dónele vida y déjenos oxígeno para respirar. Yo lo haría, pero estoy muy ocupado.

Y la vida irremediablemente continúa. La sequía de escritor me empieza a agrietar la piel. El tiempo se llena de dunas e insoportables vados. Yo sólo quiero vivir como cocainizado. Pero no quiero ser el cocainizado yo. O al menos no sólo yo. Quiero que todo se mueva al ritmo del beat dance noventero de Alfa radio (chafa). Punchis, punchis, punchis. Yea, yea, yeiii. Todo arriba, todo rápido, todo, todo, todo en movimiento frenético, hasta vomitar de la emoción. ¡Vomitemos! y luego, como los perros, traguémonos el vómito. ¡Sí, sí, sí! No pares, sigue sigue, no pares, sigue sigue. ¡Que el ruuum, el ruuum, el ruuum is on faierrr!

Sonoras repeticiones en un tiempo único que se repite dos veces

2005-05-24T21:47:00.000-05:00

Dos, tres, cuatro, cuatro, cuatro, dos. Todo se va a la mierda. Cuatro, cuatro, dos, dos. La rutina siempre gana. Dos, tres, tres, cinco. Nadie se sale con la suya. Cinco, cinco, cinco, tres. Al menos nadie que yo conozca. Dos, dos, dos. El silencio es el dolor de cabeza. Tres, tres, tres. El ruido, el ruido ya no está. Dos, dos, uno, dos. El silencio, ahora lo es todo. Tres, tres, tres. Y el todo ahora me duele por ser nada. Cero.

Situar los ojos en un objeto. Mirarlo hasta hacerlo perder su significado incial. Romper las formas que lo constituyen, a través de la vilentación del fondo. Desgajar el contorno a mordidas. Matizar la diferencias, hasta volvero indiferente con el medio. Desnudar las formas, disfrazar el contenido. Y después, después, después sólo hacerlo bolita y aventarlo al caño. Que todo se vaya a la mierda.

¿Es que nadie ha visto a un hombre con camisa hawaina?

Trabajo, trabajo, trabajo. Cuento de nunca acabar. Trabjo, trabajar, trabajando. Una y otra vez. Hasta el fin de los tiempos. Hasta el fin del fin de los tiempos. Y las vacaciones nunca funcionan. Porque no suponen algo definitivio. Tan sólo una suspensión temporal. Como el sueño. Como las horas libres. Como el tiempo muerto. Suspensiones del status quo... de nada sirven, todo, a final de cuentas, se va al caño, a la mierda, el infinito ¡y más allá!

Extraños florecimientos bajo un sol de agua

2005-05-23T22:04:00.000-05:00

Fray Cobayo escucha tangos... y su Pasionaria ha floreado. La primer flor del año... después de muchos años. Más de cinco, tal vez. Y hoy, de nuevo, bajo el sol matutino, la Pasionaria de nuevo volvió a mostrar esas flores, grandes, moradas, extrañas, bizarras: hermosas. Pero el cansancio, el maldito cansencio tumba a Fray Cobayo.

Pasionaria... millonaria... transicionaria... aria... la música del cambio imperceptible; la mutación de ser feo para volverse horrible.

Definitivamente, no soy un animal de trabajo. Soy tan sólo un xodido hamster gordo y perezoso que a duras penas hace girar su rueda metálica. Por hoy, es todo. Dormiré. Dormiré mientras escucho "Vuelvo al sur", a cargo de Astor Piatzzola.

Noches tras la barra

2005-05-22T23:21:00.000-05:00

Fray Cobayo jugando a ser barman detrás de una barra. Su camisa hawaina es de seda. Seda negra. De su cuello pende el caracol de Jade. La gente se diviertienda bailando y besándose. El es feliz sirviendo copas y partiendo hielos, caminando al frigorífico por más cervezas y partiendo naranajas para luego ensartarles una sombrillita. El surf nunca llegó. Pero Fray Cobayo redescubrió su vocación de mesero/barman. Jamás debió alejarse de ese camino...

Alguna vez leí "Los Extraditables" de Marcela Rodríguez Loreto. Y quedé fascinado. Al menos la primera vez. Después intenté leerla; dos o tres veces, no más... pero el efecto no fue el mismo. De poca importancia es para este post hablar del libro. Pero hay una anécdota interesante. Fito, uno de los personajes, toda la vida deseó ser albañil... pero su familia jamás lo dejó, por eso se volvió DJ. Peggy, una "menor de edad", es mesera, pero siempre ha deseado ser vedett. Sólo Rocko, el barman gay (de barba negra de candado, por cierto), la novia de Fito y el jazista fracasado hacen lo que se les pega la gana. Rocko se siente a gusto sirviendo bebidas. Las novia de Fito desde siempre quizo ser mesera, pero su familia la obligó a estudiar una licenciatura. Y estudió geografía. Una vez graduada, se enroló como mesera en un bar. Y el jazzista fracasado sólo vivía para llegar a la noche y tocar, tocar el piano. Así me sentí ayer por la noche...

Mesero... pesero... dinero... becerro... tenero... a final de cuentas, empleos para animales... y yo soy uno de ellos.

Fray Cobayo barrió una cerveza rota, sirvió tequila con jugo de naranja y cubas campechanas. Dominó su barra, destapó sus cervezas y bebió tequila hasta hartase, sin conseguir ese estado de ebriedad que todos presumían histriónicamente. La gente bailaba, platicaba, se entumía o simplemente bebía desaforada. Él, con su trapito, limpiaba la barra y sacaba vasos de plástico para servir, servir, servir. Interesante anotanción en el diario de un inútil.

Noticias de una somnolienta realidad que amenza con perpetuarse para siempre

2005-05-21T00:52:00.000-05:00

NOTIMEX .- Se rumora por ahí que Fray Cobayo anda duermiendo más de la cuenta. Las autoridades no han aclarado, ni desmentido el rumor, sin embargo, vecinos del hábitat ratonil en cuestión, dicen haberlo visto dormir más de la cuenta. Incluso se planea una marcha en el zócalo capitalino para protestar por este hecho de impunidad. Dicen los dirigentes del movimiento que no pretender tener consideración antes tales desviaciones de la personalidad y la conducta...

No es que Fray Cobayo duerma más de la cuenta, es tan sólo que los días se han acortado considerablemente. Amanece más tarde y la noche siempre lo sorprende a insospechadas horas de la comida. Sube, baja y transborda en camiones urbanos y foraneos con su nueva libretita bajo el brazo. Desprende una hoja de los árboles y escribe su nombre diez veces, la descuartiza y la avienta al aire con un soplido demencial. Soplido que, gracias a los cigarros constitudinarios, no es muy fuerte como para tumbar las casas (de infonavit) de los cochinitos en cuestión.

Quiero suponer que el presente es algo más allá de la tensión vital entre el pasado y el futuro... y es que sólo quiero creer en algo por el simple hecho de creer. Pero no porque se trate de un "algo" significa que se trata de cualquier cosa, al contrario. Un hombre casi encuerado empotrado en una cruz no me dice nada. Otro sentado con las patas enredadas y torciendo los dedos me desanima. Una estrella... mmmh, jamás he sido fan de las estrellas... así que sólo me queda creer en algo tan superficial y vacío como mi condición de superficial y vacío me lo permite. He tratado de llenar el hueco de mi cráneo con letras, pero esas pierden al poco tiempo su significado. Intenté clavar fotos y memorabilias a las paredes, pero no hay clavo que traspase tan dura cabeza. Imaginé que el vacío se llenaba con humo, pero sólo me calentó el aire. Así que busco una creencia a la medida que no deje espacio al tiempo que todo lo corroe. Por eso, para evitar al tiempo, lleno mi cabeza vacía con tiempo muerto, con tiempo de espera, con preguntas e inquietudes que son meras pérdidas de tiempo. Por eso me imagino al presente como un "ando", como algo que está "pasando", que pasó, pasa y pasará hasta que se detenga, como un intrincado rango de posibilidades que no son sino fatuas esperazas de que algo pase... algo... algo tan sólo para llenar el hueco en el que nada entra.

Dormir... sufrir... podrir... morir... Entender el sueño como un "coming atractions" del futuro.

...Dicen los especialistas que este fenómeno se debe a la baja prescencia de actividades diarias en la vida de los roedores. La solución, en apariencia, es conseguirle un trabajo de verano en lo que el roedor fraile regresa a su vida cotidiana. Mientras tanto, los líderes sindicales promueven lo que será, tal vez, la marcha más inútil de esta semana.

Test para medir la poca trascendencia de un día que se jacta de no ser cotidiano

2005-05-16T23:01:00.000-05:00

No es que Fray Cobayo guste o disguste de estos placeres histriónicos mesquinos, es tan sólo que en su vida pocas cosas han pasado y, aunque quiere escribir en esta pantalla blanca, no sabe qué quiere poner. Como del cielo, o más bien de un blog ajeno (Frenesí), le cayó algo que puede poner en su blog... y es un test... tómala barbón.

Tres nombres por los que te conocen:
1. (Fray, don, el) Cobayo (del Monte Clemente-Jaques).
2. Ismael.
3. Puerco mágico sexual (gracias a Jade y Filipo... malditos).

Tres nicknames que hayas utilizado en Internet:
1. Cornelio (bizarra obseición por Reino avenutra).
2. Cobayo.
3. Y ya, soy poco imaginativo...

Por fin la vida empieza a tomar ese ritmo que yo quisiera imprimirle. Dormir después de varias horas de estar escribiendo. Leer y desyunar cualquier cosa. Beber cocacola con vino y salirme al balcón a fumar mientras leo algún libro. Regar y cuidar mis plantas. Platicar con mi Pasionaria e insultar cariñosamente al helecho. Tender mi cama. Hacer algún pendiente. Leer mientras realizo estos pendientes. Comer cualquier cosa y salir. A caminar, a tomar un café solo a estar con alguno de mis afectos. Regresar y leer blogs, escribir y leer un poco más. Y dormir de nuevo. Esto, esto es vida.

Tres cosas que te gustan de ti:
1. El hecho de siempre estar en una realidad aparte.
2. La adaptatibilidad que cargo.
3. Mis periodos de depresión ligera e hipomaniacos.

Tres cosas que no te gustan de ti:
1. Mis ojos (maldita sea, son claros, grises, los odio).
2. La breve tolerancia a la frustración.
3. Las chaquetas mentales que me hago a cada rato.

Fray Cobayo lee... y todo a su alrededor se destruye y reconstruye... él sólo lee... y la realidad se deforma... o aparece subitamente desnudad... pero él, él sólo lee.

Tres cosas que te dan miedo:
1. Las personas que usan una botarga.
2. Los trámites burocráticos.
3. Entrar un día al psiquiátrico y no salir.

Tres cosas sin las que no puedes vivir cada día:
1. Nicotina.
2. Ver, leer o sentir a alguno de mis afectos.
3. Mi morral con mis libros, música y libretas para escribir.

Una frase de "Las ciudades invisibles" de Italo Calvino, robó mi mente... "Hay que escoger de este infierno todo aquello que no es infierno y prolongarlo lo más posible".

Tres cosas que llevas puestas ahora mismo:
1. Lentes.
2. Una camisa raída, sudada y llena de agujeros (seeexy... guácala, hasta yo me dí asco).
3. Un short en similares condiciones...

Tres de tus grupos o cantantes favoritos en este momento:

1. Telefunca.
2. Hooverphonic.
3. Radiohead.

Fray Cobayo nació para vestir santos... lástima que él se vista tan mal... ¿Habrá en el mundo alguien nacido para vestir Cobayos? ¿Y para desvestirlos?

Tres de tus canciones favoritas ahora mismo:
1.Bésame mucho - Telefunca
2. Edén - Hooverphonic.
3. Black Star - Radiohead.

Tres cosas nuevas que quieras probar en los próximos 12 meses:
1. Opio en té (de nuevo, pero ahora con Santa).
2. Esa sensación que te da el publicar un libro (de nuevo).
3. Ganar un concurso (again).

Dicen que la música calma a las bestias... a mí sólo me hace imaginarlas.

Tres cosas que quieres en una relación (aparte del amor, obviamente):
1. Barba y vello en pecho (o-bli-ga-to-rio).
2. Distancia entre avistamientos (no soporto estar con la misma persona mucho tiempo).
3. Buen sexo y buenas pláticas después del sexo.

Dos verdades y una mentira (no necesariamente en ese orden):
1. Tengo sueños proféticos.
2. Quiero leer a Corín Tellado.
3. El silencio me envuelve.

Tres cosas que te atraen físicamente del ~~sexo opuesto~~ mismo sexo:
1. barba.
2. Vello en pecho.
3. Su forma de vestir...

Cooorro vuelo me acelero para estar contigo y encender el fuego del amor, fuego del amor...

Tres cosas que no puedes hacer:
1. Reencarnar a voluntad propia.
2. Ser inteligente.
3. Mantenerme entretenido.

Tres de tus hobbies favoritos:
1. Dormir.
2. Comer.
3. Cagar.

Lo que para uno es escencial, para Fray Cobayo es tan sólo un hobby... estar vivo es una ocupación de medio tiempo.

Tres cosas que estás deseando hacer ahora mismo:
1. Arrancarme la costra del tobillo (Ya).
2. Levantarme a adelantar el track (Ya)
3. Bailar la Macarena (ehhh ¡Macarena! Ajaiii).

Tres sitios a los que te gustaría ir de vacaciones:
1. Paris.
2. Guadalajara.
3. Mérida.

Mérida... merienda... hace mucho que no meriendo bolillo quemado, con un poco de mantequilla y un tantito de azúcar... adiós abuela paterna, adiós...

Tres nombres que pondrías a tus hijos:
1. Baquelita.
2. Queroseno.
3. Jaibol.

Tres cosas que quieres hacer antes de morir:
1. Filmar un corto (decente).
2. Terminar "esa" novela que llevo más de 5 años intentando escribir.
3. Vivir en el defe.

Fray Cobayo se sienta a mirar las estrella... distingue el cinturón de Orión... la osa Mayor... a Venus... después, abre los ojos y sólo ve pinches foquitos en el cielo.

TOP 3 de los SUPERHÉROES:
1. Remy (dios lo tenga en su gloria).
2. La Pantera rosa.
3. Garfield.

TOP3 de las CANCIONES GAY:
1. Más dura será la caída - Fangoria.
2. My friend - Smaching Pumpkins.
3. I will survive - Cake.

Y entonces cierro los ojos... me dejo llevar por esa mano amiga que tanto me desprecia y que sólo me quiere ver revolcado en el fango. La aprecio. La amo.- Y me dejo adormecer por la música. Portishead se escucha a la distancia.

Viernes de todos los viernes

2005-05-14T00:19:00.000-05:00

Y de repente suena The Cure. Fray Cobayo caminando sin dejar huella, cansado porque es viernes, cumpliendo la manda de penitencia que le otorga el pecado de ver y tener a su Santa entre los brazos, entre los labios, entre tendón y tendón del cuerpo. El silencio entre nota y nota se dibuja en neones de colores pastel. El tráfico como oleadas que crecen y decrecen. Y la noche frente a él, sobre él, en él y por él. Como un padrenuestro que se repite sin sentido, como un mantra bobo que no para de repetirse... como la vida de Fray Cobayo.

Y después de toda la tormenta la calma llega insatisfactoria. Porque aunque haya cabado el semestre la agende sigue llena y el tiempo no termina. Necesito vacaciones de esta vida. Irme a un no-lugar... pero no he podido hacer mis reservaciones. Ahora sólo me queda dormir como mecanismo de defensa, como tenue suspensión de estar vivo.

Dormir... ir... y no llegar, no llegar a ningún lado... porque la verdad, no hay motivos para moverse.

Fray Cobayo observa de nuevo la lluvia caer. Fuma un delicado, bebe cocacola y espera dormir pronto...

Avistamientos del tecer tipo en una mañana anesteciado por el yo más profundo

2005-05-11T11:24:00.000-05:00

Vello en pecho, lentes, estatura deseable, barba que dibuja un candado que no atina a cerrarse. De nuevo Fray Cobayo sentado frente a una máquina, observando de reojo a la presa de un futuro indecible... indeseable, tal vez. Fray Cobayo retorna a lo suyo. Suma, resta, multiplica y astrolábicamente intenta sacar promedios. Las ciudades invisibles y La Naranja mecánica en sus bolsillos, esperando un rato de ocio insano para ser leídas. Que la santísima vasca bendiga las ediciones Millenium de $24.50 pesos.

1.- Lo único bueno de no despertar, es que puedes seguir dormido. Lo malo, es que sólo despierto aprecias lo reconfortante que es estar dormido.

No es que cierre puertas, es tan sólo que las ventanas están trabadas. Me levanto de la cama y me oculto debajo de la mesa, abro la puerta del zaguán y resulta ser la del closet. Me meto a bañar y me descubro nadando en el WC. Cierro los ojos y me doy cuenta de que no estoy despierto. Cierro la puerta y el aire aún entra. La música escapa del reproductor apagado y una intensa neblina me hace ver mejor las cosas. Estas son las ventajas de estar cordialmente adormecido, anesteciado para la vida.

Anestesia... Anastacia... inconstancia... inconsistencia... Estos días inconsistentes se sudecen como fichas de dominó. Uno detrás de otro, empujando al otro, siendo empujadas por otro.

Fray Cobayo no pierde momento para observarlo más de cerca, para mirarlo un poco más que de reojo. No tiene ganas de sonreirle. Fray Cobayo no es de esos... tampoco tiene el valor necesario. Fray Cobayo no cumple los prerrequisitos para el ligue... y así es mejor. Siempre es mejor... con su ceguera miope y su anorexia de consciencia es posible que erre en dar justo al centro de blanco. Fray Cobayo siempre en la periferia... en la periferia de lo bien visto... de lo decente y humano... Fray Cobayo, animal de barbaridades calladas, discretas, sordas, como ruiditos de patas de hormiga a mitad de la noche. Fray Cobayo con binoculares, siempre al acecho de traer el corazón roto.

2.- La anestecia es eficaz siempre y cuando no te des cuenta de que estás anesteciado.

Es verdad, no lo pierdo de vista. Pero sí lo pierdo en la consciencia. Dejo a mis ojos pasear por su rostro, un poco rojo, un poco hirsuto. Detengo la mirada en sus cabellos engelados y en los pequeños picos disparejos que forman el copete. Trato de mirar sus ojos a través de los lentes, de distinguir las pupilas detrás de la cara. Pero sólo veo una imagen holística, producto de este caos que llevo adentro y que eufemísticamente es nombrado como el "ser" más profundo. Eso yo que está todo el tiempo drogado y que, en mañanas como hoy, sale a dar unos cuantos borrachazos.

Anestesia... parestecia... anorexia... dislexia.. catexia... Apenas me estoy fijando en algo cuando ese algo ya se escurrió por el sentido contrario.

Fray Cobayo sigue observando. Toma sus cosas y se va... tan sólo un avistamiento del tercer tipo: "el inútil".

Tres tristes días tragaban trigo sin Paracetamol

2005-05-10T22:41:00.000-05:00

A Fray Cobayo le duele la cabeza

Me duele la cabeza

Dolor... dolor... dolor... dolor... dolor de cabeza.

A Fray Cobayo le duele la cabeza.

Departamentos imaginados, conteindos en los fragmentos de una gota de lluvia que jamás tocó el piso

2005-05-07T21:17:00.000-05:00

Fray Cobayo se sienta a observar la lluvia caer. Un minuto de contemplación. Por la línea tres, Kardiny espera que el Fraile le conteste y le resuelva sus problemas existenciales... porque ni él sabe su nacionalidad, sólo reconoce que habla con un acento extraño. Fray Cobayo supone que Kardiny es originario de la Isla de la Calavera, sí, esa del libro "La isla del tesero"... de ahí vienen todos los piratas y estafadores. En todo eso piensa Cobayo mientras ve la lluvia caer fuera de su ventana.

Un departamento. Pisos de duela. Es la colonia Narvarte. O tal vez la del Valle. Si puediera acercarme a la ventana podría confirmarlo. Jade dice que es la Roma, frente al parque del David. Como sea, la radio y la luz amarilla dibujan una atmósfera nueva, desconocida, pero demasiado familiar; inadvertidamente conocida. De nuevo la ventana está abierta. Y hay una cortinilla blanca, que se mueve con el viente, con el aire helado que penetra al departamento de iluminación cálida, amarilla. En la cocina hay alguien. En la radio toca un grupo desconocido, pero su música es agradable, propicia para el momento. Jade dice que es una fantasía burguesa, una expectativa social introyectada que se materializa desde el inconsciente. Yo lo veo como una imegen nítida, pero borrosa para el entendimiento. Ver sin entender. Como leer a Cortazar. Leer sin entender. Como sea, estoy esperando a alguien. Una reunión tal vez. Jade me pregunta si es un sueño. Yo le digo que no sé. Espero a alguien. O a algunos. Más bien lo segundo. Es la sala. El departamento está arreglado. La sala limpia. Y es amarilla. En la mesita del centro hay bocadillos. Quisitos bien cortados en cubitos. Rollitos de jamón prensados por un palillo. De seguro es de marca "El Pingüino". Jade me pregunta por la persona de la cocina. Le respondo que hay una liga emocional, fuerte. No es un familiar, es alguien más. Pero no sé si es un hombre o una mujer. Tal vez sea Santa, la Niñamurciélago o la misma Jade. Tal vez sea alguien más. Tal vez sea un hombre. No sé. Hay una liga emocional. La puerta es de color beige. Es un departamento mediano, casi chico. La imagen se disuelve.

Hoy prendí la radio para hacerme compañía. Sintonicé Imagen 105.1, retransmisora de la radiofusora homónima del Defe. La música comenzó a invadirlo todo. Los Smashing Pumpkins, 10,000 Maniacs, The Bangles, The Cure y otros... y otras músicas, otros rincones que se dibujan y desdibujan en la mente. Por más que intento concentrarme en mis actividades, la música me toma como prisionero y me obliga a regresar. A regresar al futuro idealizado de un pasado en el que nada de esto existía. Son paquetes emocionales sin imagen alguna que los identifique, como hombres sin cara, como momentos sin tiempo. Y se siente tan miserablemente cercanos, que casi pierdo un suspiro en alcanzarlos. La lluvia cae afuera de mi ventana. El sol se puso hace unas horas, pero esa sensación, esa sensación de necesitar huír a la calle no me abandona.

Futuro... trituro...cianuro... cloruro... de sodio... el futuro es una experiencia salada, compuesta de trocitos del presente que van matándonos a diferentes velocidades.

Fray Cobayo sigue contemplando la lluvia caer y el sol ponerse. La luz es grisacea, como en las pinturas de Remedios Varo. Kardiny espera en la línea. Los pendientes cuelgan del deber. Y Fray cobayo se pierde en ensoñaciones que está a punto de olvidar.

Húmedo viernes que empapa la inconcistencia de un día que no florece

2005-05-07T01:10:00.000-05:00

Fray Cobayo, el que tiene la muerte anudada al cuello, sorbé café en la capilla de todos los viernes. Roberto -el de los mil nombres-, Anafilia y Ome le hacen compañía. Entre cafeína diluida en café y/o cocacola, la plática se desdibuja. Creencias metafísicas, libros de fé, lenguas muertas que se hablan en el más allá y experiencias supraterrenales. Todo cabe en una mesita sabiéndolo acomodar. Los hilillos de humo entretejiendo las lenguas y bordeando las palabras, las lluvia como soundtrack de la noche, el silencio como un nuevo lenguaje.

Pasionarias... pasiones... traiciones... ficciones... la pasión no existe, se reinventa.

La temporada de lluvias comienza. El paraguas en la mochila y los sueños mojados, escurriendo en el morral de todos los días. Las botas enfundadas. Los pantalones de gabardina café. Los días nublados, la mente en paz.

Entonces abres los ojos y te sientes cansado, porque aunque has dormido casi doce horas, no has parado de soñar que te persiguen. ¿Quién? ¿Quienes? No sabes. Pero has corrido sin moverte, sudado en la frialdad de una cama muy grande. Afuera el día es húmedo, adentro, el sudor te mantiene sin ganas de hacer cualquier cosa. Abres los ojos por compromiso, y hoy no te disgusta estar vivo. Tan sólo te es intrascendente. Entonces tomas un respiro y empiezas a contar deberes como cuentas ovejas. Y decides quedarte un rato más en la cama. No hay motivos válidos para salir de ella. El trabajo, el trabajo puede quedarse dormido un rato más.

Fray Cobayo aborda su camión y se despide. Imagina una ligera lluviecilla cayendo fuera del cristal. El parabrisas del camión moteado, la gente escurriendo agua imaginaria... y Portishead susurrándole al oído una decadencia que se traduce en cachondería triste, en un orgasmo cansado, deprimido....

Y las armas se cubrieron de gloria televisiva un tanto andrógina

2005-05-05T22:52:00.000-05:00

E insospechadamente, Fray Cobayo amaneció como todos los días. Dormido, despeinado y con pocas ganas de abrir los ojos. Como pudo, se acercó al escritorio y bebió los restos de cocacola sin gas que había dejado. El cenicero hasta el tope, Fray Cobayo hasta la madre. [Insertar bostezo]. Se quitó unas cuantas lagañas, estiró los brazos y se colocó sus lentes que deforman la realidad.

Mi mamá me me mima... mi mamá me ama... y el mundo me odia, ¡chin!

Con paso lento y arrastrado, Fray Cobayo se dirigió hacia la cajita de los sinsabores, y la encendió. Tres veces tres. Se tumbó donde pudo y aún soltando bostezos, empezó a jugar el eterno lúdico del zapeo. Y zap, zap, zap (yacuzá, yacuzá). Por azares del destino, se detuvo en un programa que bien puede llamarse "Cada Mañana", o "Tempranito", "O buenos días México", o "El show de cinco basuras bien peinadas"... como sea Fray Cobayo se detuvo -ya sea por mera estupidez o cansancio...o ambas- y observó como sólo los roedores puercos saben hacerlo. [Insetar bostezo].

ring... ring... ring... ¿Quién habla?... No, no se encuentra, ¿gusta dejarle recado?... ajá, que se vaya a chingar a... ¿a su qué?... a, ok, a su puta madre... ok, ¿señorita suerte, verdad?... ok, yo le paso el recado al fraile, gracias.

Una urraca de birsutería blanca en el pelo comenzó a chirrear dentro de la cajita. Vomitaba horóscopos insalubres. Y a Piscis, siempre al último, le toca ahora sorpresitas en el amor. ¿Amor? ¡A-mordidas! Para el Fray Cobayo no existe tal cosa... Fray Cobayo no se enamora, sólo se obsesiona de la manera más enfermiza. Hoy un par de ojos claros, mañana una silla de azul eléctrico, pasado mañana de una piedra con forma ambigua. Todo cabe en el corazoncito podrido de Fray Cobayo.

Lo bueno de vivir en Puebla, es que uno puede echar la hueva el 5 de mayo... ¡y las armas se cubrieron de gloria!... mmm... ¿Eso sabe como a semen?...

La urraca orácula terminó sus veredictos y a continuación vino Basura-posmoderna-pelirroja, presentando las breves del espectáculo. Intrascendencias de gentuza que Fray Cobayo no conoce, porque llevaba siglos sin poder tumbarse frente a la tele. Él quería ver caricaturas (se rumoraba que Remy aún conforma la barra matutina), pero sólo se encontró con transmiciones locales del 5 de mayo. [Insertar bostezo]. Como sea, una imágen le llamó la atención. Sí, sí, sí. Era la actriz actrisísisima que estuvo en el corto. ¿Irma Lozano? Uy, Fray Cobayo olvida el nombre la mujer mujeraza que apenas si puede caminar por sí sola (porque en el rodaje escuchó que había padecido un accidente y que desde entonces ya no podía caminar bien ¡chin!), como sea, si fue ella, o no, poco le importa, Fray Cobayo distinguió a varios del staff haciendo cositas propias del staff. Y el noticiadiar reportero decía que la actriz actrisísisima había estado en el rodaje de un corto en la ciudad decadente de los ángeles rotos a pedazos y otras cochinaditas del estómago vil. Como sea, Fray Cobayo apagó la tele, se limpió las babas pegadas y decidió que hoy, que hoy sería un buen día para plantar pasionarias en su balcón de naturaleza muerta.

[Insertar bostezo]

Fílmicos sueños sin plaquetas lúbricas de tanta diarrea discontinua

2005-05-04T15:27:00.000-05:00

Fray Cobayo intentó despertar tres veces tres. Y no lo logró. O tal vez sí... su infección gástrica durmió todo el ayer. Ahora despierta. Y empieza a estirarse. Retortijones. Y a estirarse más. Dolores intestinales, en el vientre bajo... dolores casi lúbricos. Se levantó y desayunó. Contuvo las ganas de vomitar y se dedicó a sus labores. Sus labores que son eternas. Las eternas labores de un fraile. Fray Cobayo piensa algún día dejar los votos... pero primero colgará los tennis.

Dormir... soñar... divertir... trabajar... consentir... malgastar... los sueños son tan sólo trabajo cuando se malgasta divertido un sí de consentimiento...

Ayer si filmó. Estuve en continuidad... ¿Mi desempeño? Discontinuo... Definitivamente, no sirvo para estos menesteres de andar cuidando detallitos. Pero Santa.... Santa nació en la Gestalt, aún y cuando es psicoanalista. Sin ella, la continuidad hubiera quedado del nabo nabito de la mierda. Pero bueno... estuvo, está y estará... con eso me conformo. El llamado fue de 8 am. a 1 am. ¡changos macanudos y extrañamente excitantes! No sé cómo sobreviví con el estómago patas pa' arriba... la mera verdá, sin Bactrim, no somos nada...

TOP CINCO de cositas snob que uno puede encontrar en una filmación: 1) La mayoría son vegetarios 2) preguntas cómo ¿Y no estuviste en la filmación de... o en la de... o en la de...., en seriooo, no estuvistesssss? 3) La gente siente una inmensa atracción por estar todo el tiempo metida en camerinos 4) El vino es en realidad jugo de uva Pascual Boing 5) Todos se quejarán del alimento, pero no sobrarán ollas de comida.

Fray Cobayo escucha Portished. Y por un momento le suena a Kabah. Fray Cobayo necesita dormir, urgentemente...

...Mariana Levy, ruega por nosotros...

¡Santas maldiciones gastro-git-anales Batman!

2005-05-02T18:33:00.000-05:00

Justo ayer Fray Cobayo decía que la vida le daba diarrea. Hoy lo confirma. Encontrábase paseando, con Placebo en cada oreja -sucia-, cuando un súbito mareo atacó al roedor bienechor, fan número 13 de Fangoria, hijo de la santa secta sectaria del sector 51 y doliente parsimonioso de la muerte de Mariana Levy (albricias, albricias). Como sea, primero fue el mareo, después el vómito... y luego los calambres... y luego el revolcarse como perra en Periférico con las tripas de fuera.
Pobre Fray Cobayo... ahora sí se lo llevó la chingada, porque con todo y que está xodidito, tiene cositas por hacer...

Coprofilia... corporativa... cooperativa... Tú coopera cagando, yo me limitaré a abrir la boca.

Escribiría algo, pero mejor huyo a la taza... creo que ya no llego... ¡Chin!... No llegué.

Como escaparse en cinco fáciles escapadas

2005-05-01T23:08:00.001-05:00

Fray Cobayo con poco tiempo en la bolsa. Ha de ser mal de los roedores. Como el de Alicia en el País de las Maravillas. Siempre corriendo. Iendo, iendo, iendo. Como un eco infernal al cuál ya se le hizo tarde. Y Cobayo corre. Porque ya se le hizo tarde para huevonear. El vienes en la capilla de todos los viernes. El sábado en un pequeño bar decadente. El domingo en cafés que no valen ni dos pesos. Pero corriendo. Tomando cervezas en cafés y esperando los milagros de las puertas.
Correrá toda esta semana... así que no promete aparecerce en los mundos virtuales, muy a su pesar. La vida lo estará correteando. Y él en un famélico corre que te alcanzo, como si de pronto, la vida le diera diarrea.

Como escaparse en cinco fáciles escapadas

2005-05-01T23:08:00.000-05:00

La espera de un milagro para todos los viernes

2005-04-30T00:01:00.000-05:00

Fray Cobayo sale a cazar una esperanza todos los viernes. Desea con fervor ver el milagro de una puerta; la de una que hasta ahora no se ha abierto... al menos no para él. Se sienta y observa. Santa a su lado. Y entre charlas, caricias y toneladas de café molido -diluido en una gota de agua a punto de evaporar-, pasa el tiempo. A veces, Roberto -el de los mil nombres, nos acompaña con su fotográfica prescencia. Otras Ome, sentadita con sus cuchillos bien afilados, con sus uñas negras y las llamas del infierno ardiendo en sus ojos. Casi siempre está Anafilia, divagando, extrañando, yendo de ida y vuelta al pasado, trayéndonos presentes abominables y sacando a pasear viejos monstruos moteados. Lady blue a veces viene con el Otro Señor Director (no el huele-pedos, otro), pero a últimas fechas sus visitas han sido contadas. Como sea, sólo o acompañado, el Cobayo espera un milagro prefabricado.

Espera... esperar... esperanza... En la eterna espera de esperar un esperanza.... ¿Hay esperanza de esperar?

Corriendo. Ando, iendo. ¿To so cho? Conjugar la vida en tiempo presente. Con-jugar. Jugando. Me juego la vida. Me juego la cordura. Siempre pierdo los juegos de azar. Materializo el presente en pasado continuo. Pasado imperfecto. Presente desecho. ¿Futuro devastado? Soledad en las tres personas. Estoy solo. Estoy sin tí. Estoy sin él/ella/eso. El nosotros sólo existe en los territorios divinos. Nosotros ahora no estamos. Sólo estoy yo. Multiplicándome por cero. Restándome el pasado. Dividiendo el futuro. En trocitos. Pedacitos de cielo roto. Despejado de cristales. De agujas como gotas de lluvia. Que mojan y empapan esta miseria de todos los días. La piel como un traje muy usado, roído por el tiempo, agujereado por las polillas anacrónicas... siempre fuera de moda. Out. In. Out. In. Un suitcheo interminable que se desdice a sí mismo. Que se prende y apaga con un detector de movimiento. ¡Que nadie se mueva! Que si no, que si no, no sale en la foto... no sale conjugado en pasado.

... Where's your head at...

Quemé un cd lleno de MP3. Ahora Puebla suena a surf, a las Ultras, a Lost Acapulco y a Mamá Pulpa. También a Black Box Recorder, Janis Joplin y Eugenia León. Suenan a mí estas calles que se han acostumbrado a mis pisadas duras y sombrías, a mi paso arrastrado y al cojeo de la pierna izquierda. Se han acostumbrado a que las mire todo el tiempo, a que no levante la vista ni para ver el cielo... prefiero verlo en un charco de orina a verlo directamente... siempre tan azul y aburrido.

Espera... esperando... esperanto... el lengua universal marca hastío como la palabra clave para entender la experiencia humana en su totalidad; eg. Una sala de espera.

Anestesia local para aliviar los achaques de un pasado dorado.

2005-04-27T22:47:00.000-05:00

Fray Cobayo sentado a la sombra de un árbol anónimo. Divaga entre quitarse las botas o no. En sus oídos el viejo soundtrack de los días pasado (sobre-pasados). Nirvana, Peral Jam, Portishead, Bush, Sound Garden, Green Day, Radiohead... incluso Mugricio metió en ese CD una canción de Silvio Rodriguez (¿?). Pero también hay Alanis Morriset, Cranberries, Weezer y Hole. El CD divaga entre lo fresqui extraordinario y la contracultura moderada de corte grounch. Fray Cobayo decide no quitarse las botas. Tiene demasiado sueño.

1.- Lo peor del pasado, es tener esa estúpida seguridad de que no volverá a repetirse; despierta princesita, Sisifo te espera de nuevo.

Hay quienes matan por tener una regresión a la prepa o la secundaria. Yo estoy dispuesto a matar con tal de no regresar a ese huequito de Satanás. Jamás entenderé ese burgués afán por regresar a los periodos más inestables de la vida psíquica. Empiezan a hablar de sus viejos tiempos y los ojillos se les iluminan a los muy pendejos. Ejemplo número uno, el señor Productor Ojos Claros. Típico caso de burgués patológico atrapado entre la libertad que le da un chevy y la esclavitud de conducirlo al rededor de sus señores padres (de buena cuna poblana, por cierto). El señor señorito Ojos Claros cada que puede rememora sus vivencias en el antiguo colegio... sus hazañas de sorprendente liderazgo, pedas insuperables y emocionantes chascarrillos sentimentales jugados a sus arcaicos docentes jesuitas. Escuchar una más, me parece insoportable.

...I'ts just a little bit of history repeting...

Despertar. Amanecer. No es lo mismo. Anestecia local para soportar el peso completo de las cinco de la mañana. Café frío en la leche caliente. Buscar a tientas la llave de la regadera. Girarla. Constatar que ya no hay agua. Bajar las escaleras para prender la bomba. La bomba explota, ya es de día. El agua subiendo por tubos. Mandar la vida por uno. Bañarse con agua caliente. Tener calor todo el xodido día. Tomar café con leche a manera de desayuno. Abrir los ojos a manera de estar vivo. Ser amanerado y no morir en el intento. Fracaso inminente, soy una maldita lesbiana. Mirar los toros desde la barrera. Recargado en la barra con una cerveza Indio frío; mientras, todos bailan. Sonreír por compromiso. Saludar por aburrimiento. Besar una mejilla porque cuesta menos que sentir algo por ellas. Decir adiós porque es lo único que realmente te alegra. Cerrar los ojos, sentir los bordes de la sábana. Estirar la manos, constatar el vacío. La cama que se agranda por las noches. Dimensiones épicas. Soledades mitológicas. Anestesia local para saber que esto pasó ayer; luego entonces, pasará mañana.

Pasado... casado... tarado... varado... cuadrado... todo lo que ya pasó fue tan sólo un trámite burocrático para tener este presente... bienvenida sea la mierda.

Fray Cobayo se queda dormido bajo el árbol anónimo; su árbol del conocimiento. A unos escazos metros, sus alumnos lo miran con cierta sarna que sólo sus afilados dientosaurios le permiten tener. Bromena a sus costillas. Y en su cara. Pero a Fray Cobayo le vale; ellos le pagan por hablar, a él le pagan por mentir. Cuando despierta, Fray Cobayo se da cuenta de algo. Está atrapado en el pasado. O tal vez sólo sea que su presente es tan imaginario como el futuro.

Crónica chafa de un vuelo charter sobrevolando inconexas emociones

2005-04-25T12:15:00.000-05:00

Fray Cobayo sentado en una mesa. Tres parejas de jóvenes adultos contemporaneos conversan. Conversan su estupidez, de izquierda a derecha. Una lluvia de ideas. Aguacero de estupideces. La ex-haciendo de los Morales (Uy, ¡qué naaais!) como marco de referencia. Y Fray Cobayo usando un trajecito muy mono. Uno que no combina. Se ve mono porque es igualito a un chango. Pero eso sí, a uno de Chapultepec, ni madres que de Zacango, Africam o Zoofari.

Las rejas de Chapultepec, las rejas de Chapultepec, son verdes, son verdes, nomás para usté.

Silencio. Todo ocurre en silencio. Con hilos invisibles, invencibles. Los hados sosteniendo el hilo, tensándolo y cortándolo con tijras de punta chatitas. Las tres parcas con un sólo ojo; propiedad comunal vs. propiedad privada. La gente que se priva de la risa. Que se priva porque se reprime. Que se priva porque lo hace demasiado. Los significados equívocos formados de grandes a chiquitos. Uno tras otro, uno tras otro.

Bipolaridad... polaridad... polaroid... polar... molar... inmolar... moler... molestar... malestar... Esta bipolaridad chafa es tan sólo parte del malestar en la cultura.

Polanco y sus alrededores. No puedo decir que me la pasé mal. Incluso podría decírce que me la pasé bien. Lo bizarro fue lo extraño. Y lo extraño fue estar dentro de la Iglesia de un tal Loyola, escuchando a una próxima tumba (supulcros blancos, interiores podridos) decir lo importante que es rezar el rosario enf amilia todos los días. Lo extraño fue vestir como me vestí. No me veía formal, tampoco casual, ni siquiera bien; meramente esperpéntico, es decir, as usuall.

En la mañanita cuando sale el sol, sale la gallina y se le ve el calzón.

Fray Cobayo despertó sin grandes angustias. Sus sueños guardados en el inconsciente colectivo. El día aprece ser sorteable, Fray Cobayo transita por él amablemente. Será cosa de ver cómo sobrevive a la tarde... porque siempre es peor en la tarde, siempre por la tarde, EN la tarde. ¡Cómo le pesa esa preposición bellaca al endeble Fray Cobayo! Lloremos por él.

Bipolaridad... bisexualidad... bilateralidad... siempre tendiendo hacia dos alas, cuando no es el miedo, es la depresión... yo siempre vuelo cerca del suelo.

La elección de la temporada de perennes elecciones

2005-04-22T11:42:00.000-05:00

Fray Cobayo de pie frente a un cartel de la Ibero: "Elige quién quieres ser; admisiones periodo Otoño 2005". Sonríe, da una calada al cigarrillo y continúa caminando...

Elección... disfución... transfución... conmoción... destrucción... producción... constricción... elegir puede ahogarte.

Elijo no elegir.

Los placeres y deleites de ser una frígida gárgola posmoderna

2005-04-20T21:21:00.000-05:00

No es que el Cobayo se queje... es tan sólo que estar vivo le aburre. La señorita enfermera Curatodo le regaló un libro de patologías mentales. Una venía subrayada: "Anhedonia: incapacidad para sentir placer". La señorita enfermera Curatodo tiene un sentido del humor muy extraño. Y eso que apenas hoy se apareció en la vida del beatísimo Fray Cobayo.

Anhedonia... anorexia... catexia... hipercatexia... ortorexia... intrascendencia... dejar de sentir placer es un hecho del todo intrascendente... more helty, more productive...

Escuchar campanas, sentado frente a un monitor. Una corriente de aire suave. Entra. Sentir el cuerpo como si fuera ajeno. Prender un cigarrillo. Primera calada. Pensar algo inútil. Segunda calada. Pensar que lo último que pensastes fue inútil. Tercera calada. Comprobar que los Marlboro sabe a mierda, pero que no puedes dejar de comprarlos.

No sé... hay días en que no sé ni cómo me siento. Podría decir -por costumbre- que estoy, a secas, sin grandes escándalos. Pero la verdad es que estoy sin estarlo, como a control remoto. El día no fue tan malo... de hecho, no fue nada malo. Pero aún así parece un gran desperdicio industrial. Una basura más entre un mundo de basuras. Quisiera preguntarme por qué me siento así... pero sería tan sólo el principio de una concatenación de preguntas abusrdad que terminarías en: ¿y dónde quedó mi queso?

Repartir abrazos y besos porque salen baratos. Caminar bajo el cielo nublado. Dejar a las personas atrás. Y seguir caminando por la banqueta vacía. Amplia. Grande; para que le quepa más vacío.

Fray Cobayo cierra su libro, alza la mano y para el camión. Aborda. Paga. Camina y se sujeta al tubo. La xodida vida pasa... y no sabe si él sobre ella o ella sobre él.

Anhedonia... aneurisma... anemia... a mi estado emocional le hacen falta vitaminitas...

Extraños extrañamientos de un Fray alienado por tanto extrañarse a sí mismo

2005-04-19T23:01:00.000-05:00

La Niñamuerciélago bebiendo una Corona, el Lobo una Negra Modelo, Fray Cobayo una Indio, siempre una Indio. El bar del Sanborns ambientado por una pianista (eufemismo) que tiene toda la pinta de lesbiana (eufemismo para no decir gorda y de pelo corto... ¡hola homofobia internalizada!).
La plática animada, pero extrañamente adormecida cuando los tres personajes divisan el fondo de su respectiva botellita de cristal. Un poco de sueños, bostezos y una cuenta de $69 pesos por tres cervezas. Exorbitantemente frexa; pero de vez en cuando "los deleznables" (a.k.a. Motor Literario) necesitan volver a sus raíces frexas.
A veces la vida del Fray se convierte en pequeños detalles sutiles, como irse a beber una cerveza... el problema es que la vida de Fray Cobayo está empezando a ser demasiado sutil...

1.- El peligro de volverse tan sutil, es no darse cuenta de lo sutil de la situación.

..Te extraño, como se extrañan las noches sin estrellas, como se extrañan, las mañanas bellas, estar sin tí, por dios que me hace daño...

La música va y viene por mi vida. De repente es Portishead quien dicta las memorias de mi cabeza. Luego es Courney Love o Weezer. A veces Radiohead... pero hoy es Voz en Punto. Desperté con la versión coral de "Bésame mucho"... después se me pegó la de "Te extraño"... o supongo que así se llama. No lo sé. Ambas canciones las traigo como chicle pegado al pelo. Y no sé si quiero cortarlas de un tajo. Me bajonean bastante, pero a la vez -por extraño que suene- me gustan. ¿Será acaso la confianza de aquel que escucha feliz el llanto ajeno porque nunca lo a sufrido?

Sutil... futil... útil... inútil... lo sutil es simplemente inútil.

Fray Cobayo camina por la misma calle de todas las noches. Vestido enteramente de negro, salvo por sus tennis grises. Patalones negros, playera negra, gabardina negra, portafolios negro... y el pelo enmarañado, anudado en una cola de caballo chueca y mal hecha. Los ánimos dispersos. Una cerveza en el estómago y una canción de bar repitiéndose mil veces dentro de su cerebro... su cerebro que da foward y rewind a la meno provocación, que evoca memorias que nunca pasaron y que recuerda futuros que de antemano existieron. Sus pies cansados, sus ojos buscando el camión con la leyenda 29-A. Llegar a la madriguera no representa ninguna satisfacción. Quedarse vagando en la calle tampoco. En Roma tienen nuevo papa, en su cabeza las ideas fluyen sin sentido. Y él, él... él sólo camina...

...Te extraño cuando lloro y cuando ría, cuando el sol brilla, cuando hace mucho frío...

¿Se puede extrañar a quién nunca ha de llegar porque jamás se le ha esperado del todo convencido? ¿Cómo se puede esperar a un fantasma cuya sábana blanca está eternamente dando vueltas dentro de una secadora? ¿Cómo se puede querer a un fragmento torcido de la memoria imposible? ¿Cómo se puede estar vivo? ¿Cómo?

2.- Toda plática acerca del Eros debería ser clasificada como birsutería emocional. He dicho.

Fray Cobayo llega a la madriguera. Sube las escaleras y se sienta en la taza del baño. Prende un cigarro y fuma. No tiene ganas ni de defecar ni de orinar. No se ha bajado los pantalones. Sólo fuma sobre la tapa de la taza. Sólo necesita estar en un lugar más pequeño para no sentirse tan solo y a la vez tan miserablemente acompañado por sí mismo.

Veranos de poca monta en superflua plusvalía

2005-04-18T22:39:00.000-05:00

Fray Cobayo se sienta frente a la misma mesa de todos los días. Saca su libro, lee. Subraya de vez en cuando, sólo para probar nuevas aproximaciones a la apropiación del texto. Y le dan ganas de subrayarlo todo. Frey Cobayo supone que se trata de retraso mental leve, pero también puede ser este maldito verano que a todos nos apendeja.

1.- Los Marlboro edición especial me saben a mierda. Es tiempo de regresar a mis raíces fumadoras: cigarros Lider.

El final del semestre se aproxima. Empiezan las carreras, las eternas explicaciones de cómo se requieren los trabajos finales. Las faltas comienzan a escasear, tanto a alumnos como a maestros, y todos están con un pinche humor del carajo. Así son las últimas semanas del mes de abril. En mí no hay gran modificación del caracter. Sigo con la hueva de siempre y con las mínimas ganas de salir de la cama. Pero he encontrado una maña. Consiste en despertarme a las 5:30 am y ponerme a deambular por toda la madriguera con una taza de café humeante. Llego a la conclusión de que dormir me hace daño... por eso delimité mis horas de sueño a cinco. Benditos estimulantes lageles... sin ellos sería igual de mediocre, pero sería un burócrata somnoliento.

Verano... vernáculo... verga-culo... el verano se puede malinterpretar de muchas formas...

Fray Cobayo cierra su libro y decide mirar el horizonte. A lo lejos, bañada en las primeras luces vomitivas del día, la plaza Angelópolis se colorea de vasqueantes gamas de naranja. Suficiente contemplación para un lunes. Fray Cobayo se levanta y camina a la cafetería con paso a amargo. No tiene sueño, pero tampoco ganas de estar despierto. Es tan sólo uno de esos días que se viven por requisite. Después de todo, no hay jueves sin vienres, ni jueves sin miércoles, ni miércoles sin martes, ni martes sin catastróficos lunes de pereza absoluta. El camino a la cafetería es un contante suitcheo de calor y frío. El sol quema, la sombra hela. Luz, sombra, luz, sombra, caras maquilladas y perfectas combinaciones cubriendo los horribles cuerpos de gimnasio. Gente hablado de pedas sobrehumanas. Gente infrahumana hablando de pedas. Las pedas deberían hablar pos sí mismas. Y Fray Cobayo llega a la cafetería. Después de muchos intentos, la dependienta se fija en su figura abultada. Le hace un poco de caso y con cierto desdén le da un caja de Marlboro edición especial. El Fray Cobayo paga y sonríe inocente. Por lo menos -piensa el beato roedor- la caja está mona...

2.- No cabe duda, los Marlboro edición especial saben a mierda.

El sueño comienza a dominarme y aún no son las once de la noche. Debo resitir a la llegada de las doce. Manejo la hipotesis de que, como debo preparar clase, el sueño llega de golpe para hacerme faltar a mis deberes. Pero no, no lo haré. O más bien, sí lo haré. Cumpliré. Por lo menos paras las últimas clases del semestre. Mañana toca revisar a los Caracoles Zapatistas y Massimo de Angelis, todo engloado bajo la unidad temática de Utipia. Al parecer, el próximo semestre estaré en Introducción histórica a la psicología y de nuevo en psicología social. Tal vez en verano me oferten estar de nuevo en Personalidad Sana. La cuestión es que no hay grandes ganas de trabajar, tampoco de estudiar. Una mestra me ofreció contactarme con el Tec de Monterrey para entrarle de adjunto en lo que consigo mi título... pero la verdad es que no me interesa, no tengo la energía ni la motivación. Qué desperdicio de vida...

Verano... ver-ano... mirar-ano... mirador... miramar... Miramontes... mirar-montes... en definitiva, el verano es tan de hueva, que uno termina siendo vouyerista de la vida ajena.

Fines de semana con suerte apocalíptica

2005-04-17T22:22:00.000-05:00

De una u otra forma, Doroty se lasió con la suya. El Tercer Ojo dio patadas de ahogado y al menos le sangró el hocico a la bestia infantil. Esta vez la Ciudad Esmeralda no salió ilesa. Se filmó el corto. Y Fray Cobayo no celebró, porque no había nada que celebrar. Contuvo al señor director y -en parte- lo reconfortó; ni él se merecía la desfortuna que los hados le asignaron. Claudia no llegó, ni se presentó, ni siquiera mandó un mail de buena estrella... Claudia sigue perdida, y don Fray Cobayo ya la da por muerta.

1.- El director de fotografía e iluminación fue injustamente arrestado. Le achacaron haber robado su propio automovil.

A veces pienso que agoté mis tiros de suerte antes de tiempo. Es como ese capítulo de los Simpsons en el que Homero compra una mano de mono mágica que le concede a él -y todo su clan- cuatro deseos. Tal vez agoté mi suerte en pedir chupones, como Maggie. No lo dudo, en su momento los he de haber disfrutado. Pero ahora un poquito de buena suerte no me caería mal. Aunque sea una pizca.

Suerte... Muerte... La muerte puede ser un golpe de suerte.

Fray Cobayo sufrió el día de filmación. El llamado fue a las nueve y comenzó a filmar a las 2. Su ansia le consumía el estómoga. Pero sólo observaba al Señor Drector retorcerse en el piso de la locación en una especie de contato de berrinche mal logrado y a solas. Fray Cobayo no se explica esta conducta ¿Qué caso tiene hacer berrinche si nadie te observa? Sólo él veía al Señor Director caer en las profundidades de su desesperación. Nadie, sólo él.... Pero no todo fue malo. Lady Blue y el señor Prodcutor Ojos Claros llegaron en el momento justo y salvaron la filmación... bueno, el señor Ojos Claros, no, pero Lady Blue sí, asumiendo el cargo de camera-man (o mejor dicho, woman) y sacando del hoyo al Señor Director. Anafilia estuvo a la altura de los demás actores. Con más trabajo, tal vez, pero al menos lo intentó con todo su ser. Y el Fray Cobayo lo aprecia enormemente. El señor Serpientes Escaleras y el señor Maumorós también; grandes actores... demasiado grandes para una producción tan escueta, pensó Fray Cobayo.

2.- El departamento de maquillaje (uno muy Infonavit si me lo permiten) terdó cuatro horas maquillando al señor Serpientes y Escaleras. Yo no entiendo tanto puto tiempo para pintar a un payaso.

El sábado no fue un mal día. Pero tampoco fue fantástico. Me la pasé jugando a la Ceniciente toda la mañana. Después corrí a la Ciricua para ver al Lobo dar una conferencia sobre "El Vampirismo y sus transformaciones en la literatura". Cuando llegué, ya estaba doña Lobita, el Lobo y La Niñamurciélago. Me uní al clan, dándome cuenta que era el único wey que osaba no vestirse de negro. Uy, grave error. Me gané miraditas tontas de darketos babosos, ocultos en la oscuridad y platicando de lo triste y deprimidos que estaban... o de lo tristes que estaban de lo deprimidos que se veían... o de algo similiar. Enigüey, me chuté la conferencia y dos obras de teatro... ¡JA! eso fue un eufemismo... no fueron obras de teatro. Gordas vestido de negro subieron al escenario a bailotear a lo pendejo sintiéndose malotas. Chale, ya nadie se esfuerza por nada, todo se hace al ahíseva y puras pendejadas se hacen. ¿Y a eso osan llamarle contracultura? Así hasta el Dennys puede autonombrarse así...

Suerte... fuerte... morderte... coserte... coserte los labios para dejar de escucharte...

El viernes Fray Cobayo logró contactarse con la divinidad en la capilla de siempre. Después de dos largas semanas, Cobayo pudo rezarle a su Santa de todas las devociones. Él y Anafilia, recién desempecada de las Guadalas, trayendo como único recuerdo un beso que no quería, pero que de todas formas le dieron. Al tratar de regresar a su amdriguera, se encontró con la no-sorpresa de la ausencia de transporte púbilco. Tomó un taxi y escuchó la Mano Peludo... vaya clausura para un día tan desatinado. Un día con tantos errores que bien puedo haber sido una noche muy larga... una noche de Doro-tí.

3.- De todos los departamentos no se hizo uno. Nadie respondió como debía y las quejas no se dejaron esperar. Nada da más coraje que el coraje que no puede expresarse.

Hoy domingo salí con Manel a tomarme un café. El lugar de siempre... tengo un extraño affir por ser recursivo. Supongo soy un animal de costumbres. De costumbres bizarras. Así como soy experto criador de aves de mal agüero, también soy el mejor entrenador de verdugos; su examen final, es cortarme la cabeza en el momento menos justo. Platicando con Manel me encuentro con la gran decadencia de nuestro sistema mundo. Leáse: Todos nos estamos llendo a la chingada. Y tan felices de eso ¿verdad? Tal vez hoy fue mi día de radicalismos. O de pendejez, que es lo mismo. No lo sé a ciencia cierta, sólo puedo suponer que me siento un poco más en paz al mentalizar que no importa lo qu ese haga, todo, todo, todo, se lo va a llevar la chingada. Y celebro eso. ¡Salú!

Suerte... puente... duende... donde... ¿dónde?... ¿qué?... no sé... nada... ¿Y la Suerte? La deje en mis otros pantalones...

Fray Cobayo se dispone a dormir después de un fin de semana que si bien no fue ajetreado, por lo menos tuvo sus cosillas. Ya la semana dictará el camino a seguir... porque el destino está fijado: Nadie va a cualquier parte... todos vamos a ese mismo sinlugar. Arriba la eliminación de los sentidos, que Fray Cobayo va para ninguna-parte.